今天在儿子写作业的过程中，我们又出现了冲突，因为他写的不整齐，我让重写，他不愿意。当下我很生气，心想：“字都乱成这样了，怎么好意思给老师交过去呢？”当下我的理智告诉我需要转换情绪。但是这个过程真的需要一点时间。就在那个瞬间，我想，为什么每次坏情绪的转换都显的有点费劲呢？并不是马上立刻就能完成呢？此时我的大脑里突然浮现出来我自己的爸爸凶我的样子。
我突然意识到，我的固有脑回路在执行原生家庭的操作。我觉得凶孩子是再正常不过的事情。然而另一方面，我对爸爸对我的强势管理很愤愤不平。所以我对老公最满意的一点就是脾气好。因为我渴望别人对我的关爱。看出来我的两面性了吗？受到原生家庭影响，一方面我需要关爱感，不希望别人和我生气（以孩子的身份）。另一方面我又觉得对自己的孩子吼叫几句是正常的（以大人的身份）。
当下，我就觉得我不应该这样对自己的孩子，所以我很快调整了情绪。儿子搭乐高刚出现着急情绪的时候，我马上跑过去问是否需要帮忙。
原来我平时对儿子关爱感的不足来自于我自己在原生家庭的关爱感欠缺。然而我也了解了父母对我这样并非他们本意，外公早年去世，外婆生病，妈妈作为大女儿操持家里对内的一切，她本身就欠缺关爱感。所以虽然她也爱我们，但是并不会正确的方式。爸爸要求我从小独立，这个过程中不懂得关注我的感受，所以导致我的关爱感缺乏。我已人到中年，我已经可以理解父母的爱。但是对于童年时期的我，对于青春期的我，并不能理解。所以我现在需要做的是用自己学到的知识，让童年时期的我的孩子能够体会到我的爱。
如果有时我的关爱感不够，我就把孩子看成一个小婴儿，对于他的每一进步，都热情鼓掌，对于他的每一个小跌倒，都给予鼓励。
为什么在孩子成长的过程中，我们慢慢丢了这个真谛了呢？是因为孩子大了，觉得没必要这样了吗？是因为孩子这个神已经逐渐同化成人，所以觉得没必要了吗？可能是因为我们对孩子的神性的敬畏心少了。可能是因为我们一直把孩子看为负担，觉得赶紧长大好摆脱。好像我们没有敞开心扉去享受这段与孩子的关系，而感觉到的更多是责任。当责任启动的时候，人本能的会运转大脑，关闭内心。
打通了这些认知后，我的心情一下子明朗了起来。睡前和孩子愉悦的商量了明天怎么能把字写的更整齐。
儿子说：“当然是认真的、慢吞吞的写啦”
“哇，太棒了，你的第二个想法和我英雄所见略同了，我也想的是慢点写，那咱俩商量商量是多慢的速度呢？是走一步倒三步呢，还是走五步倒三步呢？”
“走100步，倒99步！”
好嘞，明天咱们看看到底是慢到什么程度。
其实，我原来想的就是慢点写，自然就会整齐一些。我准备了字帖，到时也可以间或的观察下书写规则等。
由于心情好，儿子睡前自己看了会书，我也给他读了会儿书。他说不困的时候就自己看，困了打算睡觉的时候，就我来讲。我都答应了。也实施了。
