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要想尽量减少亲子冲突，父母要调整自身的某些态度，以避免亲子冲突的产生。
在我们的社会里，父母更多的是被认为是影响孩子成长发展，而无关父母自身的成长和发展。
然而所有人都知道，在与朋友朋友，同事等相处中，有的时候为了防止严峻的冲突或维持一个健康的关系，自己也需要做出改变。
也就说每个人都有过改变自己对待他人行为的态度，进而变得更加接纳他人的行为风格。
同理，父母也一样，也可以改变对待孩子行为的态度。
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父母该如何调整自身预防亲子冲突呢？
1、更好的接纳自己
许多研究表明，一个人接纳他人的程度和接纳自身的程度存在直接关系。
一个人如果能很好的接纳自己，也会对他人有更多的接纳。那些对自身很多特性都无法忍受的人，通常也会发现他人身上有很多无法忍受的地方。
作为父母，我们要经常为自己一个犀利的问题：“我对自己本来的样子有多满意？”
如果父母很少或者无法从自身的生活中获得满足和自尊，必须很大程度的依赖于别人对他的孩子的评价，能获得满足，他们往往不太能接纳孩子------特别是害怕孩子的某些行为，会让他们看上去是糟糕的父母。
由于这个间接的自我接纳，这类父母通常要孩子按照特定的方式表现。一旦孩子背离其愿望的时候，他更可能不接纳他们，对他们感到失望。
养育好孩子，这对很多父母来说是一种身份地位的象征，他们需要为孩子感到骄傲。在某种意义上来说，很多父母是在利用自己的孩子带给自己自我价值和自我尊严。
若是父母没有自我价值和自尊的其他来源，他们的生活将局限于调教出好孩子这件事上，这种情况会让他们十分依赖孩子，也强烈要求，还是按照某种特定的方式行事。
2、他们是谁的孩子？
很多父母对把孩子塑造成某种预先设定好的样子的强烈企图，所抱持的理由无非是：“毕竟他们是我的孩子，不是吗？”
那些认为自己拥有孩子的父母会觉得自己有权力按照特定的方式来塑造孩子，这会导致当孩子的行为偏离既定模式的时候，父母会对孩子的行为表现出不接纳。
很多父母把孩子视为自己生命的延续，这种想法经常导致父母强烈的试图影响孩子成为他们定义中的孩子，或是变成他们遗憾自己未能长成的模样。
大量累积的证据表明：在健康的人际关系中，一个人能够允许别人与自己是“分离”的存在。这种分离的态度存在的越多，就越不需要去改变他人，且更能容忍他人的独特性和相应的差异。
父母要注意：“你创造了一个生命，现在要让孩子拥有他。让他自己决定，他在你给予他的生命中想要做什么。”
3、你真的喜欢孩子吗？还是只喜欢某一类型的孩子？
有些父母说他们自己喜欢孩子，但他们的行为非常清楚的表现出他们只喜欢某种特定类型的孩子。
比如看重体育的父亲，常常会不喜欢一个兴趣和天赋都是体育无关的儿子。
比如看重外貌的母亲，会不喜欢一个不符合社会定义的女性美的女儿。
比如重视学术能力和学习成绩的父母，会对一个缺乏此种智慧的孩子，造成无法修复的心理损伤。
如果父母意识到孩子会带给这个世界无限的可能性，未来的道路和方向有无限的可能，父母不接纳的行为会减少。
父母要记住：“不要希望你的孩子成为某种特定的样子，只要期盼他们有所成长就好了。”
有了这种态度，父母就会不可避免的发现，他们感觉到越来越多的对每个孩子的接纳，并且在看着每个孩子成长的过程中，充满喜悦和兴奋。
4、你的价值观和信仰是唯一正确的吗？
与孩子相比，父母拥有更多的经验，但并不是他们以往的经验和知识就让他们掌握了通向真理的唯一道路，或者是他们拥有足够的智慧可以在任何时候明辨是非。
父母要注意：“生命不会倒退，也不会停滞于昨日”，一代人的信仰和价值观，未必是下一代人的信仰和价值观，我们的社会确实需要进步，一些事情是坚决反对的，不合理的压制和强制的权威，应该被坚决抵抗。
5、你的首要关系是夫妻关系吗？
有很多父母向他们的孩子而不是配偶寻求首要关系，尤其是一些妈妈，他们依赖于孩子带给他的满足感和愉悦感，而这些感觉更应该从婚姻关系中获得。
将亲子关系视为首要关系，常常会导致父母把孩子放在首位、为孩子做出牺牲，或者对孩子最后可以出人头地寄予非常大的希望。
对这些父母来说，亲子关系是他们很大的一笔投资，他们孩子的行为，对这些父母有过于重大的意义。
这下父母觉得他们必须一刻不停地对孩子进行看护、指导、引导、监督、判断和评价。
而高效能的父母能够与孩子建立一种更为轻松随意的关系，他们是婚姻关系为首要关系，孩子在他们生活中占有重要的位置，但它仅仅是处于第2位的次要关系。
这类父母往往允许孩子拥有更多的独立和自由。他们更倾向于认为孩子拥有自己的生活，应该被给予更多的自由来塑造他们自己。
这些父母无疑对孩子是关注的，但是并不焦虑，他们可以给孩子关注，但是不会让孩子透不过气儿。
都要建立和谐的亲子关系，父母要不断的成长，要学习建立很好的一套育儿哲学。
