这两天心情都比较丧。今年高考成绩出来，我校考得还不错。确实值得开心。但是，去年我带高三成绩不太理想，那种遗憾感扑面而来，感觉被吞噬。我静静的和自己的情绪呆在一起，感受着自己的情绪。我第一次不想把自己的心情告诉别人。对呀，告诉了又能怎么样呢？隔靴搔痒的安慰，已经毫无意义。毕竟，人性就是成功的时候归功自己，失败时将责任推向外界。所以，大大方方的承认失败，不找客观因素，对很多人来说，确实有点难吧。
向别人求安慰，大概率就是想降低自己的无力感。启动自己的防御机制，让自己看起来不那么糟糕。可是然后呢？我们都可以通过各种方式来合理化自己的做法。然后继续不了了之。我突然有点想自我攻击，自我完善，毕竟不痛不成长。
身在其位，谋其政。我确实是没有做到尽心尽力，这也是我最大的遗憾原因。现在我才发现我是一个悲观主义者，能量很低，或者更准确的来说是习得性无助吧。很多东西当我都不相信，那就一定实现不了。所以还是回归到那个话题，到底是因为相信，所以做到。还是因为做到，所以相信。我呢？信念也不强大。所以我好像在放任了。小白说，假如我想弥补遗憾，那么这一届，我必须弄出来点成绩，不然遗憾会一直存在。我知道，可是当我看到老师配置，我好像已经没有那么想尽心尽力了。我的防御机制是逃离。所以这一届学生，我始终跟他们保持距离。在过去，我很明显的可以感受到学生对我的喜爱。可是，这一届，我已经不太多暴露自己太多情感，人大概也是相互的，所以我只看到几个人对我的喜欢。
躺平不行，努力太难。但是假如我继续当班主任，看来不得不努力往前冲。那就当自己的收官之战吧。高一即将结束。在暑假期间好好修炼自己的管人管事能力，然后带个好班吧。
人的80%的时间在工作，既然时间花了，那就尽善尽美吧。
昨天在课堂上和学生发生了冲突。原因是学生没有按时背书，让她罚站，她居然蹲着。三番两次让站又蹲，直接惹怒了我。问她到底要干什么，她沉默不答。由于平时表现种种不佳，累积到一个程度。我突然有被点爆。骂了她一通，然后让她直接叫家长。我就继续上课了。下课后，我可以开始pua她。告诉她最近的种种不好的表现，对她的失望，辜负了我一片期待。然后通知了他家长，第二天九点来找我。
第二天她妈妈来找我，我分在校表现，存在问题和要求三个方面，和她妈妈进行了交涉。在一个多小时的交谈之中，她妈妈尽显无奈，说也管不下她，说好的歹的道理都跟她说了。她当面答应好好的，没过两下就不了了之。我告诉她，你们陪她，只是身体在陪，心完全不在，没有要求到位。假如父母都觉得自己对孩子毫无办法。那老师有那么多学生，能有多少办法？最后。告诉她，从督促作业，管控手机，提高要求三个方面，加强对她的教育。大家一起努力。不然总混日子状态么，注定走不远。
我发现了，她妈妈就喜欢说道理。这个阶段的孩子已经不想听道理了。因为他们觉得他们自己已经懂得很多。我们也只能站在大人角度，加强对孩子的管理。不知道为什么，我觉得我们的学生总是可以很轻易的拿捏住父母。我们总是帮孩子去找太多合理化的借口。一次次放松对他们的管控。最后的结果就是放任自流，真的就毫无办法。
在对矛盾处理的过程中，刚刚说出了两个问题。一在课堂上。不要正面和学生发生冲突，会下不来台，会收不了场。应该让其下课去办公室，课后处理。二是，不要一点小事就找家长。会让学生觉得老师没本事没威严，大家都不喜欢被告状。
好吧，还是太嫩了。不过能骂人，能pua别人也挺爽快。那就越挫越勇吧。
日记本
