每个妈妈都盼着女儿嫁一户好人家，而每个女孩出嫁前，又烦透了妈妈的俗不可耐。
我的老乡小茵，就是如此，因为和男方家庭经济悬殊，结婚前她妈妈一哭二闹三上吊，百般阻扰。在爱情当饭吃的年纪，自然是胳膊拗不过大腿，该结的婚继续结。
小茵想，下嫁怎么了？他一定会对我好，当时小茵是这样的自信满满。礼金，礼数，婚礼排场，我们两个人相爱就好了，搞这么世俗干嘛！
在妈妈竭力为女儿争取的时候，女儿的胳膊肘却早拐到了婆家。
小茵出生江南小康的家庭，老公来自偏远的农村，大学相恋。虽然有了足够的心理准备，小茵第一次去他家，还是被吓着了。
她很难想象在中国这样的平原地带，要过年过节才能吃上肉，厕所连门都没有。
第二次回婆家，她的小姑子怀孕了，正赶上农忙，小姑子依然下地干活。最让小茵受不了的是，从地里回来，男人们在院子里打牌，侃大山，小姑子挺着肚子在厨房做饭，吃完饭，继续和男人们一起下地。
小茵问老公，你妹妹怀孕了，还天天跟你们吃白菜和土豆，不弄点好的？
老公说，我们这儿都这样。小茵看着小姑子忙碌的背影，这完全是把女人当牲口使，觉得这个女人太可怜。
好吧，你家的事情，爱咋咋的，早点回上海，眼不见心不烦。
小茵以为只要和老公在上海呆着就好了，她太天真了。她不知原生家庭对一个人影响是一生的，渗入了血液，他的价值观，对男人责任的定义，对疼爱老婆的理解，已经定型了。
原生家庭的影响就好像一个人的影子，影子从未消失，看不见的时候，只是阳光还未照到。
影子随时会出现，比如孩子的到来。
小茵怀孕了，反应大，一天都未进米。晚上想吃葡萄，叫醒老公去买葡萄，老公去买了，回来后，直接丢到床上，嘟囔了一句：怎么这么多事。然后倒头就睡。小茵懵了，她从来没有想过这个画面。
后来肚子大了，婆婆来了，孕期嘴挑，婆婆做的饭菜，吃不下。久了，婆婆不悦，哭哭啼啼地说小茵嫌弃自己。
小茵天真的以为，老公会站出来为自己解释下，她却不知越穷的地方，越容易出现愚忠愚孝。
老公从房里出来指着小茵说：你不就是怀个孕吗，看你作成什么样，别人怎么都不像你，然后带着他妈夺门而出。
一切太出乎小茵的预期，一个还未出生的孩子，把当初比天大的爱情打回原形。
小茵挺着大肚子找我哭诉，她说她不敢跟妈妈说，怕妈妈伤心死，现在才明白妈妈的担心，妈妈不是爱钱，只是爱自己的孩子。
结婚前，傻乎乎的以为什么都不重要，有感觉就行，靠着感觉可以过一辈子。讽刺的是，结婚前最看重的，往往是结婚后最不重要的，比如感觉，长相，身高。
妈妈这么多年不是白活的，她也曾年轻过，也曾爱情大过天，妈妈比我们更懂得婚姻的真谛，生活的不易。
小茵哭泣着说，为什么以前没有发现他这么坏。
我说，他不坏，你也不坏。为什么他觉得你作，他的参考物是他那个挺着大肚子，又要下地，又伺候男人们吃吃喝喝的妹妹。
用这个做参照物的话，你不吃饭，他能下楼给你买水果，已经好到不行了。你的参照物是你周围的孕妇所享受的待遇，你们参照物压根就不同，感受自然无法一致。
下嫁，等着他对你好。而每个人对“好”的定义是不一样的。这个定义从他的原生家庭日渐滋长了，难以中途强加。
当然，原生家庭并非不可超越，阅读，思考，断舍离，可以重建自己的价值观，脑回路。比如小茵的老公通过同事中孕妇待遇也能悟到，在这个文明的时代对孕妇没有优待就是虐待。
可是这样的人少之又少，大部分人一生迎合或者挣扎，在原生家庭的漩涡中而不自知。
孩子落地，小茵白天工作，晚上带娃。老公挣钱并不多，但做到了教科书级的出门上班，回家瘫尸。
小茵突然想到一个相似的画面，身怀六甲的小姑子，伺候着一群大老爷们。
带娃，家务事，都是女人的事，从小的耳濡目染，已经渗入血液，哪是几年高等教育就能洗牌的。
小姑子的日常，早已隐射了她今天的待遇。区别是，小姑子并不如她痛苦，因为认知一致。
就连日常的消费观，生活理念也永远不在一条线上。
小茵家的理念是，多奋斗多享受，既开源。老公家的理念是，拼命节流，享受有罪。也因为这个认知，这几年小茵的事业远比老公好。
两个人逛街，无论小茵拿起来什么东西，老公都会在后面魔咒念，家里都有，都有呀。婆婆老家的孩子多，小茵过年带只烧鸡回去，一下被抢光了。
小茵说：这么大的院子，可以养点鸡，看孩子们多馋肉。婆婆说：喂鸡太麻烦了。老公也觉得这话没毛病。
小茵很无奈，宁愿一天天打着牌，依着门框发呆，想吃肉，可以忍住。相对于用劳动改变贫穷，他们更愿意用毅力忍受贫穷。
这些年，孩子大了，小茵的日子总算平静了。但每每回忆起来，还是嘘唏不已。
不值得说苦尽甘来，苦只是苦而已，不是财富，不是甘的必经之路。
价值观，认知巨大差异，磨合起来是要命的。妈妈当年唠叨的门当户对，是多么的先见之明。
时隔多年，小茵才明白妈妈的苦心，妈妈从来不爱财，只是怕自己的女儿受委屈。
现在都说最好的婚姻就是势均力敌，好像把婚姻说的太累了，难道不是举案齐眉，相敬如宾吗？
势均力敌不累，棋逢对手才会快乐，如果一方棋艺太差，另一方熬着作陪，才是真累。
势均力敌的两个人是什么样，就是能力，认知，文化修养，人生目标，不会差太多。
而上述这些，又是从原生家庭中生长或浸染而来，中国俗话说，女不下嫁男不高娶，原生家庭的差距绝不仅是钱而已，而是由钱带来的认知差距，这才是门当户对的真谛。
钱财或许还能中彩票一夜暴富，而认知却不能。
结婚前，我把南北差异粗暴地理解成这边暖，那边冷。婚后才会被这巨大的差异冲击，从生活习惯，到接人待物，当然，还有养育孩子，多到无法列举。
这确实让我也难过了一段。直到现在都结婚十年了，谁也没融合谁。
吃饭还是开两锅，他啃他的馒头咸菜，我吃我的米饭辣椒，恨不得把餐桌劈两半。
为何我们走到现在还没有崩盘？说不上心有灵犀，我们还是有些共同的精神乐趣，我们都爱看书，都好静，不爱热闹，看到喜欢的书，还彼此推荐下。
讨论社会上发生的事，价值观基本在一个基调上。毕竟，包容一个做饭难吃的人，比包容一个精神贫瘠的人容易多了。
如今我们解决了温饱问题，自然追求精神粮食。
我们无法在睡前和另一半讨论，明天还有米吗，油还够吃几天。精神上琴瑟和鸣太难求，至少营养有共性，才有话可说。
精神愉悦也如一日三餐一样是刚需，一起走过几十年，没点营养在里面，时间太难熬了。
任何一段婚姻都要经历磨合，门当户对不仅是对收入对等的保障，更保障了认知和价值观的最大可能性的一致，如此，婚姻磨合起来轻松太多了。
一个女孩最大的幸运不过是，谈势均力敌的爱情，结门当户对的婚姻。
