在恋爱关系中，我们发现有的人表现得很独立，有的人表现得很粘人，有的人在恋爱关系中积极健康，游刃有余，这是为什么呢？会不会和心理学中的依恋相关呢？一切问题我都喜欢先从童年找答案。
什么是依恋呢？通俗点讲，你爸爸妈妈小时候给你吃的，你在生活上依恋他们；你的朋友在精神上跟你共鸣，你在精神上依恋他们。也就是说，那些能懂你，能满足你需求的人，你就会产生依恋。
在学校里，我观察到孩子们的依恋模式是不一样的。
当妈妈带着3岁左右的孩子在游戏室里玩，这时妈妈跟孩子提前说好要出去买果汁一会儿回来，孩子意识到妈妈要离开，会有截然不同的反应。
有的孩子会产生不安，也会哭，可是在妈妈走后也能够适应游戏室的环境，妈妈回来后主动接近妈妈，这是安全型依恋。
而对有的孩子而言，妈妈在还是不在，表面上看都没什么区别，一个人也能玩的很好，表现得不需要妈妈一样，妈妈回来以后也比较冷淡，这是回避型依恋，其实妈妈离开后，他们也会紧张有压力，只是他们表现出自己不需要这种亲密关系来给自己减压。
还有的孩子，妈妈走后，从头哭到尾，表现出巨大的哀伤或者愤怒，妈妈回来后，一方面想接近妈妈，一方面对妈妈又踢又打，表达自己的不满，这就是矛盾型依恋。
回避型依恋和矛盾型依恋都是不安全依恋。
这种安全依恋和不安全依恋是怎么形成的呢？
当然，婴儿的气质天生是有差别的，有的焦虑，敏感，易怒，有的安静、沉稳，可是即便有这种差异，母亲仍然可以通过后期的养育模式对其造成深远影响。
对于安全型依恋的孩子，一般母亲都很敏感，又能注意到孩子的需求，和孩子有很多积极的互动，她们知道婴儿的心情，而且在和孩子互动的时候，更好的理解孩子的感受。面对面的互动中，她会有积极的回应，并快速响应婴儿的各种需要。但是要注意的是，不对孩子的需求做过度反应，如很多老人带孩子，孩子要什么就给什么，这样反而容易形成不安全依恋。
对于回避型依恋的孩子，一般妈妈都比较忙，根本没时间照顾到孩子真正的需求，孩子很听话，不怎么惹事，遇到困难和不开心的事都是一个人消化，不主动向妈妈寻求帮助。所以你看现在很多大人，遇到了问题，要么选择走掉，要么选择自己一个人消化，很少与人沟通，在分组讨论中也很少参与，更多时候是一个人想问题。
对于矛盾型依恋的孩子，通常都是妈妈能不能照顾到孩子的需求，要看妈妈的心情，妈妈有时间了，心情好，对孩子也好，妈妈没时间了，心情又不好，就照顾不到孩子。由于不确定妈妈什么时候会回应自己，容易出现紧张和过度依赖，没有安全感。
所以，回到开头，我想文子姑娘是属于矛盾型依恋的孩子，在那个充满爱的小青旅里面，面对离别，一方面不愿意离开自己爱的人，另一方面又不确定她爱的人是否同样爱自己，又不确定自己是否还有机会见到这些可爱的人，所以她嚎啕大哭，情绪大起大落，并且过了很长时间还是走不出来。
儿童时期的依恋类型也会影响着已是大人的你。
依恋类型怎么影响你的恋爱关系呢？
安全型依恋：信任对方的爱，依靠与独立并存，容易与人亲密，不担心会被抛弃，及时给予爱人回应，与另一半分享观点、生活，希望满足双方的需求。
你的伴侣有没有这样的表现？他把工作看得比一切都重要，很少对你提出什么要求，即便你提出离开，好像也不会对他的生活有太大影响。这就是典型的回避型依恋：喜欢掌控另一半，不喜欢和对方放生冲突和争执，有问题也不爱吵架，有矛盾不喜欢说话，希望另一半让自己轻松，不对自己提过多要求的，认为个人满足最重要，即便对方离开自己也不会造成太大影响，依然独立。
或者你的伴侣有这样的表现？总是要求你为她做这个做这个来证明你爱她，总是怀疑你和别的异性朋友关系不正当，总是需要承诺来证明你爱他。这是典型的矛盾型依恋：总是觉的不安全，不确定对方是不是爱自己，想死死抓住自己的伴侣，有时候为对方做很多事，试图换来同样的爱，心情总是大起大落，强烈需要对方的对方的承诺，并且给自己安全感。
不过，成人的依恋类型是可以改变的。
如何改变呢？
首先，理解自己的依恋类型，回忆自己的童年经历，找到让自己不安全的根源，跟自己的伴侣讲讲也好，或者以写作的形式写下来。
或者，找一个安全型的伴侣，一起成长。
再或者，找一个长期的咨询师。
