朋友圈我不太喜欢看，或许是因为太孤独了，害怕受到各种秀的刺激。也或许是太浮躁了，担心被一些不愿看到的现实所触动。可是一旦静下心来翻阅一下，总会发现一些有益的细节。
今天晚上看到一位老同学的朋友圈里写了这样一段话:
以前觉得”虚惊一场”和”失而复得”大概是这个世界上最美好的词汇了。随着时光的交错，渐渐觉得“刚刚好”这个词更好。刚刚好的时间做完一份工作，刚刚好的时候遇到一个朋友，刚刚好的时间邂逅一场花开。
看完之后忽然感觉眼前一亮，“刚刚好”这个词的确用的恰到好处。
回想这些年不学无术，不仅荒废了学业，也耽误了个人问题，我一度认为自己很失败。可是面临现状我却总没有一个积极主动的态度去尝试突破。于是内心的纠结与现实的徘徊将我的人生搞得犹如一团乱麻。
但我看到“刚刚好”这三个字后，竟有了一种豁然开朗的顿悟感。诚然过去的林林种种存在着许多瑕疵，但充其量只是给自己增加了一份颇有些分量的负担，既不可能压垮我现有的生活，也不会逼迫我走上一条扭曲的人生道路。如今看来这一切应是刚刚好吧！
倘若没有当初上学时的吊儿郎当，便不会出现择业时的种种困境，也就不会让我在一次次打击中开始思索自己未来的路途。这一切挫折似乎都是安排的刚刚好，既没有将我折磨的面目全非，也没有产生丝毫的绝望与沮丧，正因为经历了一番苦楚，才会让心变得逐渐明朗，从而寻找到了正确的方向。
倘若一毕业就依靠家庭安排了一份不错的工作，自此朝九晚五，周而复始的将生命浪费在这种无休止的单调中。或许人生会过得很安静很平和，但绝对不会精彩。
越是这样的平静越容易让人心中最初的梦想永远沉睡。直到沧桑暮年时，再发现自己错过了最好的时光，假如此时一不小心又唤醒了沉睡已久的初心，那种悔恨与痛苦可想而知。
所以我感觉当初的放纵与散漫其实刚刚好，既没有将自己送入无底深渊，也没有让自己沉迷于各色浮华。刚刚好的保留了一份未曾泯灭的初心，刚刚好的寄存了一丝实现梦想的曙光，又在刚刚好的年纪幡然醒悟。
倘若没有最初那番刻骨铭心的暗恋，以及因此而产生的长时间自卑，便不会有今后一系列相亲中的屡屡受挫。
从最初自己脑海中有一个清晰的影子，一味的寻着这个影子去量身定做恋人，到后来见得越来越多，影子越来越凌乱、模糊，最终完全麻木，再到如今又开始有了一个大体的轮廓，这一切也算是“刚刚好”
好就好在褪去了少年的天真，趟过了青年的迷茫，最终身为一个中年人时，回首往事一幕幕，方才觉得人生犹如一趟不知终点的列车。起初自己只是想着要到天涯海角去，可是后来才发现天涯海角没有并不是明确的目的地，于是就迷茫了，竟不知道何去何从。只得一路走来一路观望。
但是当你从列车的车窗里欣赏了一路风景后，你的内心深处会逐渐发现，自己究竟想寻找怎样的一个归宿。当你心中有了一副明朗的画卷，当你在惊鸿一憋之间，发现某一站点恰巧与你心中的风景大体重合时，你就会兴高采烈的果断下车，从而用一生去享受这种从心灵深处孕育出来的美。
或许有人会认为我这是一种不折不扣的自我安慰。但我就自己简单的视野来谈一谈自己为什么会如此认为。
首先我没有荒唐到丢失了生命，亦或是丧失了人生自由。即便我今年只有三十多岁，可是在我身边的同龄人里，有的已经因为各种原因离开了人世，也有的受到了法律的制裁，从而很长一段时间不可能回归正常的生活环境。
另外还有一种人虽然也醒悟了，但却错过了那些真正在乎他的人。即便他有朝一日走上人生巅峰，这份快乐也少了一个最重要的见证者。而我刚刚好在这些基础都没有丧失的前提下，开始了自我的救赎。
在我身边几乎每隔一段时间，都会听说一些其他家庭的大小矛盾，其中不乏有各奔东西的夫妻，也有反目成仇的兄弟以及无法调和的父子。
这种对于家庭的不负责任，并不是因为某个人本质恶劣引起的，大部分都是因为没有尝试过一个人的孤单，从而一味的以自我为中心，从来不体会他人的感受。因为来的太过轻松，所以便不知珍惜。
而我自从老弟结婚以后就搬出来自己住了，一个人上下班，一个人吃一个人睡一个人玩，偶尔跟父亲母亲闲聊，陪兄弟一家共享美餐，带着可爱的小侄女一起玩耍，亦或是独自在长夜里深度的渴望建立自己的家庭。
这一切或许刚开始会令人有些失落，有些羡慕，有些嫉妒，有些焦虑。但最终却是刚刚好的磨炼了自己的心境，让自己想清楚了许多问题。于是原本急躁的脾气逐渐平坦，原本孤僻的性格逐渐开朗。这一切看似改变的有些漫长，有些代价过高。但是相对今后的生活，我感觉真的是刚刚好。
有人说“不念过去不畏将来”，可我确认为过去可以念，但不是一味怀念或是悼念，而是感念曾经得失，分析其中利弊。将来也可以畏，但却不是畏惧，而是怀着敬畏之心，力求精益求精。
非常感谢老同学的一个朋友圈点亮了我心中的一盏灯火。像这样用心去感受生活，用热情去传递真情的朋友圈，着实非常精彩。在微商充塞视野，嘚瑟铺天盖地的纷扰之中，犹如一股清泉，使人干涩心田之中飘逸出一缕难得的香醇。
