大概是去年年底，今年的1月1号我大学六年一本结业从宿舍搬了出来，搬进了同城的某个合租房。依稀记得那天的天气很冷，阴森森的，和我的心情一样糟糕，拖着行李挪到那比宿舍大不了几平米的房间里，躺在床上我想了很久，想今后的打算，想着想着鼻间不时地闻到有一些腐朽的味道，一时竟然分不清那是来源于家具还是我身上。。。堕落完了整个大学，刚出社会时的那种感觉，就好比冬天从温暖的被窝出来不穿衣服去门外睡觉一样，痛苦、难受、尴尬、不适、故作坚强。。。是啊，我已经是一个大人了，虽然还是一张白纸，但是它已经没有封面可修了，必须出仓了。我当时这样对自己说道。

      在当时我学的专业还处于上行末期（我是半年后后才问同学知道的），而我当时什么都不知道，也不好意思去问，结业的自卑萦绕心间，唯一的上进心思就是只想着靠网上自学补一下学校的专业课程，然后脑子有点东西了再去面试和专业相关的岗位，至于有什么岗位我都不知道，就想着哪怕是最低薪也好，只要入行就行，我的计划像肥皂泡一样简单又美好。大学最后一年的学费让农村家境的我无奈之下认识了网贷，加上房租水电，还有不会做饭的饭钱，花呗和信用卡的额度经常触及底线，看的最多的也只是每月最低还款的数目，而我唯一的收入也只是大学延续下来的的家教兼职。。。我像躺在大学宿舍一样躺在出租屋的床上，刷着手机心想：明天再看书吧/争取这个月搞定/今天太累了。我拖延安慰起自己堪比心理学博士，却丝毫没有发现，无形中又制造出了舒适圈，生活的铁链已经围在我的身旁，而我躺在床上的姿势和在学校宿舍床上的姿势一模一样。。。

      写到这里的时候，我恶趣味的想到了那些老掉牙的文章和小说：这时主角遇到了贵人，或者自己突然觉醒异常自律和努力，最终翻身成功的故事。可惜啊我不是主角，我可能是只会自动接房东任务的npc，除了出去兼职和吃饭，我抱着手机在床上躺了足足五个月，连面试都没去过，因为那时候想着脑子没东西，一问三不知，不想浪费这座城市的面试机会。收支不够就网贷凑，我依然很舒服，“明天再看书”，我再次对自己强调道。

      终于五月后的某一天，铁链缠在了我的脖子上，越勒越紧，让我窒息。没错，我资金链断了（网贷平台不给我贷了），因为我收入太少了，一直入不敷出，一直妄想着以贷养贷等到将来找到好工作还清，现在看来其实是自己给自己画大饼。那天是我成年以来感受过的最大恐慌了，但是我还是心想：没事的，这个月的还款日期还没到，如果我这个月把书看了，网课学完，面试成功，找到专业相关的好工作，我依然可以回归正常人的途径，我想的非常美好，甚至没了焦虑。是的，拖延症+社会小白就是这么牛比，这么“无所畏惧”。。。后面的发展过程相信大家用脚都能猜得到，还款日期一到，我看着翻了三页的书愁眉苦脸，只能去问朋友和同学借钱。要知道自打懂事以来，我本人一直是很反感借钱的行为的，因为从小家境贫寒，父亲为了供我念书经常要去借钱，有时候还要带着我去借钱，好不容易供出来了，而我现在变成了这样，人不人鬼不鬼的，十几年书白念，我不禁笑出了声，活该，自作自受，理应如此，我后悔吗？我不后悔，但是究竟是因为后悔没用嘴硬说不后悔还是真的坦然了不后悔，我到现在也不知道。寒门真的难出贵子吗？我没有兴趣探究这个问题。但是我知道这是我的命，命中注定。

      话说回那天，我成功借到了勉强度过的钱，心里带着感激定好了还款计划，也第一次意识到了钱的重要性，再这样下去肯定是不行的，所以我花了一些时间填好了我的三无简历，准备去找一份工作，但是轮到面试岗位却一头雾水，由于结业没有双证，学校的专业课也没怎么学，等于啥都没有啥都不会，所以我也只能靠着学校期间两年多的家教成功经验去面试机构老师，毕竟身穿着一小半孔乙己的长衫，快递员送外卖进厂不是我优先考虑的，再说我不会骑自行车也没有驾驶证，体力废物一个。在约好面试的前几天，我总是在想：我能胜任新的教学工作吗？面试能不能成呢？毕竟结业证低人十等，双减之下又该何去何从呢？我真的准备投身这个行业一辈子吗？我回不去我专业那行了吗？我一遍又一遍的问自己，低声呢喃。——《我的2023》（上）

      大家好，我是白星录，因为不管是生活、工作还是游戏，我时常颇有感悟，很想找人倾诉一下，于是现实孤独的我如今来网上写一些文章，以纪录我的普通人生为开头介绍自己，后面会分享我的历来感悟和成长，与君共勉。如果你对我的经历或者感悟有共鸣的话，请点个关注。（这篇是2023年我的经历上篇，也是入网第一篇）。