2017.01.18. 《巨婴国》第2章（15-21节）+第3章（1-3节）

核心要点：

一、中国家庭的糨糊逻辑

1. 我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事也都是我的事。

2. 所有的关系都是我的事。

3. 我和你之间是透明的。

4. 你们=你，我们=我。

5. 所有事都连成一个整体，没有当下。

二、共生绞杀

共生关系中，绞杀必然发生。

1. 身体上，你我不能分离。你离开我，我会死，所以恨不得你死；我离开你，你会死，所以我内疚得要死。

2. 你的想法要和我一样，否则你去死；我的想法也要和你一样，否则我去死。

三、病态共生

多见于情侣和亲子这两种亲密关系。

1. 若是情侣关系，它是相对平衡的，因两个成年人的力量是相匹敌的。

2. 若是亲子关系，那常常是失衡的，这首先会是父母的需要，父母从心理上离不开孩子；对于孩子而言，他们常常在意识上会认为这是自己应该做的，但内心会非常痛苦，会渴望走向独立，但意识上会认为这是错误的，甚至不接受自己走向独立的动力。

四、人际关系中的界限

任何关系间，我们要敢于用愤怒守住自己的界限。一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则会出现心理问题。

五、控制者与被控制者

被控制者需要为自己争取空间，控制者需要试着去处理失控的感觉。

1. 被控制者对抗控制的方式：

（1）拖延症：头脑和身体是分裂的，头脑指挥不了身体。头脑被他人意志侵占，身体会发展处各种方式来隐蔽的表达自己的意志；身体通过拖延完成了对头脑中他人意志的对抗。

（2）自伤乃至自毁

2. 被控制者的自我修炼

（1）觉知自己头脑与身体的分裂，知道很多时候头脑发出的声音并非自己的，而是控制者在说话。

（2）告诉自己，要做什么事，常常有一个理由就够了——我想这么做！你不需要说服别人，不需要别人批准。

（3）在小事上，开始和控制者对峙后，最好是找好一个点，持续和控制者沟通、交流、对峙，一次次向对方说：我是我，我有我的想法和选择。

（4）对峙时，采取这样的态度——不含敌意的坚决。

（5）对控制者有点耐心，特别是他们失控时，知道那对他们是很可怕的体验。

（6）你可以远离控制者，让你不能远离的，常常是你内心严重的内疚感。

3. 控制者

控制者的内心停留在婴儿早期发展水平上。任何失控，不管事情大小，他们都会感到崩溃。并且崩溃有两个层面：外界似乎崩溃了，自己的内心也崩溃了；此外，他们会有严重的自我攻击。

4. 控制者的自我修炼

（1）不能将感觉等同于事实。尽管自己的感受如此真切，但它并非事实，要通过观察对它保持一个距离。有时能深入其中，有时能跳出来观察它。观察者的位置，可以让我们恢复理性。

（2）不再因为失控而激烈的攻击自我；一旦发现自我攻击，让自己停下来，不再加深它。

（4）在关系中，需要尊重界限，知道我是我你是你，我无权干涉你的世界。当我控制不住地入侵你之后，我知道，这样做是我的事，而不是你就该被我入侵。

六、真正的好人与中国式好人

1. 真正的好人

我存在你也存在，我爱你，因我有丰沛的爱，并且我真的不需要你回报，而你真回报时，我也坦然笑纳。

2. 中国式好人（拖累症患者）

他们的好是讨好，是你存在而我不存在。讨好，都伴随着很深的自卑与恐惧。讨好者看似不寻求物质与利益上的汇报，但其实要一个很大很重要的回报——尊重我爱我关注我亲近我。

讨好，本质上是一种防御，反而将讨好者与他人隔离开，当他们发现自己付出了一切却什么都没得到时，就会生出怨气。

好人的好还藏着一个根本性的防御：真实的我是坏的，是没有人爱的，我若想得到爱，就必须摒弃真实的自己，成为一个好人（虚假的好人）。

七、心理创伤

1. 被抛弃创伤：主要是3岁前，孩子最需要妈妈时，妈妈常不在身边，或者在身边也看不到他。

2. 被吞没创伤：从1岁半开始，孩子特别需要自由与独立，但妈妈与其他人却要孩子听话，于是孩子有了被吞没的感觉。

3. 性羞耻感：俄狄浦斯情结，或恋父恋母情结。从3岁开始，孩子的性能量开始喷涌而出，而且指向异性父母，并要与同性父母竞争。这方面如处理不当，会导致孩子有严重的性羞耻感。具体表现就是，所有的需要都是不好的，而性需要是最坏的。

八、伴侣关系

伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。