心绪不定，写一篇随笔静静心。
想念我的知己，他曾给过我快乐和期待，可是他有自己的选择，他在爱我和不爱我之间徘徊不定。他说我很漂亮，让他难忘。他说我真的很好，温柔善良，聪明贤惠，乖巧懂事。他真的非常喜欢我。可是为什么还要徘徊呢？他说，他心里有一个忘不了的爱人，他想再等等。我们始终保持着默契的距离，我们有很多独处的时间，晚上，他开车带我兜风，我在副驾驶上看着他，我们一起去桂林玩，我们住同一个房间，我们在一起非常开心，放肆的大笑，眉飞色舞，心潮澎湃，但彼此都没有跨越那一条暧昧的底线。最后，我选择了离开他，我一向不勉强别人。而且只有这样，美好的回忆才不会被破坏。自此，再也没遇到过如他一般懂我，凡事护着我的人。知己不再是知己了。
有时候想说些什么，最终都是欲言又止。说什么呢，谁又懂吗？消极的情绪，这么轻易的传递给别人，是多么不负责任的行为。而我又有什么消极的呢？有精致的大房子住，有车开，有可爱的女儿，有工作，有朋友，有爱我的家人，还有什么不满足的？我说不出来，也许是夜深人静的时候的寂寞，也许是对前夫的意难平，也许是对未来重担的担忧，也许是发现自己没有爱一个人的能力的悲哀。追求我的人很多，他们不在乎我有没有孩子，不在乎我结没结过婚，他们说我漂亮得像个仙女。真的吗？为何在我眼里，都是见色起意的臭男人。我感觉不到他们其中任何一人的真心，他们喜欢我的脸，喜欢我的温柔贤惠，可是他们了解我吗？他们看到过我的缺点吗？如果看到了我满身的伤痕，看到了我人格的缺陷，看到了我不幸的过去，看到了我锋利的刺芒，我的冷漠，我的清高，他们还敢说喜欢我吗？我冷冷的看着他们，我想要的是真正的爱，如果没有，我可以一个人带着两个孩子过一生。我从来没有把再婚列入我接下去的人生规划。人，也不一定非要有爱情。
可是我想念我的知己，想念他对我的理解和了解。我不需要爱人，但我真的，真的，很想要一个知己。他懂我的伤疤在哪里，他不会在我伤口上撒盐。他知道我满身斑纹，远远没有看起来那么光鲜亮丽。他明白我深夜的寂寞，他会为我擦干眼泪。我的情绪无需多言，一个眼神足矣。他了解我的敏感，我的悲观，我每一个笑容背后的故事。可是我已经失去他了，是我主动舍弃的。我不希望他爱我，我也不想爱他，我只是孤独，寂寞，想要一个懂我的人罢了。他说，我和我的前夫一样，是个冷漠至极的人，只是我的前夫做出了伤害所有人的事情，而我，只伤害了自己。他心疼我，他以为他的温暖可以融化我的坚冰。但是很遗憾，他没有做到。也可能，他本可以做到，我却硬生生地把这个可能终止了。
如果时间能倒流，也许我可以改变很多很多的事情，让结局更加好一点。可惜，昨日之日不可留。
