我的行事风格一向是退缩、逃避、拖延，直到退缩到无路可退，因为我的一贯退缩，守不住自己的位置，造成与我共事的很多同事“不由自主”地取代了我的位置，可能她们觉得她们比我更适合我的位置，当我在工作中被同事取代，感到被冒犯，我非常生气，但是发作不出来，也表达不出来，只好一次又一次处于被羞辱、被冒犯的被动地位。
这样的情形频繁发生，起初我总是感到愤怒，愤怒的背后是对自己工作能力的怀疑，对因做错事情而被羞辱的恐惧，对被冒犯而保护不了自己而感到极度羞耻，可是这样被冒犯的情形一直没有得到扭转，而是不了了之，下次总会再度重演。
当我因为对自己工作能力自我怀疑，没有底气，不敢积极面对工作，不敢抓住机会表现自己，反而经常拖延手上的工作，更加得不到领导的赏识和看见；被取代被冒犯时，又不好意思与对方撕破脸皮，只好忍气吞声，可是这样做的后果是我会更加怀疑、鄙视、痛恨自己，我怎么这么怂啊！
我不敢面对怀疑自己不能做好工作的恐惧，不敢面对因拖延而影响工作业绩、岗位自动被他人取代的侮辱，不敢面对不能捍卫自己的底线、不能保护自己的极度羞耻，深陷绝望与自我痛恨的深渊。
“妈妈，你知道吗？我好想在你怀里大哭一场，我好痛好痛啊～～～”
等到有一天痛到无法忍受，才会不得不面对害怕犯错被耻笑的恐惧，面对位置被取代、感觉没有价值的羞耻，才能保护自己，守住自己的位置与自尊。
当我总是不好意思撕破脸皮，就会有人不够意思得寸进尺。可是怪谁呢？
表面看来是他人不仁不义，让我深陷被羞辱的困境，实际是自我怀疑产生的羞耻和恐惧，让我无下限的堕落与沉沦，找不到自己的位置，守不住底线，保卫不了心灵的家园。
在重男轻女的父亲的家庭里，哥哥是父亲的宠儿，我好像是个多余的外人；年幼时被寄宿在别人家，我是寄养家庭的外人；母亲去世后，继母有了妹妹，我是妹妹一家的外人；当我着急忙慌地成家后，婆婆、小姑子和我生活在一起，我觉得我是婆婆一家的外人——时间久了，外人身份被逐步固化认同，无论到了哪个空间，我都仿佛真的成了那里的局外人！
我的位置在哪里？？？？？直到年过半百，我才开始认认真真地思考这个问题！
