明天520啦？这和我有关系吗？哑然失笑！
过往，在时间的潮汐里冲刷，剩下的是什么？
十六岁时认识的某一人，此生万劫不复。
你说你远行，让我在家乡用誓言滋润着思念，我相信自己守望的那份执着，谁料到琼瑶阿姨竟然是个感情骗子。
然后你在冒着“政治处分”偷偷回来看我，我知道我的麦苗生长在麦田。
然后的然后顺流之下，我成为你的妻子，25岁我们的名字并排在那个红本本上，我认为神圣的钢印在此生打下永恒的烙印。
日子似乎漫不经意，又似乎匆匆忙忙，我是一个妈妈啦！小工厂生意兴隆，你也春风得意，意得志满，满不在乎……游走在客户和酒桌之间，不对不对，怎么就有了女业务员了呢！是哪里出了问题呢？闪烁其词，话里话外对我表现出了那种不屑和厌弃，不能不能，我还是有资本的啊？
不再默契，不再沟通体贴，那个我愿意为之赴死的人啊！我以为爱了一个人就是一生一世，可刚刚才三年的夫妻，儿子也刚刚一岁半，带着儿子去看望你，远远的你皱着眉头，把我们又送回出租屋，打电话不接，传呼不回，从山顶跌落谷底的失落无助，传言四起，那个红本本上的郎才女貌如同它的颜色一样，黑白无常。
开始神经，只折磨自己，想着种种借口替他开脱，那又何尝不是受伤后无奈的挣扎。恶俗的事延续着，私奔，同居，暧昧……，种种迹象表明，那种守望的天空灰尘曼舞，一个外表光鲜的水果里面腐烂了啊？那酸酵的味道横亘在心头萦绕！恍惚间，她带着胜利的微笑我落花流水般的败下阵来，然后开始新一轮的自责自我麻痹。
为什么如此顾全大局的着想？变本加厉的伤害，有时真的懦弱卑微，还要受到来自家庭的莫须有，和尚道士的子虚乌有，我累了。守望的是一个枯井，还在不到黄河心不死的期待井泉大吉。是我不够好啊！
一次次的失望，日子越来越窘迫，在你的精神压榨下，我们若即若离，那心也在被叛后碎裂一地，我能容忍决裂不能容忍迁就，那么就这样吧，在心里放弃了你。也原谅了你，我们爱得痛快也分得绝对，不拖泥带水，我背下所有的隐痛和债务，放你自由，咬牙记住老人的话，休妻毁地，心里还高傲地认为:我休的你！这是我最后的一点自卫的自尊吧！我买断了我们所有的联系，买断了我们的过往也雪藏了我曾经的守望，那撕裂的照片讽刺的横贯相牵的双手，该放手了。
分手五年后当债务还完后你再一次出现在我面前时，我竟然笑得那么自然那么清醒，直接拒绝你的迷途知返，你的痛心疾首我觉得是一场做秀。我恶心了呢！
大概又过去了三五年吧，你的女儿出世了，看着那个有着你家族明显特征的孩子，我又笑了，笑得放肆。
我不知道我自己是什么心理，总之就那么默默地在心里想:冷眼看螃蟹！不是已经释怀了吗？干嘛他一句问候还能引起如此的回忆？是不是还没到覆水难收？岁月无咎，错的只是我们没有珍惜？在内心深处回忆一次就是不原谅一次，回忆一次是把那种痛再次放大？
再见，我的过往！
