二刷《非暴力沟通》，与第一次相比，理解更深入。

第一次看是2016年，那时候对沟通、对教练技术没有任何接触，当时只觉得这种沟通方式不错，但理解不深。随着这两年对教练技术的接触，再次读这本书时，发现很多都是相通的，要想达到沟通目的，我们需要更多关注他人的需要和感受，同时，做到全身心倾听。

马歇尔说到：“我认识到语言及表达方式的巨大影响，也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。”

非暴力沟通，适用于各个层面和环境的交流，比如：亲密关系、家庭、组织、商业谈判、任何性质的争论和冲突。

仔细回想，我们几乎每一天都在经历“暴力”沟通，家庭、同事间、上下级之间、朋友之间，偶尔一句建议、一句评判、一句安慰，都是在“暴力”沟通，因为我们没有真正考虑我们自己及对方的需要和感受。

尤其听到批评时，我们一般会申辩、反击或沉默。而非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们更专注于彼此的观察、感受、需要及请求，也就是非暴力沟通模式的四个要素。

第一个要素是观察。并不是要求我们保持完全的客观而不做任何评论，它只是强调区分观察和评论的重要性。观察即只陈述看到的、听到的事实，比如：我最近组织了三次活动，你都没有参加。而评论就是：你很少参加我组织的活动。将评论和观察混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

第二个要素是感受。感受根源于我们自身的需要。但我们通常很少表达我们的感受，尤其是作为含蓄的中国人。如果我们在沟通中更清楚地表达感受，比如：焦虑、害怕、兴奋、尴尬等，这样使得沟通更加充满了情感，可以使沟通更顺畅，而且示弱有助于解决冲突。我们可以通过“我（感到）......因为我......”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

听到不中听的话时，我们可以有四个选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。

第三个要素是需要。即说出哪些需要导致了那样的感受。大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。其实我们可以考虑：他们现在需要什么？为了满足这些需要，他们希望对方做什么？

第四个要素是请求。首先，清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。而且，我们提出的请求越具体越好。要与命令区分开来，如果我不答应你的请求，将受到惩罚，那么这个请求是个命令。

举例来说：妻子对她的爱人说：“Alex，看到鞋柜旁的两只脏袜子和电视柜旁的三只，我不太高兴，因为我希望有个整洁的房间。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素-具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到洗衣机旁？”这一要素明确告诉他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。另一方面是借助它们关切地倾听。

在非暴力沟通中，倾听意味着，放下自己已有的想法和判断，一心一意体会他人。也就是要做到深度倾听，我们需要做到3R，接收（Receive）、反应（Respond）、确认（Rephrase）。

以上是我们希望的非暴力沟通方式，但我们生活中往往存在一些异化的沟通方式，我们来聊聊看，以后该如何避免这些异化的沟通方式。

异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种。什么是道德评判呢？就是以自己的价值观衡量他人。比如给某一类人扣上坏人的帽子，给某一些人贴上自私的标签，说某个人不负责任之类的。比如女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关注细节，他就是“强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。我们将价值判断与道德评判混为一谈，我们忽视彼此的感受和需要。

进行比较也是一种评判。在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹.格林伯格诙谐的揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。

回避责任及强人所难都属于异化的沟通方式。这些都会造成心灵的隔阂，还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。

我们已经了解了如何使用非暴力沟通来发展友谊、促使家庭合睦、改善工作流等。然而 ，非暴力沟通最重要的应用也许在于-爱护自己。当我们表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

非暴力沟通是打开爱和理解的密码，和你真心祝福的人共同分享吧。