那时我应该在读唐朝的诗人们，大概刚读到杜甫。因为我的记忆力不允许我很久之后还能背大段诗词。比如现在合上本子，我会忘记“群帝”，忘记第五句。校对发现还有别字，我当时把“霍”写成了“耀”，不是因为激动，就是记错了。
我写完是不回看不审查的，那只会让我开启无限地自我批评。我清楚的知道，对于情绪我需要的是释放，而不是增加。
看街舞让我得到了一些释放，当然只限于我。后来推荐给朋友过，有人喜欢，有人无感，但再没有人像我那样入迷。是因为我当时迫切需要一个出口？还是我本就容易深度投入？还是缘分？我不知道。也许都不是，也许都是。
总之他成功转移了我的注意力，让我在沉浸的时候忘却了一些生活的苦。
每次看王一博跳舞的时候，都会有明显的情绪释放，或者说是情绪流动。怎么形容呢？
像读到一本喜欢的书，那感觉很像严肃闷热的盛夏吹来一丝活泼凉爽的风，也像醉酒后的陶然，神欢体自轻，意欲凌风翔。（其实醉酒本身没有这么美好，韦苏州写得比较美好）
记得当时和朋友分享此事，过程不记得，内容不记得，但结果我记得，她说：“你是被他圈粉了”。
“我追星了？我不知道啊！”
第一时间查了百度，“追星是一种粉丝对明星的崇拜行为”。要有崇拜，还要有行为。崇拜，够不上，我不跳舞。行为，看跳舞算吗？
按百度的标准应该不算，“他们首先通过电视等传媒渠道认识偶像，继而产生一种迷恋情绪，欣赏那位偶像的一切作品和本人，甚至与其有关的一切事物”。
这让我想起第一次见人追星的情景。
那是五年前，我们医院新来两个实习的小护士，住我隔壁，形影不离。有天夜里她们忽然吵架，动静很大，我不得不从温暖的被窝爬起来劝架。当听到她们在互相指责对方的老公，我惊到无言。
回过神后理了半天，发现她们说的老公就贴在墙上，两个我没见过的男明星。刚开始我信以为真，还想，知道你们家庭条件好，但不知道是能嫁明星的那种，来我们这干嘛呀，体验生活？听到最后，那是她们假想的“老公”。我第一时间往后退！转身跑！内心只有一个想法：如果我劝架被打，她们是不是不用负责？
当时我还不知道有些粉丝会管偶像叫“老公”，以为那样的臆想是不正常的。但悄么声观察一阵子发现人都挺正常，也就恢复如常。后来知道，她们会不定期飞出国看演唱会或参加活动，会买很多周边锁在两个大箱子里并叮嘱我们不能摸不能碰。她们吵架是因为喜欢的男团解散了，又各自追着团里不同的人，有时候理念不合。
这是一种最符合百度标准的追星，如恋爱般，热烈而盛大。我远远不及。
我知道迷恋是一种怎样的状态，“对某一事物过分爱好而沉溺其中难以舍弃”，于我而言，是书籍，是那个三次无果都舍不下的人。
对于王一博，我喜欢的不是他这个人，也不是舞蹈本身，应该是他跳舞时的状态，那种舍我其谁的状态，特别畅快！虽不能至，心向往之。
那时，总有人说我不自信，说的人多了，我便信以为真。我当时又固执地认为，不自信的人是不能成功的，是不被人喜欢的，我必须找回自信。一时找不回，更痛苦万分。
看到那么自信，那么闪耀的一个人，我就特别想知道他大脑是怎么运作的。
心理学上有一个NLP（神经语言程序学）理论，可以通过“模仿”他人的思维模式和行为习惯，来修正自己的思维模式和行为习惯。说人话就是，了解王一博培养自信的身心经验，学习这个经验，我就可以拥有和他一样的自信。
理论只是理论，还要躬行。怎么行动我得找一找，记得那本书叫《重塑心灵》，应该是两年前的老书，当时还因为写这本书的书稿把头发薅掉无数根。
晚上回家翻箱倒柜找到了它，翻了几页，头疼，完全读不进去。我向来不喜欢看费脑子的书，本不是个热爱思考的人，也没有那么爱学习，读书只为追求快乐而已，何苦为难自己？叹口气，把书又塞回了箱底。
塞回去又自责起来，为什么我不去改变自己，明明我是知道方法的，为什么我不能照做？我如此糟糕却又如此懒惰，我看不起这样的我自己。
我不能接受我是这样一个人，我开始给自己找理由，为什么我知道方法却没有行动力？也许我持续严重失眠，体力不足、精力不足、能量不足。我是心有余而力不足吗？不，我不能骗自己，我的“心”也不足，我想改变的心不够虔诚、不够坚定。为什么我连“心”都没有力气？
我埋头想了很久，想起一本书，《象与骑象人》。我的“心”（欲望）好比大象，“脑”（理智）好比骑象人，我前进的方向是被“心”（大象）支配的，只有“心”可以驾驭“脑”，而“脑”不能驾驭“心”。所以当我的“心”没有欲望和动力，我的“脑”将无法支配我的身体。只有“心”和“脑”同步的时候，人才能知行合一。我知而不行很正常，我一袋大米都扛不起的小身板，怎么能强过大象呢。
人就是这样的，理智上的认同，无法驱动我们去做一件事，只有情感上的认同，发自内心的认同，才能促使我们有所行动。就好比我们公认一日三餐到点就要吃饭，但如果我们不饿，到了点我们可能也会拖延，而如果我们饿了，不到点也会主动找饭。
所以，我不是懒惰也不是拖延，我只是没有对“王一博”心动而已。
安慰好了自己，我终于可以爬上床去联系周公了。
