一直觉得自己比较独立、还算勇敢、也算潇洒
尽管认识的十个人里面有八个说矫情
当然、本人则一直持否定观点不松口
或许先天的性格成分里、一定有很端着、很别扭的一面、大概又觉得自己到了这个年纪、不该有这么多烂矫情、因此才刻意装出一副百无禁忌的模样来
大概是缺什么才会装什么吧
好吧、我愿意松口承认确实很矫情
翔哥以前说过“你如果没有遇到我可能会单身一辈子”
现在我觉得这句话要成真了
可以一个人吃饭、一个人逛街、一个人睡觉
怎么就不可以一个人生活？
妈妈说：“你现在觉得自己一个人能生活、是因为你还小、有朋友有精力、能呼朋引伴。等你四十岁、五十岁呢？那个时候人家有家庭有孩子、有不得已的时候。你一个人孤独吗？
什么是孤独？
孤独不在乎你和多少人在一起，要是心里没有这种感觉，单身一辈子也自由得很，一分钟都不会觉得寂寞。你要是时时有这种胡思乱想，每天身处人海也热闹不起来。
我不知道什么是孤独。
我只知道别人呼朋结伴的时候我也有过抓心挠肺的时刻；有过一个人吃饭看电影、逛街逛超市的心酸；有过一个人吃饭上洗手间回来被人收走菜的无奈。一个人吃过火锅、搬过家、一个人去过KTV去过游乐园。事情经历多了就不觉得有什么了。情绪也好、习惯也好、慢慢的就不期待了
这不就是日常吗？
直到
直到我搬到了现在的房子
收拾完东西搞卫生看见一只老鼠的尸体
毫不夸张看见之后全身发抖、一阵冷汗、心狂跳。关了卧室的门感觉陷入了绝境。尽管后来被告知它只是一个玩具，也依旧给自己做了很久的心理建设“没有人能替你料理它”
当时是很无措的
想了很多
比如每天晚上回来上楼梯很害怕、
比如去超市拎了一大包东西问导购有没有小袋米、太重拎不动、大姐说你还需要再练练的时候
说不难堪是假的、说不难过也是假的。
想想自己都快三十岁了
还是分不清东西南北
一生气就爱哭
一着急就发脾气
突然会觉得一个人的生活并不是那么如意
在平常人看不到的那些角落里
有很多人孤单地守着自己的艰难和无助
有时候你会发现，你所感觉到的东西和别人不一样，你的切肤之痛，别人不痛不痒；你觉得通体舒畅，别人无知无觉。时间长了，你就会产生一种错觉....你和别人并没有生活在一个世界里。
感情不是成绩，不是事业，不是你硬着头皮、努力拼了就会有结果的事,它是两个人之间相互作用的结果,你一门心思地陷在其中，即使感情再深，必然也是被动的。因为人和人之间，情侣也好，亲人也好，甚至是同学同事、合作伙伴，都是需要与被需要的关系，只不过有些是精神需要，有些是物质需要
如果有一天你发现有一个人肯帮你破除这种神经质的孤独感，并且卓有成效。那么他对你来说，就是你的支点，还有坐标。
试着放下一些过去的深情，重新去感受遇见一个人的羞涩，拘谨，你不能找一个替身，把遗憾圆满。
愿我们都能找到自己的支点和坐标
最后引用季羡林先生《悲喜自渡》的一段话结尾
“在人生的道路上，每个人都是孤独的旅客。人间万千光景，苦乐喜忧，跌撞起伏，除了自渡，他人爱莫能助。”
虽然孤独、但可自渡
