各位好，今天我们来讲一本与众不同的亲子教育书：《如何做到爱孩子也被孩子爱》。这本书的作者是非常著名的法国心理学家，我们还讲过他写的另一本书《你好，焦虑分子！》。而在今天这本书里，他给我们介绍了三个非常重要的抓手：爱、理性和逻辑。也就是说，我们在教养一个孩子的过程中，不能只有爱。在爱的同时，还需要动用理性和逻辑工具。
爱能带来的是什么呢？是情感，让孩子获取丰富的情感、让他有能量，将来长大后他才懂得爱别人；而理性能给孩子划清边界，让他分清哪些事是他可以做的，哪些事是不能做的。边界感能让他厘清自己和他人的人际关系，不会过度侵入别人的生活，自寻烦恼；逻辑能带来一系列的方法，这些方法能促进孩子的智力发育。所以这三个抓手，爱、理性和逻辑，缺一不可。
书里列出了几个前提。首先，要让每一个家长放松，世界上没有完美的父母。很多焦虑和痛苦往往来自我们的期待，期望给到孩子最好的，期望自己是完美的父母。只要有一点儿没做到，我们就心生内疚，就会很痛苦。但实际上，再完美的父母都不可能带给孩子一个完美的童年。因为你的完美，反而可能构成一种不完美。每个人都有不完美的地方，接纳这一点就好了。
第一部分叫美梦和噩梦。教养孩子当然是一件很美好的事，但它同样会给我们带来很多压力和痛苦。比如你在公共场合看到一个孩子在撒泼打滚，他旁边的父母就会特别尴尬。这时候父母有两种选择，一种选择是管住这个孩子，另一种选择就是不管。不管这孩子，他就会影响周围的人，父母要承受巨大的压力，但真的有这样放任不管的父母。
当你在孩子哭闹时放任不管，说明你只有“爱”这一个东西。你认为自己应该允许孩子这样，“我的孩子这样哭闹也没关系”“和他一起被别人翻白眼，我也接受”。但只有爱是不够的，你没有想办法帮助这个孩子运用理性和逻辑，没有帮他建立应对公众场合的能力。
真正有效的做法是，你需要展示你的同理心，你需要表达你对他的爱，但同时你也要运用理性和逻辑工具，比如反映情感，跟他对话，学会让他点头，让他能够感受到自己是被理解的，然后他哭闹的声音就能逐渐得到控制。
接下来，我们再看看孩子不好好吃饭的问题。作者在本书开篇举的都是最常见的案例，比如孩子不好好吃饭。父母当然希望孩子好好吃饭，希望他多吃青菜，多吃蛋白质……但是孩子不愿意吃。这时，父母出于爱，就非常想让他吃，非得逼着他吃，甚至拿着勺子追着他吃。这样不行，你要有理性。理性是什么呢？就是少吃一顿也饿不死。他就算没怎么吃饭，也不会因此出现严重的营养不良，所以不用天天追着孩子吃饭。但如果你不能运用理性和逻辑，让孩子养成自己吃饭的好习惯，那他就会转变为始终要被大人追着喂饭的状态，所以大人不能总追着孩子吃饭。
睡觉问题也是一样。比如很多孩子都需要一个毛绒玩具，抱着才能够得到安慰、才能睡觉。对孩子来讲，夜晚的陪伴、睡前故事、抚摸毛绒玩具，这是爱；让他在睡前不要太兴奋，这是理性。孩子如果一直玩、跳、停不下来，那他到点了肯定不睡觉。所以这时候要调暗卧室的灯光，轻柔地跟他讲话，让他先躺平。最后，从逻辑的角度讲，睡觉就是一个习惯问题。咱们家几点钟开始洗脚，几点钟关灯，几点钟开始讲睡前故事……让孩子慢慢养成这样的习惯，其实睡觉的问题是可以解决的。
还包括大家最关心的学习困难问题，很多孩子学不进去。实际上，学习困难有四种可能原因。第一种是学习障碍，这并不是孩子努力与否的问题。比如，有的孩子患有阅读障碍、拼写障碍或者运动障碍。第二种是情感障碍，情感障碍表现为不成熟、压抑或者严重缺乏自信，孩子如果产生情感障碍，那可能是因为在学习的过程当中被打击得过多，遇到重大的挫折，或者某个老师太凶，孩子很害怕他，这叫作情感障碍。第三种是人际关系障碍，孩子反对被约束、反抗权威、拒绝努力，总之就是拒绝去做父母或老师要求他们做的那些事。而且他是故意的，就是不愿意配合你，因为他跟你的关系不好。第四种是学习适应障碍，学生在某一阶段发现自己落后或者觉得老师不够理解自己，之后便很难赶上学习进度，难以适应学校生活和教育体系。以上这些是我们要了解的，孩子出现学习困难，实际上是有这四种不同的可能性。
那我们能做什么呢？比如关心、倾听孩子，帮助孩子、耐心指导。在这里，我特别想提醒所有家长：孩子学习最需要的是高兴、放松、开心，一个开心的、有成就感的头脑学起来最快。但是由于父母太想帮忙，过度地焦虑，只使用爱，没有使用理性和逻辑，所以我们就会发脾气，发脾气导致的结果是孩子的成绩越来越差。
而且越差的那门成绩接下来可能更差。有很多人说“我的孩子偏科”，这不叫偏科，是因为他在那个科目上从来没有获得过成就感，那个科目永远给他挫折。所以孩子会天然相信“我在这门科目上是个笨蛋”，因为父母总说“你怎么这么笨”“你怎么这个都记不住”“你的数学思维真差”……完了，孩子会相信的，他会相信自己数学头脑真差，进而数学真的变得越来越差。
所以，如果在爱当中加入理性和逻辑，你就会知道关心孩子，问问他是怎么回事，是有什么障碍，是否需要帮忙。如果孩子真的是读写障碍，你可能需要寻求专业人士的帮助，需要通过专业的训练来改善。
学习这件事，只有自主努力才管用。我们讲过很多本家庭教养的书，关于这一点的说法是一致的。学习这件事情，得这个孩子自己愿意学，别人再怎么使劲都没用。
那孩子为什么要自主努力呢？因为他在学习的过程当中获得了快乐，他在学习的过程中获得了成就感，获得了能够掌控自己人生的感受。所以你唯一能做的事就是鼓励他，给他空间，耐心等待，在他需要帮助的时候施以援手。你可以教，但是不要吼，吼是没有用的。
还包括孩子说谎的问题。有很多家长说：“别的我都能忍受，就是不能忍受孩子说谎！”别唱这样的高调好不好？你这辈子没撒过谎吗？我就不信哪个人一辈子没撒过谎，大大小小的谎你总撒过几十个吧？孩子撒谎更不应该受到过度的责罚。原因是什么呢？首先，年龄幼小的孩子无法分清现实和想象，他会把很多想象中的东西当作是现实。因为对小孩子来讲，只要头脑当中出现过，他就会认为那件事发生过。所以小朋友无法区分想象和现实，这种情况是非常常见的。
首先，要教会孩子识别想象和现实，告诉他：“这个是真的，那个是假的。”“这个是发生过的，那个是想象出来的。”这是一种情况。还有一种情况是，就算孩子真的说谎，你也会发现，孩子说谎是特别容易被拆穿的。小孩子编造谎言的能力是有限的，很容易被拆穿。小孩子的谎言被拆穿以后，家长应该有一点儿幽默感。如果一个家长总唱这种道德上的高调：“说谎就要被揍！”“说谎是绝对不允许的！”导致的结果就是，这个小孩说谎的能力会不断提高。
我们大家都有这样的经验，小时候被父母揍过很多次，后来父母就没有再发现过我做的这些坏事了。所以对父母来讲，当你发现孩子说谎并且被你拆穿的时候，爱让家长能够接受孩子有时不诚实的行为，并能冷静而又坚定地告诉他，自己并不怪他。但是，最好能让孩子说出实情。因为你说出实情我们能帮你，你不说出实情，我们可能就帮错了。对待孩子说的那些谎言，我们可以轻松点儿，告诉他：“好像不是这么回事，那你为什么要这样说呢？你是怎么想的？是不是特别想得到这个东西？但是很难，那你希望怎么做？”
你看，当你能跟孩子沟通，让孩子感受到：在家里，我的想法是会被尊重的；我想得到一个东西，父母也是认同的。就算现在家里条件不允许，得不到，没关系，以后如果有条件的话，家长可以买给我。这不就是理解吗？这样孩子才会更信任你，信任你，谎言才会减少。揍孩子不能减少谎言。所以爱、逻辑和理性在孩子说谎这个问题上也能起到作用。
还有一类问题是叛逆。有一句话在本书中反复出现，一位心理学家讲：“成长是一种侵略性行为。”也就是说，孩子小的时候一直受你的管束，你是说了算的人。等他长到十五岁、十六岁、十七岁、十八岁……他会持续侵犯你的“领地”，不断挑战你的权威，甚至最后你发现自己“斗”不过他了。有很多人老了之后会被自己的孩子吼，很多孩子要管着老人。所以成长是一种侵略性行为。
所以父母应该学会什么呢？让步是表达爱的一种方式。很多父母跟孩子陷入权力的争夺（权力的争夺就是“这事得听谁的”），最后考虑的根本不是谁对谁错，根本不是听谁的更有效，而是谁的面子放不下。所以当父母觉得对于这件事，我的权威非常重要，必须听我的，那就会陷入权力的争夺。实际上，你不能掌控别人的人生，你要意识到这是别人的人生。你可能会说“但是他做错了，他那样做就不对”，如果只是你认为他做这件事不对，而他自己现在意识不到，那么你的建议恐怕会无效。
所以父母可以想开一点儿，那是孩子的人生。遇到不同意见的时候，可以慢慢地学会让步。让步不代表放手，让步是爱的表现。能让孩子感受到父母的弹性，这就是爱。爱并不只是买东西，爱并不只是夸孩子，有时候爱的表现是让步。
父母要学会在孩子叛逆之前就跟孩子搞好关系，并不是所有的孩子都会有叛逆期。青春期跟叛逆期是两个概念，青春期是一个生理概念，每个人都会有青春期，但是叛逆期可不一定。我们见过很多孩子，男孩也有，女孩也有，过了青春期，一直到二十多岁，跟父母的关系都很好，从来没有叛逆过，因为他们小时候的基础打得好。但是好多家长会把叛逆期跟青春期混为一谈，说“这是因为我的孩子进入了叛逆期”。不是，是孩子小时候和你之间积攒的矛盾现在全面爆发了，是各种伤痛累积到了顶点，而且孩子现在有力量了，所以才全面爆发了。
面对儿童或青少年的叛逆态度，我们需要避免以下两种反应。首先，不要说出破坏或贬低孩子形象的话。比如：“任何人你都不放在眼里！”“你总是做这些蠢事！”“你就是个傻子！”等等。这些全面否定的话会让孩子非常伤心，而且会让孩子产生极强的逆反心理。其次，批评孩子的时候，应该避免把话说得过于绝对。比如：“你总有理由不写作业”，或者“你就没整理过你的东西”。孩子很有可能整理过一次，孩子很有可能写过一次作业，但是一旦你这样讲，结果就是孩子会觉得努力没有用。
青春期的孩子是一个矛盾体。因为青春期孩子的头脑在高速发展，所以他有时候会表现出“既慷慨又自私”的状态。慷慨起来会特别慷慨，他会愿意为家里做事，愿意干活，愿意帮你扛煤气罐。但是他自私起来又会让你觉得：“这孩子怎么只想着自己？”实际上，青春期的孩子是一个成长的矛盾体。
现在还有一个概念叫什么呢？叫“成人青春期”，就是青春期变得越来越长，甚至会延长至成年人的阶段。有一个相关的名词叫巨婴，就是很多人长大了以后依然是一个孩子。
那么，我们在这儿给大家念一下，什么是情感成熟的七个标准。符合这七个标准的人情感是成熟的，不符合的人可能就不成熟。
第一个标准是积极面对现实的能力。比如一个小孩子，初中生，觉得自己学习成绩很差，他很可能采取的办法就是不学了：“我很差，我不学了，我将来也学不了。”他把脑袋埋在沙里，做个鸵鸟。这就是小孩子，因为他没有学会积极地面对现实。那成年人会怎么做呢？成年人会说：“我现在赚不到钱，也找不到别的工作，怎么办？那我可以去跑外卖，至少我能养家糊口，这是我必须做的事。”你看，这就是成熟。这是第一个标准，积极面对现实的能力。
第二个标准是应对变化的能力。现实情况发生了变化，我不会说“我不管”“我不要走”“我不要长大”……而是积极地应对。该变就变。像咱们现在生活在AI时代，大量工作说没就没了。很多人干了一辈子的工作，现在没了。你要是个孩子，你就只能哭、生气、愤怒；但你要是个成年人，就要往前走，想办法做别的事。
第三个标准是确立边界，能够控制由一时紧张或焦虑引起的行为。一时的紧张和焦虑，不会急着发泄，而是能够停一停，控制一下，这是一个人成熟的标志。
第四个标准是在给予和接受中能够获得同样的满足感。小孩子得到礼物开心，成年人给出礼物、得到礼物都开心，这就是成熟的一个标志。
第五个标准是与他人建立稳定牢固的关系的能力，能考虑到每个人的满意度和需求。你看我们上中小学的时候，朋友经常换，动不动就是“我不跟他玩了，今后咱俩玩”，然后就是拉帮结派。这就是孔子讲的“君子群而不党，小人党而不群”（《论语》原文：“君子矜而不争，群而不党”）。当你成熟以后，就知道自己需要团结更多的人，需要能够照顾到别人的情绪，也需要照顾到别人的需求。
第六个标准是升华的能力。升华的能力，就是明白如何将自身具有攻击性的能量或性冲动转向具有建设性和创造性的活动。举一个例子，有一个人群叫失独家庭，他们往往有着非常惨痛的经历：自己的孩子因为某件事去世了，这是巨大的悲痛。这种巨大的悲痛会淹没一个人。但是什么叫升华呢？升华就是我把巨大的悲痛转化成了动力，去帮助有同样遭遇的人，因为失去孩子的家庭一直都有，永远都会有家庭因为意外、疾病等各种状况陷入失独的境地。那么我经历过了这么大的痛苦以后，能不能用我的经验帮助更多的人？这就叫作升华。经历过恐怖袭击的人，升华以后去做反恐宣传，去做和平宣传，去传达更多的善意，这就是升华。所以这种力量是成熟的标志。
最后一点是爱的能力。一个人具备了爱的能力，这是成熟的标志。
如果以上这七个特征中，我们缺少很多，那我们就很有可能还是一个没有长大的孩子，就是所谓的巨婴。巨婴最典型的特征就是情绪完全不受控，把一切错误都归罪在别人身上，遇到坏事就是因为周围的人不好，这就是典型的巨婴的特征。
“父母需要对自己成年人的生存状态表现得足够乐观，以此来鼓励孩子探索身份。甚至有孩子从父母那里学会了什么都不爱。”我经常劝大家，作为家长，你们得把自己的生活过好。很多家长听不懂这句话是什么意思，为什么你老强调要把自己的生活过好呢？因为你的孩子听不听你的话，取决于他认为你干得怎么样。如果你生活得不开心，每天生气、吵架、烦恼，那么你给孩子的大量说教和建议，孩子都会认为没什么用。“你看，听你的话将来就过这样的生活。”这很让人烦恼。
但如果你的生活淡定、从容、乐观、上进——各位，不是钱多钱少的问题。千万不要觉得穷人家培养不出优秀的孩子，或者说穷人家的孩子不可能自信。不是的。孩子要看的是你的生活状态。孩子对于金钱没有那么敏感，但对于快乐极其敏感。所以你要想想自己活得快乐不快乐、坦荡不坦荡。父母一定要对自己成年人的生存状态表现得足够乐观。让孩子觉得长大是一件很好的事，变成成年人是一件很开心、很快乐的事。
而且父母也要降低对自己的影响力的期望值。什么意思呢？就是你并不能完全影响你的孩子，你只能影响你孩子的一部分。孩子是时代的产儿。比如我父亲出生在20世纪四十年代，他对我肯定有影响，但我现在跟他肯定是两种完全不一样的人。所以你可以放松点儿，不需要让孩子对你言听计从，孩子是时代的产物。
同时，我们也要能够看到教养孩子的幸福时刻：在孩子跟你争论、吵架的各种矛盾的表象之下，是彼此在深深地相互依恋。在你与孩子之间创造更多的感动、连接，为你们的关系感到自豪，这是幸福的时刻。所以做家长既有美梦，也有噩梦。我们要更多地看到幸福时刻，然后调动爱、理性和逻辑来解决问题。
接下来第二大部分是五个需要反思的教育原则，就是我们需要反思的最常见的几个教育原则。第一个是：父母的爱应该不计代价吗？你看，我们过去讲的很多书都提到过unconditional love（无条件的爱）。我相信无条件的爱，但是本书作者认为不存在无条件的爱，这可能是因为对无条件的爱这一概念的理解不同。他对无条件的爱的理解，更像我们大家平常所说的溺爱，就是家长逆来顺受，孩子爱干什么就干什么。而实际上，我认为的无条件的爱并不代表不能拒绝。所以我和本书作者最终的见解是一样的，只是在说法上有所不同，这就是语言的遮蔽性。
他认为，并不需要追求无条件的爱，要尊重彼此的差异和独特性。也就是说，父母跟孩子不一样，父母喜欢这个，孩子喜欢那个，不一样。所以我们不认同孩子做的事也是可以的，允许彼此有一定的区别。
而且孩子做事的时候，我们可以表扬，但是不要吹捧。吹捧是什么呢？吹捧就是孩子做什么都是最好的，“你做什么都最棒”，这会让孩子失去参考标准，他的世界就失真了。比如他足球踢得一般，你非说他踢得特别好，他就会以为自己真的踢得特别好。实际上，他踢得可能真一般，你需要告诉他哪些地方需要进步，哪些地方可以做得更好。“我以你为荣”这件事是不变的，你踢成什么样我都以你为荣，但是我们也需要踢得更好。这就是表扬但不吹捧。
当遇到了需要批评、需要指出的缺点和错误的时候，你作为孩子的家长是有义务指出来的。这就是我们对于无条件的爱的共同认识。我在教育孩子的时候就会告诉孩子：“你知道我为什么要批评你吗？因为我希望你能够长得更好。”你看，这个逻辑不是很清楚吗？“因为人从小长到大，一定会犯很多错，假如你犯了错都没人告诉你，那多可笑，你会犯更多类似的错误。所以爸爸妈妈作为监护人，我们有责任告诉你这样做是不对的。”他就能理解我为什么批评他，不会闹情绪。
我们很多家长批评孩子的时候，批评得毫无道理，就是突然之间大吼一声，或者劈头盖脸地骂一顿。孩子根本没听懂你是什么意思，总之就是被骂了。实际上，我们在批评孩子的时候，语气尤其需要认真、轻柔，因为越认真、越轻柔的声音，孩子越容易听得进去。大喊大叫的声音他听不进去。一旦你大喊大叫——比如路上有一个人突然冲你大喝一声，吓你一跳，然后再给你讲一道数学题，你肯定学不会，因为你脑子被吓坏了，你的杏仁核一下子就亮起来了，你以为遇到抢劫了，这时候你不可能学到东西。
我们需要的是轻柔的声音，告诉他坚定的价值观，就是这样做不对。为什么不对？因为还有其他人，我们不能影响其他人的生活，咱们要有自己的边界。当你帮助孩子建立起边界感，学会尊重别人，这个孩子反而更自信。这一点我不知道大家能不能理解。当你让孩子认识到自己不能做哪些事的时候，这个孩子反而会更自信。一个小孩子如果不知道自己不能做哪些事，那他往往是惶恐的，他并没有学会一个技能。所以小孩子最需要的不是批评，最需要的是教。所谓的批评其实也是另一种形式的教。你既然不让他这么做，那么请问他应该怎么做？你得教会他这事应该怎么做。
这是第一点，父母的爱不需要不计代价。
第二点，能否允许孩子口无遮拦？我们会讲：“童言无忌，小孩子嘛，没关系，说什么都不要紧。”作者认为不是。小孩子也需要学会尊重别人，需要学会好的表达方式，而不是他爱说什么就说什么。表达方式分为两种，一种令人放松且有趣，另一种粗俗甚至充满暴力。父母不应该鼓励孩子使用第二种表达方式。
“父母可以让孩子讲话，但不要让孩子打断您的话。”你看，小孩子经常会说：“让我说，让我说。”你可以说，但你要先听爸爸或妈妈说完，咱们说话要有次序。长辈在说话的时候，应该让长辈先说完，长辈说完了你再接着说。
父母有时候觉得孩子太可爱了。我见过很多家长，尤其是年轻的家长，每当看到自己孩子的时候，那感觉就是咋看都好看，怎么看都美、都好、都可爱。所以当这个孩子已经开始胡说八道的时候，当这个孩子已经开始说一些不礼貌的话的时候，父母都听不出来。甚至这时候父母还会觉得：“你看，多好玩，多可爱。”有的父母或其他长辈，还会在孩子小时候，逗着他说脏话骂人，骂完以后全家人鼓掌大笑，觉得很好玩。请问你在教什么呢？居然教孩子说脏话，你眼里的“可爱”掩盖了你本该教给孩子的东西。
所以孩子并不可以口无遮拦、随便乱说。你要教他好好说话，要教他有礼貌，要教他跟别人客气，要教他谦虚。钱穆先生在八十岁的时候写了一本书，叫《八十忆双亲·师友杂忆》。书里有一个情节特别令我感动。钱穆的爸爸是一个书生。有一天晚上，他爸爸带他去别人家做客，别人就考小钱穆，让钱穆说点儿知识。小孩子容易得意，很快就开始高谈阔论，讲了很多。讲完了以后，他的爸爸也没说什么，只是笑了笑。晚上回家，路过一座桥的时候，他的爸爸站在那座桥上，突然看向钱穆，问：“‘桥’字的半边换作一个‘马’字，念什么？”“骄，这个字念骄。”然后他的爸爸笑了笑，一句话没说就走了。钱穆回忆道，当时他觉得自己一下子脸色通红。这其实就是感受到了来自父亲的“压迫感”，这件事让他记了一辈子。
我读这段的时候就感慨：人家的这个教育方式多高级！这位老夫子点到即止，也给自己的孩子留足了面子。而且他用非常幽默文雅的方式问他“桥”字的半边换作“马”念什么，孩子就立刻被点醒了，根本不需要大喊大叫，就让孩子一辈子都知道谦虚谨慎是非常重要的品德。
所以不能让孩子口无遮拦，没有人管他。比如在家里，（至少）五岁的时候，就要让孩子学会敲门了。要让孩子明白，以后不能随便推门就进父母的房间。六岁以后，父母就不能够在孩子面前裸体了，要让孩子知道男女有别，人和人之间是有区别的，是有隐私的。
关于性的问题，有很多家长经常问我，能不能讲一本性教育的书？作者认为，自然放松是很重要的，该知道的时候孩子会知道的。他要是问，你可以告诉他。自然放松，孩子慢慢地就会学会相关的知识。
第三个问题是，做父母是不是意味着自我牺牲？答案当然是否定的，不一定要时时陪伴。在陪伴孩子这件事上，你千万不要过于内疚。作者说了一个很有趣的秘密：孩子一个人的时候也很开心。他说的这句话，让我想起我小时候玩耍的场景，我经常一个人玩。一个人玩的时候，你会充分调动想象力，你会想象这儿有一队兵马，那儿有一队兵马，现在开始交战，然后开始干吗干吗……我自己是整个世界的主宰。孩子的想象力就是这样被放大的，他是在努力的。
所以对父母来讲，对于不能陪伴孩子这件事，你可以稍微放松一点儿，不用太过内疚。如果你有机会陪孩子，请努力地创造黄金时间。什么叫创造黄金时间？有的人在陪孩子的过程中，创造的是糟糕的回忆，比如吼他、骂他、纠正他，不停地纠正，那孩子就会觉得，你还是别陪我好了，陪我的过程反而让我更痛苦。有的父母陪孩子的过程很无聊，比如爸爸一直看手机，让孩子自己玩，实际上没起到陪孩子的效果，这个孩子看到的是一张没有表情的面孔——各位，你们知道为什么父母在孩子面前玩手机，对孩子影响很坏吗？不只是因为你可能教会了孩子沉迷手机，还因为你在玩手机的时候，脸上是没有表情的，或者说表情不丰富。对孩子来讲，相当于有一个面无表情的人在陪着他。
所以对孩子进行真正有效的陪伴，哪怕很短，哪怕你一个月就能回两趟家，哪怕只能陪孩子几小时，请创造黄金时间。什么叫黄金时间？见一次面能记一辈子的那种。比如你们玩的游戏很有意思，孩子觉得“真好玩，真开心”，这能让孩子对自己的父母留有深刻的印象。所以提高陪伴的质量是非常重要的。
夫妻之间一定要有属于自己的夫妻生活。不能说有了孩子以后，孩子就是最重要的，一切事都围绕着孩子转，孩子可以影响夫妻的所有的行动……这都是不行的。你没有给孩子展示一个成年人该有的生活。如果孩子观察到这两口子过得不错，这两口子关系挺好，这个孩子将来对自己的婚姻也会更有信心；如果这个孩子从小看到的就是吵架、吵架、吵架，父母一天到晚地闹腾，这孩子长大后可能不敢结婚。所以现在很多人说自己恐婚恐育，原因是我们小时候看到的幸福婚姻并不多。所以这是第三点，做父母不意味着要自我牺牲。
第四点，父母是否应该树立权威。答案是，作者认为父母应该有权威。我们过去经常说“父母不要调动权威压制”，权威不是压制，因为父母的权威不是在“孩子之上”，而是在“孩子之前”。这话是什么意思呢？就是因为父母更早遭遇过这些事，孩子是跟在后边的。并不是父母压在孩子头上，说你得听我的，不是这种权威，而是我之前替你蹚过，我之前知道这些事，现在我要把这些事告诉你。你看，这感觉完全不一样。父母的权威是因为父母在孩子之前，而不是在孩子之上。所以我们有责任也有义务，把很多经验告诉我们的孩子。权威并非专断。
这里有一个概念特别有意思，我们经常说一个人幼稚，什么是幼稚呢？“父母应该尽到作为成年人应有的职责，即成为逐渐帮孩子摆脱幼稚的人。我们知道，幼稚的人看问题往往比较单一，他们会混淆自己知道的和相信的东西。”注意这句话：幼稚的人会混淆自己知道的和相信的东西。也就是说，“他相信这件事”和“他知道这件事”会被他混在一块儿，他一厢情愿地认为自己相信的东西就是真实存在的东西。
所以父母有责任帮助孩子摆脱幼稚。你想，你要帮助他摆脱幼稚，但什么都不跟他说，没有丝毫的权威，你说的话对孩子来讲都不重要，那你怎么做到这一点呢？你跟孩子的关系好，并不代表着你要丧失权威，才能跟他关系好。反过来，让孩子喜欢你，让孩子信任你，你才能够具备真正的权威。真正的权威不是大喊大叫得来的，真正的权威是爱、尊重和信任带来的东西。
关于惩罚这件事，惩罚并不是暴力。好多家长把惩罚等同于打人。父母应该在孩子明确违反禁令时才实施惩罚。孔子讲过“不教而杀谓之虐”（出自《论语·尧曰》），就是你没教过他什么是“错”，现在却因为他“做错了”而惩罚他，那你这样做就不讲理了。咱们得先定好规矩，而且这个规矩是跟你商量过的，你也认同，那现在你违反了这个规矩，我们就要按照这个规矩办，这个规矩里边是有惩罚措施的。这就是在明确违反禁令时才实施惩罚。
第二点，惩罚应该公平。惩罚如果不公平，如果把惩罚当成情绪发泄（比如孩子不吃饭，你就对他一顿暴揍），那就失去了公平性，就会让孩子对于惩罚的目的产生怀疑，他不知道这次惩罚能让他学会什么。
然后，惩罚既应该在孩子能够承受的年龄范围内实施，也应该与孩子犯的错误适配。要明确实施惩罚的必要性，而且这个惩罚要能够实施。什么叫不能实施的惩罚？我经常在大街上见到一些爸爸妈妈，把孩子从车里拽出来扔到马路边，说：“不要你啦！”然后关上车门就要走。请问这个惩罚你能实施吗？你真的要把孩子扔在马路上不管了吗？你不就是想造成恐怖的气氛吗？把他吓成那个样子，看到他哭，看到他求饶，让你觉得“你还是得求我”，这是在宫斗，这不是在教育。
教育是什么呢？教育是你要让他看到做错这件事的后果，我们共同承担的是这件事的后果，而不是无限度的惩罚。我并不是为了伤害你，我只是为了让你知道这件事你做错了，我们会承担这样的后果，这就是直接结果，而不是一些无关的结果。而且如果你能用严肃而温柔的态度实施惩罚的措施，孩子会配合的。孩子知道“我在实行禁闭”“我在惩罚我自己，我有二十分钟不能看手机”，你看，他们有可能这么做，因为孩子接受自己做错了的事实，那么放弃看手机的权利作为惩罚也可以（这是咱们之前商量过的规矩）。
对孩子的限制可以少一些，但是要坚决。你不能让家里处处都是限制，限制太多，孩子就没有探索的空间了。当然有些安全性的限制是必须有的。所以，“对孩子的限制可以少，但是要坚决。要避免更改既定规则，除非发生了重大改变。规则必须在任何地方都适用，并且人人平等。这个规则对孩子也一样，对父母也一样”。
如果孩子说“不”，你不要随便地妥协。这个作者说“请不要妥协”，我说的是“请不要随便妥协”。你看，我比作者退让了一步，因为你不知道具体情况是怎样的。如果告诉大家要永远对孩子说“不”，可能会引发大量争执。该退步的时候是要退步的，有时候孩子可能是对的。
如果威胁无效就不要威胁孩子。我的建议是尽量不要威胁孩子，威胁在任何时候都不是个好事。父母要坚定、迅速地回应孩子的暴力和傲慢行为，必要的时候，让他冷静几分钟。在他的情绪没有恢复的时候，不用去处理那个问题，先冷静，冷静了以后再处理问题。
第五个需要反思的教育原则，就是学校是否至高无上。作者说：“学校并不总是对的。”学校肯定不总是对的，因为学校的老师至少要面对几十个孩子，这几十个孩子个性完全不同，老师不可能完全了解。“如果学校对孩子的影响力更大的话，那么同一个班级的孩子的趋同性就会更强。”假如一个人受到更多的影响是来自学校，那么这一个班的孩子应该都差不多。但事实上我们看到，再重点的班级，班里的同学也是千差万别的。为什么？因为家庭对孩子的影响更大。真正对孩子影响大的是家庭，学习始于家庭。父母一定要在家里做好自己的功课，你对孩子的影响很大，在爱、理性、逻辑这三个层面，都要给孩子好的影响。
第三部分说，培养孩子的三种美德是很重要的。哪三种美德呢？第一个是自信，自信能够让生活充满活力。有很多来访者问作者，我的孩子不自信，有什么办法能够让他自信。他就经常反问一个问题：你为这个孩子自信都做过些什么？当他问完这个问题以后，很多人哑口无言。我们都希望孩子自信，但是你为了孩子自信做过什么事呢？很多家长想不出来。
实际上，为了让孩子自信，我们可以做很多事。第一件事是什么？让孩子自信的最有效的方法是温柔的目光。人有一个习惯：我认为我就是父母眼中的样子。所以当你能经常用温柔和欣赏的眼光看待孩子，你的孩子就会好很多。我看到大量父母对孩子的眼光是挑剔、鄙视、担忧、愤怒的，这些眼光我太熟悉了。我见过太多这样的家长，用这样的方式看待自己的孩子，那么这些孩子回馈他们的就是叛逆、没有学习动力、抢手机……所谓的“不听话”就是这么来的，是你看待他的眼光导致他变成这个样子。所以温柔的眼光就是爱，爱能给孩子注入能量。
然后是理性的鼓励。就是你要知道，什么时候是塑造一个人最好的机会？是在他做对事的时候。你作为一个教育者，要更多地去发现孩子做对事的时候，进而给他理性的鼓励，表扬他，并且说出为什么。
从逻辑上讲，有三种情况能让孩子自信。第一种情况：如果孩子在面对外部世界的危险时，懂得成功保护自己，或者敢于直面自己的焦虑，那么孩子就会越来越自信。如果你发现了孩子自我保护的能力提升了，处理问题的能力提升了，你一定要告诉他，你这一点进步很重要，你学会自我保护了，你学会处理这样复杂的问题了，他的自信心会增长，这是第一种提高自信的方法。“通过向孩子展示或询问孩子的做法，你就会让孩子发现自己成功的秘密，因此，你将会再次给予孩子自信。”这叫作神奇问题，就是问他：“你是怎么做到的？”“你为什么能够解决这个问题？”这种问题只要问得多，孩子一定自信，这叫神奇问题法。
第二种情况，“对于不知道如何提高自信的父母来说，可以通过积极的价值判断评估孩子的品性或评估孩子的能力与表现，父母应该在这两者之间寻求平衡。”比如说，你很勇敢，你很聪明，你很大方，你很热心，这叫品性。能力和表现是什么？比如说你解决了同学之间的矛盾，你的幽默把大家都逗笑了，你看，这就是能力，这是第二种情况，让孩子能够提高自信。
第三种情况，“孩子在父母交代的任务中展现出责任意识，责任意识让孩子为自己感到骄傲，因此会增强他的自信。由此可见，自信与责任感息息相关。”比如很多家庭会苦恼于孩子早上起来不上学，早上起来起床慢，然后父母需要在背后一直催，需要你催的原因只有一个，就是你没有帮助孩子建立自我责任感。有时候我会告诉这些家长，我说，你跟他玩一个游戏：明天早上开始，妈妈不再叫你了，给你设一个闹钟，你自己起来，咱们比赛，看谁催谁。你催我算你赢，我催你算我赢。这是游戏化的处理方式，这种游戏化的东西特别容易勾起孩子的动力。
如果孩子真的起来叫你，催着你说赶紧出门，那就告诉孩子，今天你赢了，你有责任感。你不但有自己的责任感，你还对大家有责任感，你还怕妈妈迟到，你真棒，这就是责任感。所以让孩子能够建立责任感，他的自信心就会提升，一个人能为自己负责，也能为别人负责，那就是一个有能力的人。以上是建立自信的方法。
第二个美德跟第一个美德相关，你看，第一个美德是自信，第二个美德就是责任感，因为责任感能够让人更自信。责任感是需要从小培养的东西，比如给孩子一些小任务。我们家过去经常出去吃饭，买单的都是孩子。在我家孩子七八岁的时候，我们就让他去买单，服务员都觉得很好笑，让这么小的一个孩子来买单。但我们经常这么锻炼他，希望他在买单的时候，能感受一下付账的过程。他很有成就感，每次回来都很高兴。
甚至我们家春节订餐都让他订。我说你订个餐，我先把要求给你讲清楚。列出一二三的要求后，就让他订餐。他很兴奋，还问：“真的吗？”我说：“真的。”然后我跟家里大人讲：“你们别挑剔，定了什么咱都吃。”最后他帮我们定下了非常完美的一餐。这其实就是小任务，给孩子小任务可以培养责任感。
孩子做事，别怕出错。比如孩子要控制手机用时，说每天只看二十分钟，结果他看了半个小时，或者他看了一个小时。这时候很多父母会生气：“你不配我给你的信任，你是一个不遵守信用的人！”我就经常问很多父母，难道你们都是一个唾沫一个钉吗？我们成年人说出来的话，也未必每次都能做得到。但是我们为什么要对孩子说“你不配我对你的信任”呢？犯错就是学习的过程，他试图将用手机的时间控制在二十分钟之内，没控制好，你应该同情他、帮助他、鼓励他，让他再努力一下，慢慢他就学会了。但是如果我们不允许他犯错，那他就无法学会。
再比如自己上学这件事，这样的事既属于小任务，也属于不怕错的事。为什么？大不了就迟到，大不了就旷课，旷一天课能有多要紧呢？对他来讲，他很害怕。但你不用害怕。作为一个成年人，你有什么好害怕的呢？让他迟到，让他旷课，只要有一两次他就懂了。我小时候迟到过一次，在初中的时候，我有一次上课迟到，当时街上空无一人。因为小时候上学路上的人是很多的，乌泱乌泱地去。如果你迟到了，街上的气氛是非常诡异的：这条大街跟平常不一样了，完全没有人。我作为小孩心里很慌，心想，我再也不想迟到了。
如果这个孩子每天都是被父母拉着去上学，都有乌泱乌泱的同学陪着，一旦有一天，他一边哭，一边独自跑在这条马路上，因为自己迟到了，那么他以后就再也不想迟到了。当然，我们并不需要刻意去吓唬孩子，不用刻意给孩子营造这样一个机会让他迟到，我们当然希望他不迟到。但是你得知道，迟到了未必是件坏事，他会知道迟到是这样一种感觉。
所以允许犯错，给他小任务，从小培养。包括互联网问题、手机的使用问题，我始终认为你没有本事隔绝孩子跟手机的关系。很多家长非常自信地说，就是不给他用，他考上大学之前都不给他，那这个孩子心理会出问题。我们讲过一本书叫《少年发声》，你们去看一下。有个孩子到了大学，发现别人发通知都在微信群里边发，他问：“什么是微信？”你想想看，这个孩子多可怜，他被全班同学嘲笑，大家说这人竟然不知道什么是微信。因为他爸妈从来不给他手机，所以他到了大学以后产生了深深的自卑，连手机怎么下载应用他都不知道。尽管这些东西学起来很快，但是后续的结果是什么呢？他对手机更容易成瘾，因为他从来没玩过这么好玩的东西，现在手机终于到手了。
所以你想想看，你是不可能让孩子跟手机隔绝、跟互联网隔绝的，最好的方法是让他学会用这个东西，同时知道它只是个工具。但是该放手的部分你一定要放手，这些事是归你自己管的，父母只是偶尔问问你，跟你多交流。这就叫“放手的同时交流”，这能让孩子有责任感，有责任感才能更自信。这是两个很重要的品性，自信和责任感。
第三个非常重要的品性是良好的教养。对于一个孩子来讲，良好的教养是一笔财富。各位，善良不是软弱，礼貌永不过时。所以学会礼貌，学会谦让，学会照顾别人的情绪，这是非常重要的一件事。善良并不是软弱，善良不意味着没有边界，善良代表你能更多地替别人考虑。
礼貌是一件永不过时的事情。不要放任孩子的无礼行为，因为无礼会给孩子造成大量的阻碍。无礼会让别人无法看到你的内在。你说自己内在是个好人，可是别人可能看你不像个好人，因为你没礼貌。你说话这态度，一看就不是个有礼貌的人。你说自己很有学养，但别人可能觉得你没啥学养，因为有学养的人不会这样说话。你自认为内在很好，又有礼貌又怎么怎么样，但如果没表现出来，那就没用。别人看到你的就是你是否有礼貌，别人对你的评价也是从你是否有礼貌来的，礼貌是我们的对外窗口。
所以请让孩子记住，善良不是软弱，礼貌永不过时。我们要帮助孩子建立正确的价值观，比如诚实，比如对别人好，对别人要有礼貌，要肩负责任，要守信用，要能够自己管好自己的生活，要有边界感，这都是价值观。所谓价值观是什么？就是什么是对，什么是错。
不要去培养过于听话的孩子。什么叫过于听话的孩子？就是什么事都要问你，什么事都不敢自己做判断，什么事都得按规矩办，他自己没有判断实际情况的能力，这就叫“没有内化”。真正内化了的孩子是有自己的判断能力的，他可以根据实际情况来解决问题。以上就是三种美德，自信、责任感、良好的教养。
最后一部分是怎么做一个合格的父母。这里讲到了几种父母的情况。有三种类型的父母，第一种是放任型，放任型就是完全不管。孩子没规矩，但没规矩的孩子往往也是没有安全感的孩子。第二种是控制型，啥都管，啥都指责，一天到晚地指责。父母越控制，孩子越容易抑郁。最后一种叫培育型，培育型的特点就是父母快乐，孩子也快乐，这就是培育。我们是园丁，我们不是木匠。控制型的父母是木匠，他们要锯木头；放任型就是不工作，既不是园丁也不是木匠；而真正的培育型的家长是园丁。园丁就是我首先过好我的生活，然后我要给你施肥、浇水，给你营造好的环境。至于生长，这是你的事，我不需要做太多的事，但是我能够给你带来很多的养分，这就叫培育型。父母快乐，孩子也快乐。
很多父母之间会产生矛盾，当父母之间产生矛盾的时候，尤其是当父母在孩子面前发生大量争吵的时候，孩子会没法好好上学。因为父母在孩子面前争吵，会让孩子大脑的注意力全部集中在这些矛盾上，孩子会觉得非常不安全、恐惧。上课时注意力不集中、开小差的孩子，往往都是家里有人在吵架，这会对孩子的学习成绩造成很大的影响。所以大家尽量不要在孩子面前吵架——可以吵架，但别在孩子面前吵架。
然后是关于离婚的问题，父母的矛盾到最后就是离婚问题了。关于离婚的问题，作者有一些建议。他说：“孩子会处在忠于父母两方的矛盾之中，他在用感情做赌注，在生命中最重要的两个人，即父母双方之间作出选择。要解决这个问题，一旦父母双方明确决定离婚，最好的方式是告诉孩子，我们将要分开。用词很重要，‘分开’这个词是相对比较准确的。告诉孩子，你们各自的生活和孩子的未来会如何，离婚不会对他造成任何影响。对他说，妈妈和爸爸的心中始终有你的位置，我永远是你的母亲，父亲也爱你，以后仍然会继续爱你。你也要对孩子说，爸爸妈妈从他出生那天起就非常爱他，你们的爱不会改变。要毫不犹豫地告诉孩子，如果他能懂得爸爸妈妈之间发生了什么，你们就会为他骄傲并且信任他。”
“然而孩子有可能会哭和抗拒，会对您说，这不公平，让您内疚。孩子也可能会表现出小孩子独有的痛苦和焦虑，这些都很正常。”我们过去有一种说法，说离婚对孩子的影响没有那么大。其实不对，离婚对孩子的影响还是很大的，孩子一定会产生焦虑，但是你处理的方式很重要。有的孩子在父母离婚的时候表现得很淡定，他是从电视上学来的，觉得我应该表现得很酷，你们俩离婚跟我没关系，挺好的。有的小孩子会这样表现，但实际上，他内心一定是焦虑的。
“前提是您已经和配偶谈论过此事，你们对什么该说什么不该说达成了一致。此外你们要一起和孩子商量，告诉孩子你们永远是他的父母，决定要和孩子说什么。理性也会促使你告诉孩子，如果他有问题或者想和你聊聊，你会尽力而为。通过逻辑思考，你要简明扼要地给孩子解释，离婚将会对生活产生什么影响，例如离婚的不可逆性、抚养权分属两人等情况。你要和孩子解释，你们双方都会对他负责。告诉孩子可能在金钱方面会产生的影响，就是给孩子把这事说清楚。”总之就是离婚的时候，要给孩子把这事说清楚。
不要把孩子当枪使。有很多人在离婚以后把孩子当作枪：“你去跟你爸说。”“你给你妈捎个话。”让孩子夹在中间。不要让孩子传口信，有口信你自己说，你自己打电话、发微信、见面都可以，不要让孩子夹在中间传话，更不要让孩子去要钱，说“该给钱了，你去找你爸要”，这对于孩子来说是非常痛苦的一件事，不要把父母的矛盾转嫁在孩子身上。
做足够自如的父母意味着什么呢？就是妈妈不一定非得是个女强人，妈妈不一定要什么都会，不一定各方面都得成功。作者专门讲到了单亲妈妈。我们一直没有讲过关于单亲妈妈的书，实际上现在单亲妈妈的情况蛮多的。除了离婚之外，丧偶的母亲、单身母亲、少龄母亲，往往需要更长时间才能够重新组建家庭。就是单亲的爸爸再婚很容易，单亲的妈妈再婚要难得多。
“独自抚养孩子非常艰难，母亲有时可能会出于内疚与孩子过于亲密，以弥补孩子的情感缺失。有时母亲也会感到力不从心，感到难以尽到母亲的责任，与孩子的矛盾往往会激化。”如果这个母亲处理不好的话，她一方面可能会黏着孩子，一方面可能会跟孩子之间产生很多矛盾。
在爱、理性和逻辑的指引下，您将会为孩子创造有男性参与的生活，尽量带孩子见他的舅舅、外公，或者是您的男性朋友。等孩子长大或进入青春期后，如果他想和您家之外的其他男性接触，请您不要反对。
如果一位妈妈由于工作、夫妻关系、健康原因感到十分忧虑，而且无法隐瞒的时候怎么办？应该和孩子说些什么？
有鉴于此，理性会指引母亲运用恰当的方式解决问题。您最好不要说谎，哪怕事实让您痛苦，也要向孩子解释发生了什么。您要避免过于消极地表达，比如“我一无是处”“我丢了工作”“我帮不了你了，你要自己解决问题”等等。
在日常生活中，您要尽量保持自己的节奏和习惯，让孩子逐渐意识到您带给他的变化。有时孩子会变得冷漠，有时孩子会表现出更迫切的需求，其实孩子是在伪装自己，他的“自私”只是假象。
最后请不要忘记，您可以向孩子的父亲或身边的成年人寻求帮助，但是一定要和对方说清楚（如有必要，反复叮嘱对方），这只是您和孩子之间的事。也请永远不要忘记，孩子虽然不一定会表达出来，但会感到深深的内疚。无论出于什么原因，您都不要自责，尽量不要让自己感到疲惫。
就是如果妈妈生活得很不容易、很艰难、很痛苦，孩子是会有心理负担的。所以对于家长来讲，你不需要伪装成一切都好的样子，有问题可以跟孩子讲，但是要保持理性。如果完全被自己的情感带着走，你可能会歇斯底里，对孩子来讲，最受冲击的永远是情感的部分。可能是个很小的事，但如果妈妈失控了，这对孩子来讲就是很大的事。就算是个很大的事，如果妈妈很理性地应对，那孩子也会觉得这件事还好。所以实事求是是非常重要的。以上是关于单亲妈妈的论述。
现代社会，父亲也需要更多地参与到孩子的成长过程当中。而且同样也有单身的父亲，单身父亲也会面临各种各样的问题，跟单身妈妈一样。人在这个世界上活着，是很不容易的一件事。作者在书里边给单亲妈妈的建议，同样也是给单亲爸爸的建议，这两个身份在原理上没有太大的区别。我们还专门讲过一本关于父爱的书，叫作《忙碌爸爸也能做好爸爸》，大家有机会可以去听一下那本书，参照一下。
作者最后总结了十二条育儿建议，我觉得都非常好。第一条是尽可能多与孩子交流，有时间就多交流。我觉得在孩子小的时候，尤其是在孩子十岁以前，你陪孩子的任何时间，都是在教他丰富的东西。不要错过这个机会，因为在十岁以前，这个孩子知道的东西往往没有超过大人，所以这时候你教他的任何东西，给他的印象都是非常深刻的。比如说叠被子，怎么去叠好一个被子，怎么去感受五分钟的时间到底是多长，怎么去看电表，怎么去看钟表，怎么跑步，怎么游泳……所有的事都是在教育。所以不要把孩子丢给电视，不要把孩子丢给手机，你要跟他多说话。所以第一条原则，尽可能多与孩子交流。
第二，重视孩子的身心发展。就是身体健康、心理健康都很重要。我们有时候只看到身体，看不到心理。由于父母不懂，没有学过发展心理学，也没学过脑科学，所以他们对于心理健康有时候是忽视的。
第三，与孩子一起参加有益身心的活动。这一点我相信很多家庭都能做得到。
第四，以游戏的形式让孩子参加他不愿意参与的活动。比如说来一个吃芹菜比赛，咱们看谁吃芹菜吃得快。
第五，学会幽默。就是父母的幽默感是非常重要的，幽默来自放松，要是不够放松，你都不会幽默，因为开不出玩笑来。
第六，为孩子制造惊喜。比如有很多家长说：“这孩子为什么那么爱买鞋？拼了命地跟我吵架，就要买鞋，一点儿都不懂事。”我就问他：“你有没有主动给他买过一双他心仪已久的鞋？你舍不得买。那为什么我们不能够稍微对他好一点儿呢？”你给他一个这样的惊喜，他就不会拼命地找你要。原因是什么？因为他感受到了爱，他感受到爱，知道“我的爸妈爱我”。但如果他感受不到，那么没有什么东西的时候就会觉得特别想要。“你们为什么总是不能满足我？”他就只能不停地要。所以创造惊喜很重要。
第七，及时更换更合适的教育方法。那你就得学很多教育方法，这就是我们为什么隔三差五地要讲一本亲子教育的书，你要经常学习新的方法。
第八，改变您说话的方式。你要意识到，我见过很多爸妈对孩子那是真爱，但是意识不到自己说话有多讨厌。你找个人把你说话的情景录下来，放给自己看，你看看这个人是不是电影里的大反派，你一看就知道了。
第九，紧要关头请先思考，再行动。就是不要冲动，不要生起气来，一个耳光甩过去，那就麻烦了，先思考再行动。
第十，避免羞辱孩子。有时候我们生起气来口无遮拦，会说出一些令自己后悔的话。不要羞辱孩子。
第十一，请教会孩子双赢。Double Win，就是这件事对你也好，对我也好。这件事对你也好，对他也好，这件事对我们几方都好，这叫多赢。
第十二，在最需要的时候寻求合理的建议。如果你自己一个人扛不下来，自己不知道该怎么办，可以到帆书上来听书，从各种书里找，说不定哪本书就帮到你了。如果实在不行，去找心理医生，找专家聊一聊，别人的经验总会有那么一点儿能够帮到你。有时候一个认知的盲区会造成长时间的痛苦。
希望这本书能够再次帮到大家。无论你的孩子年龄多大，保持学习进步和了解新知识的能力对我们都是非常重要的。所以希望大家能够做到像这本书的名字一样：你爱孩子，孩子也爱你。
谢谢大家，我们下本书再见。
