小林最近遇到了一件烦心事儿：她发现正在上小学三年级的儿子君君喜欢推卸责任，即使明明知道是自己错了也不敢承认。

就拿刚发生的一件事来说吧，儿子在体育课上动手打了同学，事后了解到显然是儿子的错，但他不但不道歉，还振振有词，说对方爱找他事，不爱卫生还老是粘着他，他来脾气了对方还不知道走开等等，都是他的理。

被打的孩子瘦瘦小小的，这时候人家一把鼻涕一把泪地在那哭，孩子家长虽然没有骂小林儿子，但是脸色特别难看。小林耐住性子试图引导儿子承认错误并道歉，但儿子依然倔强的不肯低头。最后气急的小林，动手打了儿子，但是打完马上又后悔了。

你是不是也这样，当孩子犯错而不敢认错，不敢承担责任的时候，你恨不得狠狠地惩罚他，希望他承认错误并且不再犯？殊不知这种惩罚不仅不管用，反而只会让他学会用同样打骂的方式去对待周围人。

面对这个问题，《成长型养育》一书中提出：成长型养育鼓励父母管教孩子，而不是简单粗暴地惩罚孩子。成长型管教可以教会孩子勇于承担责任，下次遇到同样的问题如何做出更好的选择。

《成长型养育》这本书是著名教育心理学家张梅玲作序推荐，“萌妈小教室”创始人汤维撰写。它的目的在于帮助父母培养成长型养育思维，让孩子在问题中得到突破，获得成长。

那么什么是成长型管教，它和惩罚又有什么区别呢？

成长型管教和惩罚的区别

成长型管教是对孩子的一种培训，主要是通过引导和指导，让孩子明白什么是对的，什么是应该做的。通过学习和探索，让他有能力避免同样的错误，从而很好的去管理自己的行为，以及如何应对负面情绪和解决问题等。

成长型管教是完全不同于惩罚的一种养育方式，那么他们的区别又是什么呢？

惩罚的重点是让孩子知道违反规则要付出代价，是一种对孩子的外在控制和负面的强调，有时甚至只是父母沮丧和绝望的无奈之举。它可能会造成孩子对自我的否定，认为自己很糟糕，而不是学会下次遇到这个问题要怎么做。

小林虽然惩罚了儿子，但结果是儿子还是不能心服口服地认错，并且可能造成的影响是儿子会认为妈妈不爱他，下次遇到同样的问题时还是会犯错，甚至更严重。

不同于惩罚，成长型管教的重点是教会孩子下次如何做出更好的选择，实现孩子的自我管理。在这个过程当中，孩子能够从错误中获得积极的思维，对自我管理充满信心，亲子关系也会得到更好的巩固。

比如在儿子倔强时，小林不如等孩子的情绪平静下来再沟通，气急时，想一想打骂孩子能教会孩子尊重吗，能让他富有同情心吗？这样一来结果应该会大有不同吧！

既然成长型管教和惩罚不一样，在实际问题中可以采取哪些成长型管教的方法？

成长型管教的三种方法

接下来，我们来看看成长型管教的三种方法。

方法一：装满孩子的注意力瓶子

首先，孩子需要获得父母足够的关注，这一点毋庸置疑。孩子需要的关注是满满的一大瓶，如果父母不能给他正面积极的关注，那么孩子就会想法设法用负面的行为来获取关注直到填满瓶子。

俗话说会哭的孩子有奶喝，实际上，这就是一种通过负面行动来引起关注的举动，如果他哭你才给他回应，他就知道这就是引起你关注的有效方法，所以下次还用哭闹来解决问题。

所以父母应该主动的关注孩子的积极正面举动，包括每天花十几分钟放下手机用心一对一的陪伴沟通和玩耍，并且让孩子起主导作用，让孩子获得足够关注，而不是等孩子犯错了再来关注他。

方法二：通过假装游戏来扮演角色

其次是可以多和孩子玩假装游戏，它可以提前演习在碰到棘手问题时应该怎么处理，同时在社交矛盾中进行互换角色可以教会他换位思考，处理矛盾，实现更好地学会自我管理。

假如小林和儿子一起来玩假装游戏，妈妈来演君君，儿子则扮演那个被打的同学，让他感受同学被欺负以后的心情，他至少能够认识到自己的错误，以后再遇到类似的问题时他会多一些换位思考，多一些同情心，也少一些冲动。

方法三：定好规划并坚持下去

除了前面两种方法，还有一点在实现成长型管教中起着至关重要的作用，那就是制定合理的规则，并且一定要在实际行动中保持前后一致，言行一致。规则不需要高标准，只需要是有底线的原则，需要注意的是，如果家里面有多个育儿成员需要大家共同遵守和执行。

比如孩子不小心弄洒了饭菜，我们要做的是引导要让他自己把它清理干净，再比如说小林明确地告诉过儿子，犯错之后要真诚地道歉。那么，在认识错误以后，小林要引导孩子去跟同学真诚地道歉。对于孩子来说，知道如何通过弥补来承担自己的责任，这就是通过成长型管教获得的成长。

以上就是成长型管教的一些方法，通过这些简单的方式，我们可以让孩子知道是非对错，并且敢于担当。

成长型养育思维值得广大父母学习和借鉴。孩子在犯了错误之后不承认错误，这是因为孩子根本认识不到这是错误的，或者是惧怕严厉的惩罚而逃避责任。通过成长型管教则可以很好地避免这些问题，让孩子不仅在愉快中学会担当，在问题中学会积极的思维，而且能够把每一个问题都化作成长的机会，不断突破自我。

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