想写一点什么，近一年来，这样的想法慢慢蔓延在心中在脑海，在看到了朋友在朋友圈发布自己的简书文章的时候，我终于知道我可以写在哪里。
我想先说说自己。回顾过去的日子，我对自己印象最深的感触就是：我一直在自卑，我也一直在找寻自己的自信之点，小的时候是无意识的，到了现在，就变成了有意识了。现在想起来，这是很奇怪的一件事情。后来，当我看到阿德勒的《自卑与超越》中阿德勒的观点时，我觉得我好像找到了自己的依据。阿德勒认为:由身体缺陷或其它原因所引起的自卑，不仅能摧毁一个人，使人自甘堕落或发生精神病，在另一方面，它还能使人发愤图强，力求振作，以补偿自己的弱点。
小学、初中、高中阶段的时候，我家里的经济状况不大好，我总是因为没钱而觉得自卑，但是，我展现在同学面前的形象却是我成绩很好，我超级自信，没有人了解钱给我造成的困扰。我永远记得，上初中的时候，下晚自习回家的路上，在校门口有卖小吃的，一毛钱就可以买到，我从来没有买过，而我的邻居的小孩，跟我同一年级的，却经常有机会买来吃，她吃得很开心。我不明白为什么她可以，我不行。我们的父亲都是老师，母亲都没有工作，她们家有两个上初中的小孩，我们家还有一个小的上小学，理论上，我不至于没有零用钱。可事实上，我就是没有。我不记得我有没有流露出羡慕之意，可是心里肯定是非常羡慕的，以致于到今天我还无法忘记那一幕。好多事情我都已经忘记了。除此之外，我还记得初中的时候，有一段时间我突然意识到自己敏感多疑小气，机缘是什么我忘记了，我只记得自己当时发现这一点之后就下决心要改正这一缺点，然后，煎熬了两周之后我战胜了自己。我记得当我开始要改正的第一天，我要不停地提醒自己“别人说的不是我，不是我，不是我”，明明很在意，却要强迫自己承认没关系，最开始那样一种被咬啮似的煎熬，那种喘不过气来的胸闷，到现在我仍然记得。我也非常感激那样小气的我，身边也有朋友。现在回忆起来，可能很多事情是从那一件事情开始的。就是我为什么那么在乎自己的形象，为什么忍受痛苦也要改变呢？当时认识到自己的状态也没有别人提点，就是突然之间发现了，就好像命运的一个开示一样。我想，从那以后，估计，我就对别人的说法不那么在意了，至少看上去可能是那样的。
大学阶段，我仍然自卑。能考进同一所大学，成绩不能成为自信的资本。出身呢？我来自偏远县城的山区，家里没钱，都是自卑的资本。宿舍里四个人，其他三个人都来自大城市，北京、武汉、昆明。先天上，我被她们秒成渣。对于女孩子来说，我长相平平，身材矮小。我几乎就觉得自己走进了一个死局，找不到自信点。还好，上帝总会开窗的，我的室友都不是势力的人。在聊天中，我们慢慢发现，我读的书居然比她们要多那么一点点，不管我有没有读懂，反正她们提到的我都知道，我提到的她们不一定知道，当时我肯定大大地松口气了，因为我，终于暂时找到了自己的优势，也许因为如此吧，大学四年，在图书馆的借阅量，在同学中我还是排在前面的。也因此，学校里组织的征文比赛之类的，我也积极参加，幸运的是，我总会拿一个小奖。在我的小圈子里，我也算是有了自信的资本。但是，对于大学来说，这些都是小儿科，成绩其实还是重要的。因为有要证明自己的意愿，所以，大学四年，我的专业课考试成绩都还不错，我的笔记后来还成为部分同学复习的样板。现在回头看，当时的我，其实是自卑的，因为我不敢去参加社团，觉得自己什么都不会，觉得自己没有办法做好学习以外的事情。这是我大学最大的遗憾，可惜也无法弥补。我当时的认知只能如此。我一直为了掩盖自己的自卑而努力，自卑其实是如影随形的。我从来没有克服过，我从来都是想办法掩盖。这是后来的我理解到的。
工作以后，遇到更多的人和事，有更多无法越过的障碍，但是人生还是要前行。
