周一早晨醒来,头痛欲裂。昨天回到家已经很晚了，安排女儿洗澡睡觉、洗衣服、简单收拾，1点才睡。满身疲惫，望着乱糟糟的被小孩子折腾的家，不舒服的感觉驱使我必须彻底收拾，中午就要出发带女儿去考级，还需要一番考前的准备，有种被撕裂的感觉。整个上午九型的群里都是滴滴答答的各种信息声，大家的觉察日志勾出了很多感受，我也想把自己的觉察赶紧写出来，想赶紧加入大家的交流中，可眼前的状况不允许，太多的事情需要着急处理掉，那一刻我感觉自己要疯掉了，五脏六腑都是堵的、在搅动着，周身酸痛、疲惫不堪，太阳穴突突的疼，有种立刻就要爆掉的感觉。我都如此疲惫不堪了，为什么还不允许自己暂时安静下来做当下的事情，却要着急的站到人群当中呢？一种隐藏的恐惧涌现出来，我必须站在人群里，只有那里是安全的，只有和大家在一起才能活下去。儿时被寄养的情景开始在头脑中闪现，不停的被动变换生活环境，每个环境都是一个固定的群体，我要拼命让自己融入才能生存。没有融入就没有看见，没有看见就没有生存，这就是我最简单的逻辑。没有一个群体是真正属于我的，所以我无法什么都不做就无条件的得到爱，我是孤独的、不被看见的、被抛弃的。

下午考级回来，状态没有改观，太疲惫了，我不知不觉地睡着了，睡了好久才醒来，感觉头脑清晰了一些，也安静了很多。拿起手机开始写觉察日记，一条一条的写着，却总是感觉心里堵堵的、词不达意，写出的是表面的感觉，没有连接到事情的本质，去他的，不写了、不想了，去做当下的事情。

夜半醒来，一切笼罩在黑暗中，各种身体的不适症状都减轻了，大脑也临在了很多，于是循着白天的种种，二阶时的情景一幕幕的开始重现。

1、课前的作业写的更多的是与父亲之间的冲突与纠缠，这些年头脑一度告诉我那就是事情的本质，上课的前两天在读一本书《不要用爱控制我》，无意识的觉察到在我儿时的记忆里是没有任何母亲的画面的，这个意识让人感到吃惊。

第一天的呼吸静心功课中我四肢麻木到不存在、感受到濒死前的黑暗与窒息，当时我被吓到了，赶紧扔掉眼罩坐了起来。躺下继续练习时，恐惧慢慢的消退，放松音乐的环节我蜷缩起来，闭着眼睛却似乎看到了光亮的、红色的子宫，我在里面旋转、游走。

与父母互动的环节，前面的恐惧搅出了种种情绪，愤怒、无助、不满、恐惧、渴求……，直到无力诉说，虚弱的躺在母亲的怀里。后面的歌曲让我忆起了母亲生活的不易、为我付出的种种，她只是太倔强且难于表达情感了，这又何尝不是现在的我，我哭着抱着她，说出了那句从未说出口的“对不起”。

第二天的呼吸静心起初我是恐惧的，害怕再次面对之前的感觉，因为无从逃避，只能顺其自然。恐惧和黑暗再次袭来，我无法动弹，陈浪老师用力的按了一下我的肩膀说喊出来，那一刻我感受到他声音中的支持与力量，更多的是从未得到过的坚定的允许，我尖叫了出来，声音是那么的恐怖和歇斯底里。那是整个教室第一个爆发出来的恐怖声音，伴随着哭泣，后面是情绪发泄出来的趋于安静。我以为一切结束了，尝试着重新开始呼吸静心，没有了无尽的黑暗笼罩的恐惧，又蜷缩回了子宫里的状态，鼻子开始堵塞，嘴部的呼吸也变得钝感，头脑是安静祥和的，好久一段时间我没有了呼吸，丹田突突的跳动着，撞击着小腹，那是从没有过的体验，身体自动开启了胎息。随着意识的逐渐苏醒，胎息消失了，我又回到了嘴部呼吸，鼻子也通气了，随着巨大的悲伤，我大声地哭起来，声嘶力竭，我感受到了光、感受到了外部的世界，哭声慢慢减弱，我舒服得蜷缩着，像刚出生的婴儿一般，重新诞生了。

2、课程结束后一直被矛盾的情绪折磨着，那些温暖的拥抱和强有力的支持是如此美好，我享受、贪恋却又排斥。头脑在二元对立中撕扯，一边忍不住回忆，一边又拼命的盖住。头脑告诉我，那些美好的情感只属于课程当中，在现实生活里是没有的，记住只能让自己更痛苦，必须压回去。尤其一部分的拥抱与支持是来自异性的（不管弥补的是来自父亲还是配偶的爱的缺失），更是不允许有的。美好的感觉是邪恶的，是大逆不道的，是不符合三八线的要求的，怎么能有这些奇怪的想法。由于成长环境和工作行业的原因，在生活和工作中，我的男性朋友和搭档一直是多于女性的，从来不认为有什么不自在，更没有意识到自己内心深处如此的回避异性。

回忆这些年的生活，我是极度缺爱的，尤其是无条件的、坚定的、有力量的爱。它就像神坛上的瑰宝，是不属于我的世界的，可望而不可及。拥有爱我会贪恋，失去爱我会痛苦，我认为没有第三种答案，所以一直在渴望与压抑的矛盾中冲突、撕扯。到底该怎么办？该如何选择？选择贪恋会沉沦，选择盖住会隔绝，我想不出答案。与其想不出，所以不去想。

深夜醒来，突然领悟到，既然爱是美好的，得到了为什么不能坦然地接受呢？虽然有些是短暂的，是会失去的，可毕竟是真实的发生，可以把它放在心底，失去时告诉自己：爱是真实存在的，我曾经得到过，它是那么美好，虽然现在不再拥有也会坚定内心的力量。除了爱，生活中的其他一切不也是同样嘛！任何事情都可以不在得到的渴望与失去的恐惧中徘徊，安然的活在当下，来了就接受，走了就放手。放下偏执，放下抗拒，全然临在。

3、一直认为自己的内在小孩是卑微的、弱小的，当那个优秀与美好的小孩站在我的面前时，心里想的是这次没有遇到对的人。灵性按摩时，看着她安静的躺在那里，我带着觉知的去触摸她，从没感觉她离自己如此的近。我开始问自己，为什么她不是对的人，为什么我的内在小孩不能是优秀与美好的，能够在人海中与她相遇就是一种缘份，她是来唤醒我的，唤醒我记得自己的美好。

和一位上海的前同事聊天时，他曾坚定的对我说：“你想要证明什么呢？你的优秀很早之前就已经证明过了，我们一直都是认可的，没有怀疑过，你不需要再向谁证明自己，你只需要做回你自己”。是呀，不需要再证明什么了，坚定的做回自己。

我是爱女儿的，无条件地爱着她，为她做了那么多，有时我都会为自己感动。与内在小孩的相遇让我意识到，我对女儿的爱也许只是对内在小孩的投射，我拼命的将自己的爱塞给女儿很大程度上是为了补偿自己内在小孩受到的伤害，用自己认为对的方式去疗愈她，我以为我看到了她，其实我看到的只是我自己。

二阶期间，家里发生了一些事情，现在还不知会发展到什么程度或受到多大影响，以前的我，肯定已经焦虑到不行，即刻启动防卫机制，预测所有可能的发生，并为每种可能设定一种接受的底线，会为超出预测而感到失控，会为超越底线而感到抓狂。此刻我安然的活在当下，正常的吃饭、正常的睡觉、正常的做事，静待后面一层层的结果，也许事情会很轻松的过去，也许会发生大家庭内的种种纠缠，但无论哪种发生，都坚定界限，全然接受。