这本《被讨厌的勇气》，可能是我未来的启蒙书籍，一本让我捧起来，就不想放下的书。

    这本书以一个自卑青年的困惑和一位哲人的对方方式，讲述了阿德勒的勇气心理学，跟随他们的辩论进入阿德勒式的心灵成长世界，书中的案例朴实易懂，让我们学会思考“要不要活在别人的期待里?”“如何面对自己的缺陷?”“如何处理自己的人生课题?”等一些似乎每个人都会到的生活议题，甚至在阅读的时候会强烈的感觉到我就是那个不断发问的年轻人，仔细分析了哲人所说的道理，有种豁然开朗的感觉，平时自己很多的疑问都游刃而解。阿德勒讲究的是目的论，生活中我们很多时候会关注过去的因果关系，认为我们的现在甚至未来全部都是由过去的事情所决定的，并且根本没法改变。然而阿德勒推崇的目的论不会考虑过去的因果关系，而在意现在的目的，也就是很多时候我们经常需要考虑做事的目的是什么，虽然看似这是个很功利的思维逻辑，或许很多人并不认为做任何事都是有目的性的，但事实就是如此，没有目的性根本无法完成任务，甚至在过程中迷失方向而导致任务失败或放弃任务。

　　被讨厌的勇气是要告诉我们不要仅存活于自己的世界，不要太在意别人的说辞，不要为别人而活，就像一句俗话“我不是人民币，不可能人见人爱，但要体现自己的价值”。书中反复提出人际关系的重要性，因为一切烦恼都来自人际关系。人不可能孤独的生活在世界上，你不是世界的中心，你只是世界地图的中心，没有理由让全世界都听命于你围绕这你转，也没必要为了迎合他人。世界就好比是个共同体，我们要需要做的就是积极主动的融入进去，为他人服务而不是以我为中心。

　　如何处理好人际关系就是处理好自己的人生课题，因为一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大的改变。辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?”看到这句话的时候突然自己发觉很多时候为什么会在工作上和别人产生矛盾或者误解，其实就是源于自己干涉了别人的课题，所以今后当遇到问题的时候首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静的划清界限。而且不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。就拿跟吴佩丽的争吵来分析，很多时候就是自己干涉了她的工作职责，看似目的是为了她好，其实质只是自己的一厢情愿，并非被她所接受，或者被她干涉了自己的工作职责，把她视为敌人而并非伙伴，从而产生了矛盾。

　　另外做为共同体的概念里一个很关键的因素，你是把你周围的人作为“伙伴”还是“敌人”?无论在哪里都可以有平等的关系，如何建立起横向和纵向的关系取决于在行为方面的目标是否达到自立、与社会和谐共处。而支撑这种行为的心理方面的目标则是要具备“我有能力”的意识和“人人都是我的伙伴”的意识。也就是说“自立”对应“我有能力的意识”是书中提到的自我接纳的话题。另一方面，所说的“与社会和谐共处”和“人人都是我的伙伴的意识”则与他者信赖和他者贡献有关。这些看似简单的道理但真正要理解并改变自己的生活方式并非容易。书中提到需要的时间相当于自身岁数的一半。也就是说，如果40岁开始学的话，需要20年也就是到60岁才能学会。20岁开始学的话，加上10年，得到30岁才能学会。趁你还年轻，学的越早就越有可能早日改变，要有勇气面对大家讨厌你的目光，真正体现自己的价值，为了自己的目的去做好每一件事，不要在意别人，不要在意过去，活在当下。

　《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。

　　这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。

　　第一夜--我们的不幸是谁的错?

　　面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满",大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。企业过去的业绩与经验、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会，甚至走向衰落。改变，需要壮士断腕的决心。改变，也是从不幸中解脱出来的第一步。改变不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心，摈弃"保持现状"的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，掌握幸福的主动权。

　　第二夜--一切烦恼都来自人际关系

　　在人际关系中，大多数人太害怕被他人轻视或拒绝、害怕在人际关系中受伤，看到身边的人活跃幸福的姿态，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，进而产生一种强烈的自卑感，而选择缩在自己的壳里，避免与人发生关联。适度的自卑感，如果处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是积极地看待自己与别人的差异，接纳自己的不足，利用自己的长处，与"理想的自己"相比较，不断前进，不断超越自我。生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自己糟糕境遇的借口，将自己当前的窘境归咎于他人。比如"我因为学历低所以无法成功"之类的"因为有A所以才做不到B"的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样，却根本不考虑"因为我学历低，所以更要付出加倍的努力".自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自己跟别人相比就会产生"优于这个、步入那个"之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人".而因为这种竞争关系，人一旦确信"我是正确的",就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自己的力量。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的话，其实是借助发怒来进行交流，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结;直面人生课题，不给自己找借口，才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。

　　第三夜--让干涉你生活的人见鬼去

　　首先我们要了解"课题分离"的概念，即把自己的课题和别人的课题分离开来，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?" 过分追求别人对自己的认可，满足别人的期待，不想被任何人讨厌，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就不能贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家，几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，很大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个朋友重点大学毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特别充实，每个月也能净盈利两万。但朋友的家人对他开餐馆一事特别反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。朋友最后迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小有名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当痛苦。

　　第四夜--要有被讨厌的勇气

　　如果说分离课题是人际关系的出发点，那么"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自己的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自己是共同体的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，积极主动地去面对，参与和融入共同体，思考"我能给别人带来什么",才能在共同体中找到自己的位置，获得归属感。

　　第五夜--认真的人生"活在当下"

人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻".人们纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在，起决定性作用的既不是昨天也不是明 天，而是"此时此刻".《尼布尔的祈祷文》里有一段很有名的话:"上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的;给予我勇气，去改变我能改变的;赐我智慧，分辨这两者的区别。" 活在当下要求我们分清能够改变的和不能改变的，通过为他人做点什么，发掘"我有能力"的意识，更积极地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赋予人生以意义。阿德勒的心理学，通过对简单案例的讨论，把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自己裹足不前的，原来正是我们自己。