你在这里，其实我一点也不享受。

尽管大多数饭菜是你做的，可是我一点吃着不香。

尽管有时候你也会拖地，做一点家务………

可是，我的自由没有了………

好好算算，从2010年5月入住，到现在2024年6月，这四年，陆陆续续你的孩子住在了这里四年，你住在了这里有两三年。我不知道你是怎么过来的，但是我知道我是怎么忍受过来的………

好不容易搬走了，因为妈妈收麦子，你又回来了。

听说暑假你还要住在这里，我真的再次崩溃，你怎么还能……，我们已经长大结婚，为人妻为人母，早已不是妈妈的孩子了，长久的被占据我心里很不舒服。

虽然我知道这种占据是我自己创造出来的。因为曾经的助人为乐的心，因为曾经的好人形象。

可是，现在我不想要了………

老公说，你们在这里住了三四年，也是充满了愤怒，其实他也只是在家几天而已，可是不知道哪里来的不满意。而实际上最痛苦的那个人是我。

妈妈可以向小姑发泄，向我发泄，但是你毕竟是她的女儿，你还会孝顺一二，最后她终是原谅你。

而我向谁诉说，如果说出来，显得我不懂事，就像小时候一样，我要一直忍让。

不知道，这个世界上还有我这样的人吗？姐姐和姐姐的孩子一住我的家里就是三四年，到底是我的心胸问题还是怎么样，我自己都不明白！

此时此刻，你在做饭，我体会着这痛苦的感觉，好像一个孩子，在吃着战战兢兢的饭菜，心理充满了愧疚，这种愧疚哪里来的？为什么我做了这么多，你只是做了一顿饭，脱了一次地，我就能愧疚。而我背后默默地收拾你们的烂摊子，却是应该的。

你对我的好，我好像不敢享用，是的，怕，就是怕。

而曾经妈妈回老家，我替你们照顾着你们两个孩子，你们却没有半点说法，只是给你们的孩子聊天说话，一切都是理所应当。

这到底怎么回事？

为什么我这么怕你们不高兴，你们却从来不在意我高兴不高兴。

为什么我这么怕你们不搭理我，你们却不怕我不搭理你们。

曾经2021年怀孕期间，因为你的过度侵占，我又表达不出来，又怕你生气，而你从来没有顾忌过我的感受，甚至是毫不在意，从来没有在意过，并且怀孕期间，我挺着大肚子站在校长门口让人家为你办事，办事不成，你又天天催我问校长，让我焦虑恐慌等等……………最后，与你相处，我忍受不得，只好沉默相对（小时候，爸爸妈妈你们也是这样，从来没有看见我，我发泄情绪也不对，只能压抑自己痛苦到沉默不说话，最后换来的是妈妈那一句“闷着脸不说话”，我想说，妈妈，难道我真的不爱说话吗，难道我真的没有话可以说吗，我想我第一次不高兴的时候是说过话的，不然现在不会不给你们说话，虽然我六岁之前的记忆都没有了，但是现在我知道，当我遇到困难跟你诉说的时候，你说“你们这么不争气，让我怎么活，都不争气”，非但没有解决问题获得安慰，得到了却是愤怒和训斥。当我没有自己，任你们无论怎么样的时候，你们看不起我，蔑视我，看不到我，嫌弃我，贬低我，当我想要反抗的时候，妈妈你就拿吃着你做的饭来说话，是的，你是养育了我，所以你就可以占用我。姐姐也是这样，老公也是这样，我知道小时候是这样的模式，但是现在我要打破这个模式了，我要教着你们看见我，重视我，接纳我，包括我的孩子。），这只是我最大的极限，是的，无言是最痛的伤。最后，我抑郁了，你也抑郁了。

我抑郁只有我自己知道，并且最后我甚至不知道因为什么，因为谁而抑郁。你抑郁整个全世界都知道，你知道因为什么，因为谁。可是没有一个人知道我抑郁的痛苦，最终都是我一个人承受。………

我没有你强大，为了孩子上学甚至补课，继续住在我家里，你有你的目标。我一直是脆弱的，忍受的，所以你装修好的房子，我不会多待久。

曾经我也曾过度共情安慰你的痛苦，体会你的不容易，一直为你着想，可是谁又来安慰我的心情，谁又来抚平我年幼时受的伤。我的伤终是我自己化解和疗愈。

……………

我生气了，最终也不会真的让你们走，你生气了，又能拿我怎么办。最终不过是成年人之间的价值交换。无论跟父母还是老公亦或是兄弟姐妹等等。只因为我现在是一个成年人。

我总是怕别人生气，不高兴，心情不好，感受不好，其实8号的妈妈不在乎，8号的姐姐不在乎，5号的老公不在乎，1号的爸爸也不在乎等等。只有我在乎，只有我这个心区的人在乎，写到这里，真的很悲伤………我这么多的悲伤，又有谁知道。

我在乎的东西他们从来不在乎，可能即使给予，他们也收获很少吧。他们在乎的东西我也从来不曾在乎，即使他们给与我收获也是很少。

我想要的到底是什么？他们想要的到底是什么？

一学就懂，一用就费。

是的，这个世界上没有人有义务去理解你，也没有人生来就理解你。

自己理解自己，然后尽量学习自己理解别人，再教会别人理解自己。