晚上做瑜伽时，做到中途，在床上睡觉的洋洋醒了，开始在床上吭哧，妈妈在洗手间放水给菲菲姐洗澡，爷爷奶奶躺在北卧室床上在聊天、准备睡觉，没有在意，到后来洋洋就开始哭了，菲菲姐听到后，就跑上床去哄弟弟，但是姐姐的哄的方式不是弟弟需要的，姐姐越哄弟弟越哭的厉害。我在做瑜伽听到各种动作各种声音，但是由于不能随便中断，就一直忍着。这时妈妈叫奶奶来哄洋洋，同样奶奶的哄的方式也不是洋洋需要的，奶奶每哄洋洋一次，洋洋就哭喊一次“不要”，但是奶奶根本不管洋洋的哭喊，继续做她认为对的事情。我实在忍不住就中断了瑜伽，站起来生气的让我妈回去休息。我上床拍拍手示意洋洋我抱抱，洋洋伸出手，我把洋洋抱起贴到胸前，慢慢体会他的哭声中的委屈。一会儿洋洋就停止了哭声，用小手指指卧室外，我就抱他到卧室外，到洗手间门口，妈妈已经把水放好了，过来抱洋洋小宝，洋洋又开始笑并活跃起来。
我为什么生气？固然有洋洋在需要别人陪伴的时候，没有人陪伴的原因；更有洋洋需要别人以自己最需要的方式陪伴的时候，陪伴的人没有理解洋洋，固执的以自己的方式陪伴的原因，（菲菲姐姐受制于小是不懂、奶奶受制于早年的习惯）；更重要的是被这件事情勾起小时候很多感受，激起了我的愤怒。小时候很多正常需求是被无视的，包括一些吃穿用的需求天然屏蔽，我对此也麻木，我现在也理解，可是有一些事情，他们怎么就能做到视若无睹呢。
有一次，我上山砍柴，砍柴不小心镰刀没有掌握好，砍到左手食指，砍下了一整块肉，食指都露出骨头，感觉就像断了，后来我把那块肉捡起来粘在手指上，用衣服的布包了一下，血干后很硬，一动就疼。忍着疼把已经砍好的柴火捆好挑回去，回到家，但没人帮我处理，我自己怎么处理的还就那样，手指一动还疼，关键是他们根本不关心我怎么样，就是要我继续砍柴去，不关心我手怎么样，手疼不疼，手能不能动，左手不能动了怎么握柴，还怎么砍柴，左手不能动了，右手一只手还怎么捆？我是多么渴望有人能关心我，体谅我，理解我，但是父母他们都不关心，只是催促我去砍柴。
有一次收割早稻，我忘了什么原因惹爸爸生气，爸把打谷机的滚轮不知怎么的就砸我右腿上，滚轮使用的年头长，滚轮上的钉子都磨的特别锋利，钉子立即在我右腿深深割开了一个近10cm的口子，鲜血随即涌出来，我当时疼的哭起来，可我爸铁青着脸怒斥我不许哭，干活去。我就忍着疼痛，压抑着哭声，没有包扎，没有处理，流着血一步一个血脚印，干活去。好在我还比较健康，也没有伤到大动脉，长时间不管伤口，血流了一会自然止血，只是后来里面的肉翻出来，露外头，有时候自己看到都头皮发麻。多年过去，现在那道伤口渐渐淡了，只有4cm左右长，只是还依稀能看到里面翻出来的肉。
今天洋洋的被无视，翻起我愤怒的情绪，勾起我小时候的记忆，体验自己的伤痛，体验自己的被漠视，体验自己的无助，体验自己的渴望，静静体验自己的情绪，临在感受自己，陪陪自己。
