忙叨了半个月，终于到了在雨天晴（心理团体）毕业的这一天。在筹备和毕业的过程中，我对自己又产生了一些觉察，在这简单梳理一下。
被推一把，看见自己的潜力
这次毕业的筹备过程中，我开发了很多自己都不知道的技能。大概是因为之前经常在群里做小伙伴们的表情包，这次的多媒体制作环节（PPT，视频）被副班长丽微委托给了我。
然后，由此作为开端，我莫名其妙地开始设计班服、制作班级明信片、写歌词、做视频……
其实开会的时候，听说想有那么多节目，还要有视频，我心里有一种声音是：搞得好麻烦啊……被另一种声音：还有这么多人一起呢，给改过了。我后来想，如果是我来决定毕业晚会干嘛的话，大概会“一切从简”，坐下静静聊聊天就好（但一定要走心动情）。这次毕业，我也更看到了自己“怕麻烦”这点，是怎么结合合理化帮我省事并避免失败的，以及是怎么让我失去机会的。
记得班会的时候，丽微说到了85班的班服，希望我班也有一个，我脑海中一种声音是：这实在太麻烦了吧，就有两周了，又不像85班有人专门搞设计的，没法弄，也肯定来不及。另一种声音是：哎？我想到一个比较容易做的图案……于是说出了这个方案，大家表示可以有，不过到时候要看大头的预算，也没具体商量谁来负责这件事。
我在说出这个方案后，竟然对它念念不忘，一直盯着住宿和吃饭的大头预算大概是多少，又去问了淘宝印T恤的店时间和价格，发现肯定够，于是按捺不住了。还去淘宝问了设计图片的价格，觉得有些贵，于是自己下了个软件，先做出来个样子，可以凑合不过有些糙。这时刚好发现班里水哥会PS！于是圆满！给力的水哥把原来的图整了容又化了妆，焕然一新了！最后班里大家都挺喜欢我们班的T恤的，我自己定了两件不同图案（伞下一颗心，正是雨天晴的logo）这样毕业以后可以当做穿自主设计的情侣衫啦，还可能继续优秀地觉察！
在这里，我看到了我的“一不做二不休”，以及看到了我的怕麻烦背后，未必是真的不想做。
还有呢，有趣的是，这件事不是我分内的，但我特别积极。我分内的事有做视频，我理应去写视频剧本，收集素材，和剪辑大师猛哥沟通视频需要的时间以及大概框架，但是那时候我几乎没做。先去把分外的事做完了，再去做分内的事……想想觉得挺匪夷所思的，但这个“不分主次”的模式我还是经常有的。这背后也有觉得主要的事压力大害怕做不好，次要的事做好了是额外bonus…不过可能我有一个规条：做事应该主次鲜明实现效率最大化…突然感觉我像之前那样跟着灵感去走也不错，最后该完成的也都是完成了的。
另外是做视频中的觉察，我之前对于这件事的压力很大，因为有很高的期待，高到有点让我无法开始去做了。和思明说了我心里的阻碍之后，她愉快地表示编视频剧本好有意思，可以找大家一起编。虽然最后我没有找大家一起，但是心里轻松了很多。这里我也看到了我之前写的那篇文章：为什么想做但做不好，里面提到的想求完美反而止步不前。
本来想写一个完整的剧本再给做视频剪辑的猛哥的，但后来看时间一点点逼近，但是我编了一半编不下去了。于是就把半成品以及一堆素材直接给了猛哥，猛哥不愧是专业的，音乐和思路都很让我惊喜，尤其是搞笑部分，脑洞大开的情节和我班的精彩素材配上音乐鼓点让人笑掉大牙。视频组在毕业前一天碰了个头，我看到了半成品视频后对于剧本有了更多思路，于是接着把剧本写完了。
在这个过程里，我看到了放手的惊喜，以及在合作中，互相帮助和激发比一个人做到尽善尽美更重要。
逼出来点才华
负责晚会活动的子粮书记要每个组出个节目，我也觉得是个麻烦事儿，没有一起排练的机会，大家又都很忙。我开始想让我组一起跳个简单又好笑的舞吧，俊华找到的一个乖宝宝儿童舞特别逗，我发到群里但没人响应。想想觉得让大家自己练舞记动作有难度，于是想到个不需要排练的节目：合唱。想让合唱精彩，可以自己改编歌词。于是我用一个中午把童年的词改编成了我们这几个月的成长，还提到了组里每个人以及老师的名字，还剪了个带歌词的伴奏视频，第一次剪视频就是这样被“有需要”逼上去的。
神奇的是，写完歌词我都不太记得写了啥，回头做视频的时候才发现，竟然写的还不错，押韵地写出了我们的心路历程。最后发现我选的伴奏比原来的歌词多了一个小节，就加上一段分离与相聚，于是更加圆满了。这大概就是放手让灵感来工作的感觉吧，用思明的话说，好像有人拿着我的手在写，文字在向外涌。用心做事和用脑子做事，果然不一样。
子粮书记建议班干部出个节目，于是选了个舞一起跳。我心里一个声音依旧是：好麻烦…（真的，这次毕业更让我看到了我拿麻烦做了多少挡箭牌）但看了视频觉得反正也不难，而且从来没表演过跳舞，试试也不错，就水水地跳吧（结果练的时候打了脸，比看起来难……）。本来以为没啥亮点的节目，最后看别人录的视频发现这个野生没排练的节目竟然笑点十足…尤其是c位出道的子粮书记每一帧都是表情包。而且我现在是和中国顶级舞蹈编排和多个知名艺人编舞师T总同台共舞过的人了，这种机会此生难得啊哈哈哈！
还有做PPT，同样，“怕麻烦”又出现了。我最开始都没打算做PPT…结过婚的丽微告诉我，结婚时候什么环节都会有个PPT背景的，我才在最后一天晚上做了个PPT。又是一不做二不休，后面慢慢做high了，又p了好多图，有的节目看背景图都能乐半天。
这两段标题都是“推一把”，“逼出来”，好像我很勉强的样子，但我在过程里也还挺high的，最后结果也都不错，连班里的“皇太后”都说看我这么有才都想娶我当儿媳妇了…也真的感谢去推我这个懒人的优秀的策划组们，这点和我后面提到的满足别人期待也是相关的：自我动力不那么足，就需要外界给我加标准加期待来推我。
我在毕业后渐渐回过神，可能我对自己的潜力不怎么相信，而总想在一件事很有把握的时候才会去做。有时候因为害怕失败，已经分不清到底是我真的不想做，还是担心结果不够好了。
我在这个过程中有很多着急慌张，以上所有事情对我来说都是没把握又没经验的，于是费了额外的心力，有一些内耗，原来的生活节奏也被打破了：这半个月里，我几乎没有看书运动，没有接倾诉热线，语音写作也断掉了，连写的文章都是“丧丧状态的碎碎念”。现在回头看，这些事真的用花这么多心力吗？未必。如果我对自己更相信，更愿意放手给灵感的话。
不过和之前相比较的话，能激发出来这些才能和潜力，也是我的进步。我有一段时间经常会觉得，我的创造力被我压抑攻击性时也压抑住了。我最近正在体会自己的压抑，也发现这次毕业中，包括平时做大家表情包的过程中，发现我的创造力可以被更多释放出来了。
不过这一点我还要继续体会下，还有点不适应，感觉目前只是头脑意识到了，心里还没感受到。大家纷纷说我“有才”时，我除了感到被认可以外，对这个词本身还不太有感觉，这背后可能还有一些高标准。我目前更有感觉的是“看见自己的潜力”。
嫌麻烦 vs 怕麻烦别人
还有个觉察是，又看见了我“不想麻烦别人”这一点。这个背后有一些自以为是，不想麻烦别人，主要是不想让人觉得麻烦。但对方是否觉得麻烦，并不是由我来定义的。像和水哥做T恤，和猛哥做视频，我心里的声音都是：我太不好意思麻烦你了。但事后和他们交流，他们都说做的挺开心的。和猛哥碰头做视频更是能感受到肉眼可见的开心（不然我可能还会隐隐觉得是不是在客气）。
说到以为是客气，又发现自己的确会这样做。嘴上说着没事，心里是有不满的。包括刚才回顾我“嫌麻烦”的几个时刻，我都把这个想法压了下去，表达出来了心里另外一面的声音。发现我对自己“嫌麻烦”很不一致，也不怎么接纳，甚至有些嫌弃。这是个新发现呢，又有得觉察了。看班级群里的讨论，又发现这种“嫌麻烦”和3号受压走到9号的状态有些关联。说到底，还是放轻松，交给灵感，交给生命。（九型人格的文章在这）
这背后也有自恋，不想麻烦别人，潜台词也是：这都是我的事。写的时候还发现，老觉得在麻烦别人，也许也和我经常觉得好麻烦有关。
被隔离的离别
我觉得我现在还是不敢去看这次离别。周六分开后，我面对离别没怎么流泪（虽然白天哭了次吧）。但在分开的地方各种拍照留到了最后才走，走了还招呼大家去一起吃饭。我前一天只睡了三个小时吧，很多人当时都觉得太累了扛不住要回去休息了，我也惊讶嗜睡的我哪来的精力。第二天我也一直在看群，有人发大段文字来表达不舍和感谢，大家纷纷回应，有人说看哭了。但我发不出来，也没想发，看了挺感动的但没看哭。
第三天我觉得不对劲，我咋没哭呢？不是我性格啊！我其实是很惦念、很舍不得的，不然也不会恋恋不舍留到最最后，还一直关注大家的消息。难道是我早就适应了这次分别？还是我依然没有去面对它？我感觉是后者，于是周一上午在群里说：我感觉我还是没有面对这次分离。不知道是不是说出这句话就承认了分离，我发完后开始莫名其妙的流眼泪……很尴尬，一个同事当时正来这边出差，就坐在我后面，走来走去的还一会儿和我说句话…我收拾好眼泪，又封上了这装满离别的盒子。
我在分离的那天，就隐隐觉得可能有些人是这辈子见的最后一/几面。脑海中也浮现出很多次和一个群里难舍难分的离别，说着深深想念，但分开后就联系少了、感情淡了…不知道这次对于分离的隔离是不是一种自我保护，减少自己潜在的失落和失望。
之后这一天，我做了好多好的表情包，大家在群里发表情快要乐疯了。我晚上意识到，这是我在打岔，继续打岔分离这件事……
不知道我什么时候可以反应过来分离这件事，可能到时候会有更多可写的吧。
“我应该满足别人期待”
这是我的一个规条，它束缚着我，也保护和帮助着我。这里可写的很多，毕业中的觉察是解规条的一步。感谢丽微帮我看到了这一点，和我们对彼此模式的一致沟通。打算单独开一篇文章（在链接文章的最后一个小标题里）写写看见这个规条的心路历程。
还有，最近发现觉察力又上了一个台阶，生活中什么事情都可以作为觉察的起点。觉察力强了仿佛开了个外挂，很爽！
不过在毕业筹备的过程中，我觉得觉察得没有之前几天多了。觉察的能力是具备了，是否去觉察是个选择，当下有更紧急的事情的话也可以选择事后再觉察。我发现对于自己阶段性的“觉察少了”还是会有一点自责。
