一切源于想象

今天又开始想给你写些东西，却不知道该写些什么？胡言乱语的写一点吧？写到哪算哪…当然我写的东西也只能去认定成我认为的吧？也不能认为是准确的，说说听听而已。

二十年后你告诉了我你爱我，我的第一反应是难以置信，之后就是怀疑，在之后通过很多验证，关键还是你对回忆产生的那些自然的反应，例如那真情实感的难受，那个东西是演不出来的，那一刻我相信了全部。接下来我也开始进入了悔恨、煎熬和尽力弥补遗憾的状态。

从你开始揭开这20年的真实状态后，我的三观就开始颠覆和崩塌。你怎么会喜欢我呢？怎么可能！这是前一段时间里我想不通的问题，现在如果去问我周围任何一个人，他们认为的我们之间发生的事情一定是：我去追你，没追上。不仅是他们，20年前的我也是这么想的。

我一直在想，我们明明是在一起的，但是为什么会给我或者别人带来这种感觉。我找不到太多的原因，只能暂时把这些归结于你的性格。记得前不久我问过你一句话，既然你当年也喜欢我，那我在表白后为什么没有得到任何的回应？你的回答是，我从来也没说我不愿意。

20年后的我对当年的事情也搞不清楚，所以我在网上搜索了关于这种不明确回答代表着什么，搜索的结果是：如果她没有明确回答你，可能是因为她需要更多的时间来考虑或者不确定自己的感觉。

是这样么？也许是也许不是，这个是你自己心里的想法，只能从你自己那得到答案，也只有你自己知道自己的想法。单单从我考入你隔壁学校开始算你我密集相处的时间有两年，然而我们相知相识的时间却比这段时间还长，走走停停的有很多事细节我也记不住了。

我感觉到你当年是喜欢我的，认定我的实际上是在20年后的那个五月份，只是因为你的表达和当时的奔赴，我才了然一切，所有当年的情景才以另外一个角度呈现在我面前。

我认真回想着20年前那两年的林林总总，从我考到那学校到我离开你家的那天，我对你都是肯定的，我的犹疑全部都来源于你的不肯定。

在我出国前，你一直坐在一辆摩托车后面，我从未见过这个场面，只是听说过而已。我从未介意过任何事情，在我的意识里我是追你的那个人么，所以我必须接受你的一切。我对那位骑摩托的邻居不甚了解只知道他的服饰异于我，还有那仅仅见过的一面，还是带着头盔，就是那天晨他把醉酒的你送回到我这儿的那次。

我不知道你想过没有，1999年你为什么要寻找摇滚服饰？我在上海为什么逼着班长从有可能寻到那种服饰的路上走，你又是为什么穿上带钉子的皮衣，我又是为什么穿上了你带我去外贸店买的那双又大又沉的皮鞋，这些仅仅源于你的爱好么？我不知道。

后来我们在一起了，但你经常的消失，我对你的消失报以回应，用你的话来说就是“我又撅嘴了”，然而这种撅嘴在你那里只是觉得好玩儿，解决吵架的方法就是不说话，我从来都没得到过一句解释。

由于不表达，当年发生的所有事情所有原因也只是你自己能知道，或许就从来没有原因。但什么都不清楚也得不到答案的我就只能靠猜测了，在我的世界中，让你难以抉择的事情应该是你已经有了男朋友或者是有了已经喜欢的人。但我是为了你才从国外回来并在以后考了那所破学校，我认为我的付出会给你带来巨大压力，那种压力强迫你必须和我在一起。如果你有自己的人生和自己要追求的人的话，我是不愿意让你被我的压力所压的，所以20年前才发生了从你家离开的那件事，谁也没想到那次离开竟然改变了我们双方的人生轨迹。现在你才告诉我事情的真相，其实当时你也完全可以像今天一样告诉我，在此后的6年或20年中你无时不刻都可以告诉我真相，但不知道为什么你没有，我不知道那些时候你又在犹疑什么？总之你的犹疑太多了，那些犹疑的事情在现实生活中都未发生，唯一发生的事情就是我在2003年离开了你家的那间饺子馆，离开你住的那间小屋。

最后，我想作出一个总结：所有人的看法和评价都是暂时的，只有自己的经历是伴随一生的，几乎所有的担忧和畏惧都是来源于自己的想象。当离开小院儿和商店时，一个是2006年，一个是2018年，一个是17年，另一个是5年。离开这两个地方时我就想拿那石墩和作废旧门牌留作纪念，因为这两个地方尤其是小院儿记录着我们的青春，几年的时间里我都在想我拿了这两个东西后会有什么后果，想出了无数的后果…但在2023年我拿到了那两样东西时才知道是如此的容易并没有什么后果。尤其是拿作废旧门牌的时候还找隔壁借了螺丝刀，平静地撬下来的。

2023年10月10日 10：55

停止精神内耗做好人生规划

作者：赵同

斜杠青年，朝三暮四，比上不足，笔下有余，万年太久，只争朝夕，不怕折腾，才是人生。

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