周末还没开始前定了三个目标，发现一个都没有达到完成条件，想想还是记录一下，因为梦终有一天会随着时间而变得模糊直至遗忘。
我以为成年后的我已经具备了接纳事务的能力，在平静的工作和生活中逐渐修复，却在某个夜晚毫无防备的在梦境中暴露内心深处。呜呼哀哉！
我以为日子逐渐平静，我也随着搬家和入职新公司渐渐找到生活的节奏，却在前两天的夜晚突然梦见自己最后还是坐车回到了老家，跪在地上嚎啕痛哭，看着亲人推着瘦小的老人从我面前走过，我亲爱的奶啊，我是如此伤心您却没有转过来见我一面，或许您是怕见到我的模样更加不舍这个世界吧，我突然想到在世的人如果太伤心老人会于心不忍没有办法安心的离开，可是我太难过了啊，难过到我感受到梦里的抽泣，突然被现实拉了回来，我又梦见奶奶了啊，这一次，老天似乎在有意弥补我的遗憾，让我去了过去尽孝，可是奶奶也再也回不来了。
失落的情绪伴随着我，我没有办法逃离，我试过玩游戏，睡觉看电视，最后出去转转，可是我依然无法走出这场突如其来的悲伤，于是我在想，失去亲人和失去爱人哪个带来的痛苦更大，曾经失去初恋的我花了几年的时间，而小时候失去了爷爷却伴随了二十多年，我取快递的时候在想，我失去了在这个世界上跟我有血缘关系的爱我的亲人，并且再也回不来了，我不知道这种想法会伴随我多久，但是它的的确确影响了我很多，短短两个月的时间我再也体会不到之前那种无忧无虑开心的感觉，这就是成熟吗，我很害怕。
我不知道人死后会变成什么，也许会投胎重新开始下一世，也许会变成风变成天上的云，我自私的想要他们变成天上的云，这样我在想念的时候抬头的时候会看见。我曾经觉得自己体质特殊，会做很多有关去世的人的梦，我的外婆我的舅舅以及等等，他们会有求于我，我会在梦醒后做些力所能及的事情，做了几次后他们也再没出现在我的梦里，而我的运气似乎逐渐的好了起来，也许在未来的日子里我的奶奶也会保佑着我，她最终从念叨着我思念着我也变成了那个保佑着我的人了，不知道她现在看到我得处境会怎么想，我养了只猫，在外面独自一人生活，吃过生活中的苦，尝过生活的痛，也体会过生活中的累，但我无所畏惧。我只怕奶奶会觉得我过的不好而担忧我，我在刚毕业的那几年里真的很艰难，也不敢乱花钱，她总是让我不要舍不得吃，奶奶知道我从小是个懂事的小孩，哪怕长大了也不会乱花钱，总是把钱存起来，总之，我跟家里的几个弟弟妹妹不一样，她理解我的艰难，但是只是希望我也能照顾好自己。
我总认为总有一天我能在这个世上立足，闯出自己的一片天，哪怕我家世贫瘠，哪怕我孤立无援，只要我趁早积累，终会有一天我能在这艰难的世上找到一条缝隙让我实现我的人生价值，也许是四十岁，也许是五十岁，如果再晚点六十岁，我不相信我一直要在这样环境里生活到死去，我相信自己，会有自己的一番天地。
这个炎热的夏天，高温蝉鸣和抖音里的背景音乐，都一直让我回忆起农村的小时候，可一想到那些全都随着奶奶的离开让我痛苦万分，我被迫唤醒记忆，疯狂的想要回到小时候的场景，可是现实又在无限拉扯着我，让我感到分裂，我痛苦极了，可是我无人诉说，我只有在无限的幻想里念着我奶奶，回忆她还在老家的夏天里，让我给她抓背上咬她的蚂蚁，看她从后山地里抱回来的一捆麻，坐在老屋那里刮麻搓麻的场景，而我记不得自己究竟是在旁边坐着看她做这一切，还是搬个板凳在骑马，我知道我的记忆里将她和这些关联在一起，永远都不会抹去了。
气味和音乐会在大脑中形成记忆，这样当我们在某一时刻闻到相同的气味或者听到同一首音乐的时候会想起曾经某一天也发生过这样事情，我想是这样的，我闻到夏天荷叶荷花的味道会立马想到童年时代撇着荷叶当葫芦娃，摘着荷花在午后奔跑，只是想不到那样无忧无虑的时光会成为再也回不去的回忆，我又很感激，因为我来这世上一遭，对这些事情的感知比普通人强，它们交错构成了我人生的前一部分，它们是干净无邪的，至少能让我在往后的日子里还存有一片净土，让我能够给自己充能，好好生活吧，因为现在是我青年时光的日子，我也会在我四五十岁中年时光想起我现在美好的日子呀。
