文/杭心
01
今天是小长假的最后一天了，也是要出发去学校的日子了，一想到这儿，我的心情瞬间低落到极点，因为又要离家。
早上躲在被窝里不想起床，爸妈已在厨房给我准备着各种吃的，小妹也已起床洗漱完毕，听着他们的声音，我将头埋进了被子。
或许是因为恋家，可能也是想要逃离。在家的这几天，我每天都过得轻松而舒坦，不用每天面对复杂的人际关系，不用说话前总是斟酌几分，不用时常克制自己，我可以是我，是真实的我。
以前每次回家总讨厌妈妈的唠叨，爸爸的说教，发誓以后有能力时要逃离家乡，去心中向往的远方。
可进入二字打头的年纪，以前的想法却来了个大转弯，不是想要逃离，而是想要急切地归去。
我不知道是什么时候有这种想法的，可能是和舍友处理不好关系时，是一个人孤独想大哭时，也可能是当听到电话中爸爸的叹气时，视频里看到妈妈两鬓出现白发时。
终于认清，原来对于回家，我是有多么期待。
就算买不到票我也可以站着回去，就算天黑依旧赶路我也并不害怕，就算晕车我也会告诉自己再坚持一下，只要能回家，我什么都不怕。
所以你看，一直嚷嚷着要独立自主的我，在回家面前，我还是很快败下阵来。
02
终于在我妈第三次喊我时匆匆起床，乱收拾一通后坐下来吃早点，昨晚找出来的衣服和随处乱扔的书本已被妈妈整齐地收入行李箱中，各种好吃的也已经打包装好。
即使年龄不断增大，生活能力持续增长，在父母面前，我似乎是永远长不大的小孩。
天热时，书桌上总是放着妈妈煮的绿豆汤，淡淡的清香，浅浅的颜色，夏天的焦灼和不安也被一碗绿豆汤冲散，像远处吹来的凉风，平静而舒适。
天冷时，爸爸总会早早起床生火，虽然外面冰天雪地，但起床后的我丝毫不觉得冷，火炉的火苗欢快地跳跃，如爸爸的爱，火热却不张扬，直击人心房。
后来，离家去外求学，我倔强地把六个志愿都填在外省，父母知道后并没多大反应，只是说尊重我的选择。
可接着，我就在邻居嘴中听到爸妈对我选择的担忧，害怕我一个人在外省吃住不习惯，一个人照顾不好自己，在外面受委屈没人诉说和安慰。
知道这些后，我想了很多，然后默默地去改了志愿，将第一第二志愿填在了省内。
知我者莫过于父母，其实他们所担忧的问题又何尝不是我所害怕的呢。性格内向，不爱说话，害怕和陌生人打交道，独立生活能力差，在朋友圈里常处于被忽略状态。
现在回头看，那样的我可真差劲，没有一丝朝气，随波逐流没有方向。
不过我也并不后悔，虽然没去理想的大学，留在了省内，但我学着自己喜欢的专业，遇到一群可爱的人儿，可以在节假日时回家，看看逐渐变老的爸妈。拥有这些，我也就别无期待。
03
“赶紧吃，要不赶不上车了。”耳边又传来妈妈的唠叨，我才将思维从遥远的回忆拉回到现实，将煎蛋塞进了嘴里。
坐上车后，看着离家乡越来越远，爸妈身影逐渐模糊，瞬间有种想哭的冲动。我觉得这不是矫情，而是人类所共有的情绪流露，自然而然地表现出来，不受人的控制。
隔壁座位上是一个十几岁的女孩，拿着手机玩的正嗨，她妈妈坐在旁边，不时递着水果和点心，收到的确是“别烦我”“我不吃”的话语。
情景很熟悉，感触也很深。这不是几年前的自己吗。为了和好友玩耍，对爸妈的关心置之不理，慷慨地将时间奉送给游戏和死党，却想不到分给身后的父母几分。
那时的我，可真自私，只想着自己开心就好，却忽略了爸妈，他们也是第一次当爸妈，我怎能那么“残忍”地对待他们，留他们在孤单的角落，从天亮到天黑，没有一丝陪伴。
虽然如今我开始知道他们的难处，了解他们的期望，懂得关心他们的生活，可我却依旧没有时间陪在他们身旁，有的只是几个电话和视频聊天。
以前不知离家之苦，拼了命想要离开，现在知道回家不易，却不得不要离开。人呐，可真是奇怪的动物，拥有时不知珍惜，失去后才后悔莫及。
04
从家到学校也就几个小时的路程，我却觉得过了好久。火车一直在隧道里前行，窗外黑暗一片，以至于下车时我都分不清是白天还是黑夜。
刚下火车，手机上便弹出了一条短信，是爸爸的转账信息。家里他给时我没要，说卡上还有钱，先不要。
可看着短信时间显示却是我上火车的时间，原来他在我转身的那刻就已转给了我。
可能是没有什么兴趣爱好的缘故，我每个月的生活费并未出现超支现象，可爸妈却总感觉我可能瞒着他们，在外面省吃俭用。
所以即使我卡上的钱还有很多，总会时不时收到爸爸的转账，嘱咐我在外面吃好穿暖。
我开始在心底许愿，要好好学习和工作，将来拼命地给爸妈打钱，让他们拜托贫困，过优越的生活。
离去的次数越来越多，回家的频率逐渐降低，然而我却依旧难以习惯，看着渐行渐远的家乡的亲人，总是有一种难以诉说的忧伤。
都说火车站是一个伟大的地方，见证了很多人的成长，离开和归来。
你横冲直撞地离开，在外磕磕碰碰，跌跌撞撞，苦了累了，就会想着归来。心有梦想，你意气风发，自信满怀，打拼成功，便荣归故里。
但对于离别，我却还是很难用笑脸相对，或许离别总是伴有伤感，欢笑很难冲淡，你我自然没有能力改变。
又一次离开，我自然挤不出一个笑脸，如往常一般。
-END-
