我不知道我是什么时候开始独处的了。但当初并不是因为我喜欢，而是因为我害怕。我不喜欢那个阴森寒冷，充满唇枪舌战的恐怖世界，我很少说话，因为我不喜欢争战，又不能让他们平息争战。我就那样冷冷地蜷缩在一个小角落里，看着一切寒冷冰冻的发生，我无能为力，我看不懂是为什么，人为什么可以那么嚣张跋扈？人为什么可以那么冷酷？人为什么没有理解？人为什么不能亲，不能爱？为什么总是错在别人，而从不去审视自己？为什么……？我的弱小曾变得迷茫，我想逃，想挣脱，不想再去多看一眼那个让我心惊胆战的地方。可我总也逃不脱……我的心瑟缩在凄寒当中，皱着眉拧着额头，嘴唇嘟成了一卷，怔怔地想过什么，又没有答案和祈求……
不知不觉习惯了独处，习惯了静静地看世界，我不想太多说话，因为我溶入不了这个世界中的许多许多。不知什么时候我知道了我能犀利地看一个人，对他的痛处我能扎得他一针见血，但我不曾以为然。后来我发现这种犀利不能流露，因为那样我会因伤害到他们的"自尊"，而让他们远离我很远，我看到的圆滑拱维的相处，看破不说破的谎言，我沉默着、了解着、感受着，难道这就是人生？我感觉好累好累。我始终是蜷缩，我的心始终是孤独的一个。我看不到方向，但我又没法和他们一样生活，又脱离不了这种生活，我犹如行尸走肉在他们中间跟着、走着、活着……我看不到尽头，看不到希望，更不知道盼望在何方……
当神家姊妹领我进神家的那一刻，我的心里或充满了忐忑、或充满了好奇、或充满了欣喜，……总之使我燃起了重新生活的希望之火……我开始重新审视所发生的一切，但由于我太麻木、愚钝、以至于信神的生涯里总是好指责他人，为自己开脱。当我意识到人最大的敌人就是自己时，我才感觉到神让我处处谨慎于口是对我多大的保护和保守。我开始将犀利指向自己，去认识自己……读神话认识自己，我才知道自己是多么的狂妄、多么的自私、多么的险恶无耻……我喜欢了独处，我必须每天都有独处的时间，来读神话，回想自己的所思所想，作自我审视，使我做事时能尽力行在善上……使我的心得自由、快乐、平安、踏实、释放……我喜欢上了独处，我不再像以前那样孤独、彷徨，我虽然不是很清楚前方既定的目标是什么，前方的路到底该如何行。但我会努力去明白，努力在每一天里用善、用诚实去对待一切的发生……
