今早，按照惯例起床刷牙，准备完毕站在车站，我敏锐的嗅觉还是闻到了一丝牙膏的味道。于是用手一摸，发现了留在了下巴内侧的牙膏渍。
奇怪啊……明明是照着镜子洗脸的，为什么没洗去这最后一块的牙膏渍呢？
再细细思索，我突然明白了，因为现在的我是一个全新的自己，一个减肥之后的自己。下巴不再是肉嘟嘟弹出的一块肥肉，而是悬空在内的。
是的，从小到大，我是一个货真价实的胖子，但最为可悲的是：本人性别女。
于是，我从来没有奢望在读书的青葱岁月有一段刻骨铭心的爱恋。那都是女神该干的事，而作为一名胖子，就是帮女神读读情书，或者把自己的自行车借给她，自己在后面小跑二里地回家。哦，忘了说，这个女神是我姐。
回想自己青春年少，我只记得一张离别时拍下的照片，微微泛黄的照片纸上，只见一名由上之下毫无曲线可言的胖女孩突兀地站在人群里，眼神闪烁，嘴角苦涩。
我不爱拍照的习惯也许就是那时的后遗症，只因为自己永远是人群里最丑的那一个。
可是，那时的自己也是女生，也会暗暗的喜欢某个人。直到一天，我的好友把我拉到走廊偷偷告诉我，你不要再喜欢他了，他是为了抄你作业才对你好的，大家都在笑你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你知道吗？
我当时想着为什么自己的小秘密藏得那么好，还是会被发现？于是问：这些话都是谁说的？谁说我喜欢他？谁又说是他在戏弄我。
大概是因为自己厚厚的面部脂肪遮盖着即将火山爆发的情绪，好友小心的悄声告诉我：你可不能去找她，是XXX……她话还没完，我连头也没回，径直从走廊走到教室，而眼角的余光里仿佛看到好友因为拦不住我着急跺脚的样子。
我直接走到那个女生的课桌前，她的周围照例人气很旺。我看到了她捂着嘴的一颦一笑，真的很美，所有人都随她的高兴而高兴，好似一群随风摇摆的水草。
人群那么热闹，其实我是听不见她说了什么的，只是莫名在我的脑海里自动想象她说的话：看那个胖子，自己长得那么丑，居然还喜欢谁？也不照照镜子，人家只是想抄她作业罢了，自作多情……于是，我指着那个女孩厉声问：你凭什么说我喜欢他？！你为什么造谣？！
不知道，女生是我的气势如虹吓到，还是被我的身壮如山吓到，她一句话都没辩解，只是从美丽的大眼睛里留出了大滴大滴的眼泪，于是一圈人劝慰着她，用责备的眼神横扫我满是肥肉的全身。至今我还记得她流泪时，弯弯的眼睫毛上挂满了点点泪珠，真的很美。
在那个下午之前，我只是一个胖子，在那个下午之后，我还是一个不善良的胖子。
不喜欢他吗？喜欢的。
不是一个自作多情吗？是的。
他有没有戏弄我？也许，反正谁都不会喜欢丑陋的东西。
我却懦弱到了最后都不愿承认自己被人戏弄、自作多情；懦弱到了只敢撒谎的辩解，没有喜欢上任何人；懦弱到了那个下午一人默默流泪推车回家，毕竟一个胖子不需要安慰，只要一个人静静就好了。
依稀还记得那傍晚的车库边，我喜欢的男孩静静的站在那，仿佛是在等我，仿佛是有话想对我说。直到最后经过他有一两米的距离时，我听到他轻轻的说：你车胎好像破了。
没有回头，径直慢慢离开。老天……胖子的人生就是这么逗逼，想学女神伤感一下，推车走过满是落叶的马路，都会附加一个瘪气的车胎。
所以，每一个青春期的胖子都是谦卑的吗？我想，至少我是，从来都有小心翼翼的自知之明。还有，不给别人添麻烦、不给别人添麻烦、不给别人添麻烦，重要的事说三遍。为什么不给别人添麻烦呢？只是怕失望罢了。
时隔多年的今天，我终于瘦了些。一日吃早饭时，同事很奇怪的扫了我两眼，对其他人毫不避讳的说，怎么觉得她变了。另一个是我喜欢的领导，他立即接着说，是啊，瘦了一点变成气质美女了。
我听完，对着面前的那碗白粥发呆。我还是我啊，那个不爱自拍，不爱热闹，只爱隐形的catbaker 。
我以为，那块“牙膏渍”留在了青春期的梦里，可是它却留在了我今早的下巴上，用手一模，便化为粉末。
干干净净，随风而去。
