我，中年少女一枚，写字，是被生活逼的，想交流，渴望赞，更期待花花！
我的大脑是个神奇的存在，当回忆发生过的事情时，异常的活跃兴奋。即便有些地方不清晰，我的大脑会暂停⏸️回放重来继续，循环几遍，直到事情搞清楚才罢休。这一习惯估计是源于理科生的思维吧。
对于上回河东狮吼孩子的经历，说简单就是，娃做作业产生畏难情绪，娘亲我疏导无力，吼功发作，孩子摔门躲进房间大哭。我作为读者发现文字实在不足以表现激烈的场景，顶多描述下我的感受。而感受又是极为内在自我的事物。
不过，我那时的感受产生了化学反应催生出无比的理智和冷静。
就在孩子摔门那一刻，房间的能量发生了变化。我的怒火竟然开始慢慢消退。是的，我用的是，”竟然”。摔门这一动作场景多么让人熟悉，你可能小时候经历过吧，或者电视里看过吧，或者看着自己家孩子做过吧。不论何时发生，后续的情节都是，被摔为门外的人勃然大怒，你小子等着！！！事情变得更糟。
小时候看电视，琼瑶阿姨的，因为某事女主对男主产生误会，男主大声说，听我解释！女主呢？双手捂着耳朵，不停摇头，我不听，我不听，我不听！然后，男女之爱就这么生裂痕了。
和吼孩子一样的戏剧效果对吧！某一起因导致矛盾出现，然后激烈反应，最终严重后果。
开头就说了，我的大脑是个神奇的存在，小时看琼阿姨的剧时，我就在想，我是女主我就听就听男主解释。吵闹实在浪费时间。
我的小小身躯里应该住了个老灵魂。
孩子摔门后，我开始冷静思考，我是谁？我做了什么？我该怎么办？
我保持一动不动至少10分钟。
说是深刻检讨，其实是总结教训。
为什么我先冷静后发火？
先冷静是因为解释讲理能以爱动人，后发火是因为结果没达到预期效果，孩子持续表现出偷懒耍泼皮，于是以暴制暴。
为什么不能一直冷静下去？
我认真，持续的冷静需要对自己大脑的强烈控制，我的临界值不高，容易爆。
为什么摔门后反而冷静？
我的大脑收到外界声音的刺激，反而僵住了，感觉它蔫了。我至今也觉得很有意思，应该有脑神经学可以解释，我暂时不懂。当时，摔门的声音仿佛告诉我，妈妈，你说够了！！
那我有了什么样的总结教训？
第一步 检讨
陪伴孩子过程中，大人有情绪是正常，可发火必须有原因和合适的方式，无理由的发火是不成熟表现，自我检讨，我有过，现在也还会有。
无理由的发火是怎样的呢？我觉得当孩子行为习惯不好时父母会发火，不过应该是带着爱和支持的发火，孩子才能接受。如果父母随意的撒气，肯定是不好的。说到这里，我又要检讨了。还有我家那位大爷。
第二步 和自己和解
一度发火后我特别自责，希望事情没有发生过。不愿面对现实，渴望完美的自己，又不法面对有缺点的自己。对我来讲，这一步最难最关键，接纳真实的自己，以发展的眼光来看自己。
第三步 一点点改变
之前发火了，我会主动和孩子道歉，她接受了。后来又发火又道歉，孩子对我已经不信任了。我自己也觉得不靠谱，言而无信，我不是个好妈妈。现在我有所改变，怎么改变呢？就是在情绪缓和后，和她一起聊天回忆刚才的事情，真诚表达我的感受。妈妈，当时是这样想的…她也会说出她的想法……亲子关系接着慢慢缓和了。
比起简单快速道歉获得表面和平，深层次的沟通放下大人的面子架子勇敢和孩子说出自己的不舒服不爽快心里的担忧害怕紧张，能够获得孩子的理解，给予孩子内心支撑，我的心里也因此更加踏实。前种方法是速效药效果好病根还在，后种方法是温补药，药效慢，疗程长，可效果好。
我希望，自己能够有心有力给予我和孩子无比的爱和支持，接受不能改变的现实，努力去改变能改变的。
写这段时，以为自己冷静，发现其实不舒服，自我分析是个不容易的过程，第一次为人父母，自己还是个孩子却养了个孩子，有时觉得自己很无力。近来身体不好，孩子说出来的话做得事让人无比贴心。妈妈，你开心点。妈妈，你还疼吗。而当我发火时，她又说，妈妈，你不爱我了吗？又气又恼又心疼。
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