——小记关于孩子和教育的事儿
贺州樊登书店志愿者·平子·2018.6.25(70)
出门在外，眼睛很容易就关注到孩子，以及关于孩子的言行举止，乃至于他身边的陪伴者。
【一】
今日火车上，遇到下铺有一个四岁左右的男孩子，由一位比较年轻的奶奶带着，有那么一二十分钟，他一直冲着我扮鬼脸、说莫名其妙的话，甚至有肢体语言触碰我，清楚他在引发我的关注，于是没有理会他，看看奶奶如何处理？奶奶发了多次指令，孩子只是当作耳边风，很遗憾孩子在这个年龄就开始不听家长的话(指令)。奶奶一直沉浸在与邻铺聊家长里短的，估计没有想过带孩子都要时刻关注孩子的每个言行，要适时抓住时机做教育。
唯有父母用心，孩子才会越来越好教！
幼儿阶段的一个行为习惯没有养好，将可能伴随与影响着孩子一辈子！
【二】
乘车路上，看到路边花圃的花，说不上它的名字，但是却记得那是老妈在世时每年春季必种的花，因护理简单，花期长，花色好看。
就算是那么好种的花，我都没有认真尝试去种，我自认为自己在种花这方面不够尽心了，所以免得花受我不能尽心的罪。
用心养花的老妈说过，给花追肥，不能直接把肥料倒到土里，肥料需要发酵，就像牛奶之类的，因为后劲太足，都不适合直接浇给花，要兑水稀释，植物才能够适应。
不懂的植物的习性，就如同对待孩子，不懂得她们的性格特点，过于溺爱了。就像很多家长一样，想给予爱，却不懂如何去给，以至于用控制、限制代替了爱。
自以为给的是好的，其实却是伤害了孩子。
学习养花和养孩子有异曲同工之妙，都要不断的扩展自己。比如了解花的习性，了解给植物施肥的禁忌，或许就不会出现花秧折的状况了。
关于学习，每时每刻都不晚，只要身处当下，从此时此刻开始改变，一切都来得及。
【三】
这个周日在家，手洗衣服，洗好后招呼"正道晾衣服啦"，正道立即停下自己的手中玩的东西，屁颠跑过来帮忙，已经基本能掌握把衣架串到衣领口，裤头的位置……
【感悟:热爱劳动的家风，可以从不足两岁的娃儿开始。】
午饭后我们吃荔枝，因为荔枝冰冻过，为了养护好孩子的脾胃，老爹坚决不给正道吃，类似这样对孩子不公的事情，我们家几乎每日都可能上演。很感动正道一直看着我们在吃，不吵不闹，然后最后余下几粒，我换了个位置，他看准时机爬上去，拿着果篮递给老爹，用暗示的方式在为自己吃上水果努力争取权利！老爹摇头，他也只能略有遗憾的放下……
【感悟:三岁前，明确告知孩子，这是我的，你不可以……通常孩子是可以做到的，而成人的我们，往往因为恻隐之心破坏了孩子的界限认知！】
近期读到这篇文章——《名校硕士宅家啃老：你替孩子走的路，最后都成了坑》，特别建议大家阅读，然后想说，在孩子小时候，教育这件事儿，值得父母花时间花精力去认真对待！
国家九年义务教育，其实已经提供给孩子接受学校教育的基础条件，家庭教育不是送孩子去上学或选择一些补习班就算是尽了责任，我们该怎样做孩子才能教好？看完这则文章大家应该能想清楚很多问题。
选摘部分如下:
前几天又被一则新闻刷了三观。
今年48岁的大卫，上海人，从小学霸，大学读的是同济，后来又在加拿大名校滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。
算是传说中的“别人家孩子”了。
但是。
6年前他回国后，一直不肯工作，天天窝在家里，白天睡觉，晚上玩游戏，靠老妈给一点生活费苟活。
而他老妈丁阿婆已经82岁了，有尿毒症，每周需要三次坐公交车去透析。
丁阿婆一个月3500块退休金，医疗费要花2000多，再养活自己和儿子，深感力不从心。
她苦苦劝儿子出去工作，他死活不肯。
身心俱疲之下，丁阿婆准备去法院告儿子，让他出赡养费，以此逼迫他工作。
但找了律师后发现，就算胜诉，儿子要是依然不肯工作，法院也没办法。
丁阿婆无奈撤诉。
对于今天的局面，她懊悔不已：“我教育不对，样样包办，他从小样样现成的，依赖惯了......”
而儿子也把自己的种种不顺归咎在老妈身上，说是老妈的溺爱毁了他前途。
丁阿婆抹着眼泪说：“我毁了你前途，我有罪......”
真是让人心酸。
养儿一场不易，把儿子培养成高端人才更不易，结果竟是这么个结果。
儿子自身当然有很大问题。但作为家长，我们更该深思这种巨婴的成因。
丁阿婆那句“他样样现成的，依赖惯了”，值得所有父母警醒。
长沙也曾有个类似的新闻。
一个29岁的男人，小学辍学，无所事事N年后，跟着父亲去做苦力。
因为活太重，他没做几天就放弃了，转而去学理发。
理发学了半个月，他又走了，原因是“总被师父刁难”。
后来他在酒店当了上菜员，待遇还算不错，但因为“没力气干活，老板总说侮辱的话，受不了”，又走了。
他还去玩具厂、制衣厂打过工，都没干多久，因为“总被认为是小偷，被人打”......
后来他就回了家。
大夏天的，患糖尿病的父亲出去搬砖，他就在家里玩手机，饭也不做。
父亲不能忍，把他赶出了家门。
他不解，也不服：“我没有能力，父母有能力，他们为什么不能养我?”
于是气恼地去找律师，想状告父母不养之罪。
邻居们看着都生气。
但还是说：“也怪他娘，从小不让他做事，弄得现在不肯做事了。”
和那个海归硕士一样，这也是被“从小样样现成的”害了的。
每个父母在样样替孩子包办的时候，都不会意识到自己在养一个巨婴。
但事实上，“成年而不自立”已经是个普遍的社会现象。
中国老龄科研中心统计，在城市里，我国有65%以上的家庭存在“老养小”现象，有30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。
未来，“巨婴啃老”将极大困扰中国父母。
只是大部分家长还没意识到“教孩子独立”有多重要，还在以爱之名为孩子包办一切，还傻傻地说：“别的不用管，你只要学习好就行了”，还以为“孩子长大自然就独立了”......
我表姐就是这种。她是全职妈妈，又很疼孩子，所以什么都帮孩子做了。
女儿五岁，吃饭还靠她一勺勺喂。
女儿上一年级，每天都是她帮忙装书包。
女儿四年级还不会系鞋带，有天在学校鞋带开了，自己乱七八糟打了十几个死结。
每次学校要求孩子回家做手工，表姐都全权代劳，女儿拿到学校总受表扬。
有次她帮女儿做了太阳花折纸，得意地跟我展示，说：“肯定是她们班最好的。”
我说学校明明要求孩子自己做，你管太多了。
她不在乎：我做得又快又好，何乐而不为？有这时间她学习学习多好。
我送她俩字：傻妈。
她不服：我闺女说我是世界上最好的妈。
唉。
孩子懂什么呢？她知道去日苦多、不练出一身硬本事不足以扛起这一生吗？
她只知道你此刻让我舒服快乐，你就是好人。
孩子不懂，大人再不懂，她如何学会自己撑起一片天？
杨绛的父亲说：“教育孩子独立，胜过当第一。”
的确，不独立的孩子，再优秀也很难活得幸福自在。
偏偏中国家长最喜欢包办一切。因为爱，也因为省事。
教孩子系鞋带很麻烦，可能一天一夜都教不会。但你帮他系，三秒钟就搞定。
让孩子整理书包很艰难，要喊八遍揍三回他才去。但你帮他整理，一分钟就搞定。
于是，我们就二话不说代劳了，并暗暗宽慰自己：没关系，这些小事，他大了自然就会了。
这是个特别错误的认知。
8岁时你没教他系鞋带，20岁时他的确学会了。但20岁明明已经该打工赚钱养自己了，他却只学会了系鞋带。
人的能力是循序渐进的。
一个从来没有独立能力的孩子，绝不可能在大学毕业的第一天，就忽然可以整理房间，洗衣做饭，照顾好自己了。
更不可能立刻就能兢兢业业工作、方方面面周全、和领导同事相处良好。
就像一个从没读过书的孩子，不可能在18岁那年走进高考考场，就轻轻松松考上了理想大学。
没有一个孩子会一夜长大。
8岁时你不让他自己整理书包，18岁时你不让他独自处理麻烦，28岁你还给他钱买名牌鞋，就难保他不会48岁依然在啃老。
其实那种从不教孩子独立的父母，才是最无知最残忍的。
就像一只老鹰从不教小鹰飞翔，却在成年后不由分说把它推下悬崖。
养孩子这件事，过程错了，结果一定错。
……
其实每个孩子都有自己必须要面对的麻烦和压力，如果你非要代劳，那么所有你替他走的路，日后都可能变成他爬不出的坑。
最傻的妈妈，就是放弃自己，一心扑在孩子身上，什么都替他做了，结果——说难听点，一辈子辛辛苦苦，养出个废物。
他痛苦，你更是。
所以，你若真爱孩子，就该让他自己吃饭，自己买画笔，自己处理和朋友的矛盾，自己给同学家长打电话问作业......
让孩子“自己的事情自己做”，这简单八个字，是父母对孩子最大的负责。
他会在做事的过程中感知世界，了解自己，掌握生存技能，也慢慢地学会承受压力，权衡利弊，与人合作，收拾残局，逆境中迅速调整，迷茫时保持耐心。
有了这样的独立能力，他才不会在自己面对社会时惶恐不安，不知所措，才不会遇到一次小失败就一蹶不振，又逃回父母身边求保护，求圈养。
巨婴不是一天养成的。
飞天的凤凰更不是。
我们不求孩子多么快意人生，起码不能让他四十岁了还躲在我们的羽翼下瑟瑟发抖。
否则，到八十岁忽然意识到“我错了，不该从小样样给他包办”，可是已经不能从头来过。
那该有多难过。
