昨天因为妈妈非要我下楼烧水的事情，我十分生气。
晚上头痛，我就梦见妈妈不停地用东西敲打我的头，我委屈愤怒，无言，哭出来了。这样哭醒了。小侄子睡在旁边，我虽然一直很想欺骗自己，告诉自己，不要想这件事，不要说话，要忍。每次我隐忍，都是给了自己的感觉一刀子，让自己向植物退化。
但是能告诉我，我没有放下。我一个人的时候都是极度紧张的状态，跟李闲在一起的那一天觉得整个人很放松，充满了轻松的感觉。晚上做梦，梦见我被妈妈辱骂羞辱冤枉，欲哭无泪，极度愤怒无力之后哭了出来，醒来之后，发现原来自己使劲压抑的感觉一直都在。
还有，就是到了嫂子那里，我也是被噩梦惊醒，梦见妈妈歇斯底里骂我。也是哭醒了。
所有人告诉我要沉默，我沉默，后来却发现，我的身体并没有放过我。我心里并没放下，虽然心里想着如何粉饰太平，压抑自己。
那天在二姨家，我保持沉默，发现我是因为妈妈的事心底意难平，我想抛弃一切，跟它理论个清楚，解决这个问题。那一刻这种愿望好强烈，这个时候我才明白我心里是这么想的。平时把它盖的紧紧的，不让自己面对，也从来没有获得解决，我自己也被封印了。
觉得自我价值不够，自我探索不够，也没有真心诚意接受现实。因为一想到我自身，我还是会被妈妈的问题一下子陷进去，拉进去。
可是，我不想这样，他是个行将就木的人。而我，还年轻。虽然时不时想毁灭自己，但是跟它纠缠确实不是上策。但我心里对于这种不明不白的忍让再也无法忍受，一直让自己装死猪，还是心不甘情不愿的。
于是我引战了，引战太简单了。我说一句话，她就能跳个半天，发疯，歇斯底里，无所不用其极骂半个小时。她骂，我发现我对这些已经免疫了。因为她以前就这样，让我去死，什么脏话都骂。看我没反应，她很愤怒，冲过来揪我头发，气势汹汹警告我，以后再敢说她，她就动手。她骂我没出息，没本事，我都一一回了，并没有太大情绪。因为今天我是自己有备而来，占据主动性，要是平日里我估计又去苦苦思索，苦不堪言了。所以主动性太重要了。她骂我的话也是重复千千万万遍了。骂我怕什么？怕面对没有出息的我自己吗？如果这是真的，那宜早不宜迟。今天妈妈问我为什么要在家，我说就要在家。没工作没出息还不是你教的？时至今日就是有很多东西像你。我再也不把所有的东西一把兜下，需要一个完美虚假的样子。该吵吵，该咋咋。其实真相就是如此。他一人做梦，非要我们附和。
活着在喂养一个壳子，真的太累了。
很多感情和解靠想象很难实现，是要血泪的战争。
我理解了父母的无力无能，及无知。她们的话真的没有任何参考价值。那什么才是呢？自己的感觉，这个东西从小被我压制，现在要把狮子放出来了。
所幸，我对自己是放下了。至少现在。
其实简单，无条件认可自己，任何自我惩罚式的焦虑都无济于事。学历，什么的就不要考虑。
我知道自己想要什么，只是一直觉得自己不配，不应该，所以不去听而已。从个人成长上来说，我确实只是个小学生。
