前几天，表妹剖腹产，孩子生下三天后夭折了，因为缺氧。我心里好难受，本应该好好庆祝的事情转瞬成了悲剧。一大家子人都跟着上火，我的牙也疼，又是伏里的天气，人像被烧着一般。昨晚，大约凌晨时分，天上开始打闪，因为失眠，辗转反侧，隐约听到婴孩的哭声。开始，我以为自己幻听了，又仔细查探一番，觉得这是实实在在的哭声，伏在窗前，听到“妈妈，抱我……”后来便是女人的哭声，我又是一阵难受，白天的光鲜难掩人间的悲苦。我想到来到人间的孩子真的不容易，要经历很多故事。就像这个孩子，半夜十二点，雷雨交加，和他的妈妈在大街上凄惨的哭着，这背后有着什么样的故事？我除了叹气别无他法。今天晚上11点半，突然一个男人的惨叫惊了我的心弦，我又一次寻声到窗前，这个男人在咒骂，哭的很惨很惨，骂声中尽是绝望，不知道今天的男人和昨天的女人孩子是否是一家人，都在同一条街，只不过，女人悲泣，男人悲嚎。我又想起了一个亲戚，他欠了好多赌债，逃了。我在想，会不会是这个亲戚坑了这个男人或者这一家人，导致他们家破人亡了呢？也许是我想多了，但无论如何，涉赌的人遭难大部分都是咎由自取。只是，不要连累无辜。～
在短短几年中，发生了很多悲哀的事，先是老姨孩子生下来就夭折了，再是二姨突然心梗去世，接着一个陪伴我时间最长的同学分娩时大出血孩子和她都离开了，这些事刚刚在心中平复，没想到表妹的孩子也没了。我的哀伤是不会停止了，都说我会得抑郁症，我的车祸后遗症还没好呢，这身边的打击一个又一个，把本应有的欢喜冲刷得一干二净。人活着，说实话好悲哀。我不想用高大尚的词汇来说我要坚强，我不坚强，我从来都不坚强，假使一个不幸的人总是不幸，他/她拿什么坚强？只能说硬挺着吧。而这种强忍就是人们口中道貌安然的坚强吧。至此，我觉得坚强真不是什么好词，它意味着某个人经历了大悲惨后活了下来。懂得了这个道理，我还会有纯真质朴不加修饰的笑了吗？我着实笑不出来。有人说我活在一张大白纸的小黑点里，我想说他不了解我，因为他不知道我有多在乎那些人的感受，感同身受到每一个细胞，每一滴血。我是一个能为八杆子打不着的路人伤心欲绝的人。我真的不是假慈悲。
我更加珍惜身边的人了，因为失去的滋味太难以承受。我以前是不喜欢孩子的，现在才深刻地知道一个孩子来到世间有多不容易啊！我要善待我的孩子。
我不像某些人可以通过吃喝玩乐等享受而感到快乐，我的快乐通常随着身边的人，他们/她们平安快乐，我才快乐，有一个悲伤的，我都快乐不起来，所以，我几乎常年悲伤。要说我会有心情做什么，也是悲伤的快乐，更准确的说，是快乐的悲伤。重点是悲伤。莎士比亚早期作品是喜剧，写着写着就成悲剧了。海明威有多坚强最后还是饮弹自尽了。很多艺术家的作品早期都是欢快明亮的，后期都是沉着冷静的，这是不是跟人终有一死这个宿命有关呢。到现在，还只看到有高僧大德临死时尚能保持微笑和平和的心，而作为普通而渺小的我们，临死前几乎都是不能善终的啊！悲哀！
都说经历了死亡，人会更豁达，更能向死而生。人这一生是带着怎样的希望和奔向怎样的光明而了此一生，那各中滋味只能由自己细细品尝啊！人生的苦，用生命去稀释，用泪水去洗礼，用血汗去高歌！
