来到长安之后，我的心里很是焦躁，有时还会失眠。即使不失眠，也会躺在床上辗转反侧。每当这个时候，我就会预感到有什么事情将要发生，本能驱使我乐观的预判未知，我更希望它是奇迹，拯救我的贵人或者命运的稻草之类的意外之喜，生活实在太沉闷了，哪怕它发生点坏事也是可以的，我如是去想。
在我的一生中充满了悲情的失败，这些素材足足有一本小说的分量。促使我不停奔走的正是这几天经常出现的这种焦躁不安，它蒙蔽许多事实，也不去考虑后果，总是一味的蛊惑你，就像内心装上了大功率的马达，奔跑才是你的选择。我知道做一件事情需要耐心的堆积，长久的等待，像猫等待耗子一样专注，而我最缺乏的正是这种耐心。换过无数个行业之后，我把艺术写作当成了我的最终归宿，因为我能在写作和阅读中获得平静和满足，也就是所谓的成就感。可老天，我无法专注的去干喜欢的事情，贫穷和债务搞的我耐心全无，像一头受了惊吓的鬣狗。三十多岁了我真不想在重新开始一件事情，因为时间和现实都不允许你去实验，可我总是犯这种错误。老天，我怎么也不会想到我能干出眼下这件蠢事，愣是匆匆忙忙把几万块钱扔在河里喂了鲨鱼，这笔钱对于我来说重要的程度简直无法去形容，嗨，这是怎么了，我恨死自己了。
人们都有自己的事情可干，但我也没有闲着，他们都说我“游手好闲”这是刚刚从梵高那看来的，他在做自己的事业，他不是游手好闲之徒，我也一样，我们都在为艺术献身，只是表达的方式不同而已。艺术家在未被社会接纳之前，总是被人认为是疯子要不就是脑子有毛病之类的，我正是为此才放下手头的工作，跑去了长安，挥霍了许多钱。我想了很久，适合我的事业只有写作了，被动也罢，无奈也罢，我干的得心应手。我记起荣格说过，艺术家的出路只有艺术，其他世俗的种种会想尽一切办法破坏他的俗世努力，把他完全击垮也有可能，反正他在大家眼里就是个什么都做不了的失败者，因为他不会生活，老天生来就是要让他完成艺术使命的。看来，我也有个艺术家的苗头，最起码的在世俗里我一直失败，呵呵，这好像有点强词夺理。可没有什么是我愿意干的，写作是我的唯一出路，我曾有过很高远的理想，我一直相信自己是个不平凡的人，可为什么就连一件事也做不成呢？“专注”和“耐心”我想，我把它两给丢了。其实，我比谁都渴望成功，在自己的行业里，在写作的世界里，在这里我能找到我要的一切，也会有很好的睡眠。跑了半个中国，碌碌无为，活在别人的眼界里，我要说我懂许多道理，其实我什么也不懂，总是上当。大概只有爱人才包容我一次次的胡作非为，这次不同了，回来之后，我无比坚定的相信自己能做的只有写作，其他的都是辅助。不同了，我的梦想承载了爱人的寄托，我是为两个人而努力，如果我就这么默默无闻的死去，最亏的当属爱人，因为在生命的尽头，她会否定自己的一生，她会怀疑自己的选择和判断。那样的结局无法让人忍受。从今天起无论好坏，每天1000字，在简书里更新。我不是游手好闲的人，你们别总是这样叫我？
我没米勒的气魄和淡定，为了写作去偷去借，拒绝所有的工作。一件失败的写作案例就会把我击垮，我逃跑就是为了证明写作的人不都他妈的是窝囊废白痴。用几万块的代价我再一次证明了“孩子，回来吧，只有写作才是你唯一的出路。”我损失钱能买到我喜欢的电脑了，可惜呀，都打水漂了。手机上写我真不习惯。我怎么就随随便便的怀疑自己的坚守了呢？真让人气愤。
