在朋友圈里，看见一位妈妈晒她女儿日记里的抱怨。
放假在家的女儿，在日记里写到，总是被妈妈嫌弃，比如“吃完饭那两个碗，扔在哪里等谁刷呢？”等等。
我突然眼前一亮，她和女儿说的都是反问句，这种说话方式我很熟悉。
我很早以前曾经研究过我爸妈的对话方式，他们俩的关系有时也很紧张，对话经常演变成怄气。
他们对话中用得最多的就是反问句。
我们小学语文学过，反问句是为了加强语气。
那在对话中，为什么会加强语气呢？因为说话的人充满了怨气。带有怨气的话，让听者产生极大的反感，即使明明自己有些错误，也会因为反感的情绪，把原来一点内疚打消得云飞烟散。接下来，不是论战，就是冷战。
我当时曾经想，我不要这么说话。而反思一下，我现在也在用反问句和女儿说话。
“你怎么就不知道……？”“你就不能……？”当然这样的对话产生不了好的氛围。
我在微博上也看到了有人注意到反问句的事。
我记得“得到”一位老师讲亲子教育曾说过，教育的方式应该是让孩子愉悦的。
我们的想法却是要让孩子认识自己的错误，最好自己能够深刻悔恨。
没有人愿意悔恨的。取而代之的是怨恨，所以长久以往就会关系越来越僵。
而这却变成了我们对待亲人的方式，也成就了很多矛盾重重的亲子关系、夫妻关系。
为什么我们经常对家人怒目相向呢？
我查找了陈海贤老师的《自我发展心理学》，有一课《都是你的错：我们为什么要相互指责？》就是说这个问题。
我们用了大量的反问句说话，实际上就是指责。
为什么指责？因为我们从自我角度出发，对对方的行为不满意，不符合自己的期望，这些“都是你的错”。
这种思维的根源，就是从个体角度看问题。
个体角度看问题的逻辑是，你做了什么，我才有相应的反应。这是因果思维。
因果思维产生了对错思维，我不好的反应，是因为你做错了。你做错了，我就要指责你。用反问句，就表达了我对你做错的强烈的不满情绪。
所以对错思维就产生了对立关系。陷入对错思维的两个人，都不肯承认自己的错误，都会去找对方的错误，于是就陷入了僵局。
那为什么最亲近的关系，这种对立关系越严重呢？
原因很令人遗憾，就是因为你对我很重要，我更难接受你没顺我的意。
应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己活着他人按我们的想法运行。纠结对错，就是关系里的应该思维。
陷入了应该思维，就把对方的行为和自己给对方预定应该做的行为进行对照，如果不合适，就是对方的错。
解决的办法，是把思考问题的角度，从个体角度变成关系角度。在关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
那么出现问题了怎么办？回归我们自己，承担起在这个关系中自己应该承担的责任，不管别人怎么样，不管结果最终如何。
就是学会阿德勒说的“课题分离”，分辨出哪些是自己的事，哪些是别人的事。对自己的事自己负责，对别人的事支持和鼓励，而不干涉。指责就是评价，就是干涉。
你可能会说，我这样做了，对方不改正，那关系还会不好。
其实结果有两种。
其一，从关系思维角度，人的行为是相互塑造的，你这样做了，也许对方就慢慢地也做出相应改变，你们的关系进入良性发展状态。
其二，你虽然改变了，但对方还是没有改变。那怎么办？或许你改变的不对，或许这段关系没有办法再向好的方向发展，你做取舍吧。可以继续这样维持，也可以斩断。当然，类似亲子关系是斩不断的，或许接受是另一条路。
真的，用让大家都高兴的方式来交流，大家都高兴。用大家都不高兴的方式交流，大家都不高兴。那为什么不用高兴的办法呢？
刚才用的还是反问句……
