今年的开年好像是多年以来最阴暗的一个开年了，没有目标，迷茫，混沌。前些天问了几个同事朋友，都是和我差不多年龄的，问他们有没有新年计划，他们都说没有。这个年龄上有老下有小，压力可想而知，没有定计划的想法也是很正常的。但是于我而言，却是有点不一样。我是一个没什么毅力的人，所以以前就算定了计划，真正能执行到年底的也不多，但是至少年初还能有这种定计划的兴奋感。而现在完全没有这种感觉，主要是不知道要定什么，对什么都提不起兴趣。人似乎除了工作就没有别的了，这是我觉得可怕的地方。

今年对所有人来说都是个特殊的年份，而我也才知道庚子年是个特殊的年份，也才知道上个庚子年是解放后三年自然灾害的时候。不管老话是不是迷信，但是确实是应验了。半年时间我在家办公孩子在家上学，导致亲子关系很差，而我又开始攻击自己，感觉到非常抑郁。多年前还在大学的时候曾经有过这样抑郁的感觉，已经许多年没有了，而就是今年又体会到了那种绝望的感觉，真的很可怕。外部世界的混乱和我内心世界的阴霾真是配合的天衣无缝。我得感谢我还有工作，这是唯一能够让我沉静下来暂时脱离抑郁情绪的事情。曾经我一度认为技术工作对我这样的人来说就是反人类的，但是现在看起来我只是结论下的太早而已。

究其原因，我的抑郁源于孩子成绩的不优秀。孩子和我真的一点都不像，我们两个就是世界的两个极端，我条理，他混乱，我守时，他拖延，我听话，他不听，我细节，他大条，我喜欢深入思考，他始终浮于表面。所以从他小时候起，从他开始学琴开始我们就冲突不断，主要是因为我总是希望他按照我的方式来做，想控制他，但是始终无法成功。六岁的时候我去上林巨的课，老师就笑着说我，才六岁你就开始崩溃了啊？可是他现在已经十五了，我似乎一直没有走出崩溃的状态。为什么？难道这些年我都没有成长么？我是真的不想承认自己这么多年没有成长。好吧，我觉得我最开始是不知道自己为什么是这样，到现在知道为什么是这样但是做不好，所以还算是有点成长吧。孩子不优秀，其实对我来说就是我不优秀，而我内心深处有种不优秀不配活的念头，这个念头很可怕。因为这个念头，我一直以来活的非常挣扎，因为我不优秀。如果孩子能够优秀，那么似乎也就是我优秀了，我就可以活得轻松了。看起来我和很多那些被谴责的父母一样，把自己的不如意都寄托在孩子身上。可悲的是，我曾经还以为自己不是这些父母的一员，以为自己有多高明。我的这些不满全都发泄了孩子身上，负面的，恶毒的语言，这些我几乎从来不会用在同事朋友身上的语言全都发泄在了他身上。我心里明白是自己有问题，但是面对他的时候又是一副盛气凌人的样子，说就是因为他什么都不做才导致我这样的。昨天他们学校家长会，刚开始的时候年级主任说可以按照这次的总分排名来看孩子可以报什么样的高中的时候我就迅速开始焦虑，着急地问他五科总分，但是他说不上来因为他连哪五科都不知道，我当时一下子就陷入了崩溃得状态，疾风骤雨地开始攻击他，完全失去理智。家长会最后一位妈妈分享孩子教育的经验，但是我听到的是一个资质很好的孩子，他有自己深入的兴趣爱好，还会做饭，很温柔的一个孩子，还有一个相当有定力的父亲。我又开始抱怨孩子的父亲不能给我任何支持，无法在孩子教育的事情上有家庭定海神针的能力。我和孩子说我在这件事情上很孤单，孩子说他也很孤单，没有人给他需要的帮助，他现在都不指望我去帮他，他只需要不挨骂。我心里太明白这种感觉了，他需要的是在他犯错的时候我们的包容，但是我们因为中考的压力总是忍不住要说他。其实和我小时候很像，只是我基本没有因为学习挨骂，我是因为生活中琐碎的小事挨骂。也许就是因为我是这样，我对他生活中犯的错包容度比较高，但是学习上就总是忍不住。导致的结果就是他变成了我越来越不喜欢的样子，因为生活中犯错被包容他就觉得这个不重要也不在意甚至经常继续犯，而学习上被骂就没有足够的动力去学习。其实我觉得我真的是爱无能，没有能力爱自己，更没有能力爱他，尤其是当他犯错的时候。从小自己没有被爱过，至少没有体会过什么是爱，长大了以后有了自己的孩子就不知道怎么爱他。我觉得如果我的孩子和我有一些像，或者比如是个女孩，我觉得也许我能给与他更多的爱，而现在他是和我完全不一样的人，我无法理解他，于是我真的不知道怎么去爱他。他来到这个世界上也许就是来带我成长的，这一点我很早就觉得了。但是时间终究不能回到过去去补回我小时候缺失的爱，而且我也只能从我这里打破爱无能的代际传递。其实不管怎么说，最终都是因为我对自己的接纳不够。我无法接纳我自己的全部，自然也能接纳他的全部，接纳他的不优秀。虽然这些年来我觉得自己的自我接纳好了很多，所以自卑情结比以前好不少，但是反映在对待孩子的学习上体现出的却是潜意识里最深的不接纳。要根除这种不接纳对我来说依赖于每天的学习。我的学习总是断断续续的，每当自己状态好一些，或者孩子状态好一些我就会停滞学习。所以自己的状态也是反反复复的。

今年孩子就要中考了。我像我的新年计划应该是关于我自己的学习的，这不仅是为了他，也是为了我自己的成长。人生苦短，作为一个人世间的nobody，我还是需要做我自己和孩子的somebody。而这对我来说就是超越自己。非常非常难，但是希望能有个好的开始。而这个开始就是今天。