不知道什么时候开始，逐渐不再愿意多讲话，只想做一个不引人注目的路人甲。说的每句话都得过滤很多遍，反复确认无误后，才敢吐出来，以求达到最低的风险。玻璃心，害怕说错话给同事造成困扰，害怕突然间的问候打扰到别人的生活，怕找朋友寻求帮助会给他们带来麻烦，怕犯错，怕打脸，怕尴尬……
其实，只是讲几句话而已，大家都在讲话，谁都会讲错话，道歉、改正不就好了吗？
原来以为这是一个时间问题，现在发现，这已经变成了一个性格问题。
毕业找工作那段时间，全身充斥着紧张、不安、恐惧，会不会凭自己根本就找不到工作？万一找不到工作岂不是要回家啃老？这个是万万不能接受的。于是不敢吭声，不愿多言，怀揣着不安，投简历、面试、复习……日复一日。想着只要找到工作就好了，工作定了我就能恢复到从前的自信开朗，大方跟同事相处，一起工作提升。
等到工作后，却又碰到了大量力所不能及的工作任务，不敢多言，不敢有过多的交流，万一暴露了自己这也不会那也不会，岂不是让人看不起。于是，每日的工作都小心谨言，闭嘴跟着干，不懂的偷偷学，问同学，不敢轻易向同事提问题。想着等到有一天自己也成为两三年工作经验的人，就不会再怕了。
再后来决定回来考研，做这个决定还是不敢跟别人讲，偷偷溜回来，只家人商量。关闭了朋友圈，一年不发动态，当一个失踪的人，消失在朋友亲戚的圈子里。最好这一年大家都忘记我，而后我一个人去经历孤独、困难、枯燥、无助，最后一个承受失败或者与大家分享成功。可惜，考完了，我没有拿到让自己有十足把握的考试效果，于是，成绩出来前，我继续沉默，恐惧社交。
不经意间，真的活成了一个话少敏感的人，变成了当初自己不大喜欢的样子。不会主动发言，尽量避开工作话题，不愿多解释，碰到随口一问，则随口搪塞。
不自信、敏感、想太多、懦弱，这些不是靠时间来改变的，需要自己勇敢面对，然后主动做出改变。当初摔在地上的确很痛，至今忘不了：问到太简单问题而被人指出自己的无知，简直无地自容；接到力所不能及的任务，加班到凌晨的时候惴惴不安；表白被人拒绝，一度消沉懊悔很久。
于是怕了，怕摔，怕疼，干脆给自己的嘴加一道锁，做一个世界的观察者。沉默着，做一个他人世界里的路人甲。明明不愿意，却总觉得力所不能及，迈出这一步吧，没关系的，年轻就是试错最大的成本。无所谓他人眼中的样子，至少，要做一个让自己满意的人，自然不能自暴自弃，谁不犯错？谁没打过脸？没什么会失去的，要相信这些都是经历都是财富，好好锻炼自己的脸皮，锻炼自己的心脏，主动一些。
骚扰到朋友又怎样？我们的联系会更密切。讲错话尴尬又怎样？跟有话直说的人交往起来才自在。被人拒绝又怎样？至少我尝试过，努力过，不必后悔。
如果只是一个路人甲，那也要做一个抢戏的路人甲。
