坐在图书馆里躲清净，昨天晚上快十点才回了学校，赶飞机再怎么也是一件很疲惫的事情。在成都待了一个礼拜吃吃喝喝都没什么事，就是临了昨天下午跟圈儿一起漫步街头的时候没忍住点了一杯冰奶茶，然后嗓子就作废了一直咳咳咳…晚上也没睡好
在成都的一个礼拜都没有晴天，但是成都的雨下的很温柔，软软绵绵的细细碎碎的。跟这座城市的雨不一样 ，此刻抬头看窗外阴雨着也时不时一声惊雷，我还从来没有在一个能连着下雨下三个礼拜的城市待过。说实话是有些厌烦了。远处雾蒙蒙的看不清山的轮廓，窗子上的雨点稀稀落落的滑下来，耳机里随机到那些年。
我做了一件错事，或者说是说错话了吧。
他们的故事太长了。男孩在一年前远赴英国的时候，只带了一个行李箱也没有送行的亲属，很潇洒的就走了。在候机的时候我们通电话，印象中那是初秋的深夜，我站在楼道里冷的发抖，握着手机的右手不知道是因为冷还是因为太用力都觉得有些隐隐作痛。长久的沉默着，花着昂贵的长途电话费听着对方的呼吸声一言不发。倒计时的日子里，男孩每晚都听着薛之谦的《方圆几里》入眠，就算让他放弃一切也只想留在她身边，我何尝不知道；简简单单的行李箱里只有几件衣物，最珍贵的东西是他和她一起去看电影的票根，他年少时代的所有轻狂和勇敢都给了这个一点可能都没有留给他的女孩，他又何尝不明白。
男孩的不舍与想念，
女孩的无视跟淡漠，
八年的纠葛和折磨，
曾经凌晨三点被夺命连环call吵醒，男孩疯了一般的跟我说要回去跟女孩表白，他忍不了了，他要站在女孩面前告诉她他有多爱她。并没有美梦被吵醒后的愤怒，深夜的黑暗和寂静中我坐起来静静的听着男孩的急切 然后轻轻的跟他说"去吧"，我心里明明知道答案，但有时候人要的也不应该只是一个结局，更重要的是不让自己遗憾。男孩很诧异我的反应，我想他一定以为我会坚决阻拦甚至大闹一场，可能他已经做好了被我臭骂一顿的心理建设…毕竟过去的八年我已经无数次因为他傻逼一样的无私奉献而跟他吵闹。
我永远都叫不醒一个装睡的人，我已经尝试了八年了才真的明白这个道理。
答案没有变化，八年了这个答案早就是定数了只是你却一直不肯面对。
你以为你可以一直陪在她身边只要她需要你无条件随叫随到无条件的对她好。
但是阿你怎么就不明白感动永远都不是爱情。
女孩夏天要去英国访学，我以为男孩会知道，然后一不留神说漏了嘴。看着屏幕上男孩发来一句"她要来英国？"的询问，我就知道我错了，错的很彻底。只好随便编借口，她可能还没来得及告诉你吧…她可能觉得你暑假都回国了告诉你也没啥用…她可能想给你个惊喜吧hhh…我滔滔不绝的说着我自己都不相信的鬼话，屏幕那端则是长久的沉默。
她是根本就不想告诉你吧。
她要去你在的城市 走你走过的路 但全都不是因为你。
我不知道男孩能不能看懂这心思，但这话太残忍我实在也说不出口。
原来天天都在一起的人已经一年未见，早就计划好了回国后要第一时间见面然后开心的吃喝嫖赌…但是人生本来就不是会按照写好的剧本发展的本就知晓阿。
凌晨收到男孩的一条微信:
"我找了个实习"
"干什么的 在哪儿阿 多长时间 "
"HR助理 上海 两个月"
…
"你不回来了吗？"
"回去一天 待一下就走"
"这就是你想要的自由？"
"我想自由自在的生活"
"你的自由就是离开家 也离开我们"
"…"
"这样也好 挺好的"
也好，无论是出国之后每晚都是凌晨三四点才入睡的困倦，还是对这个年少时代万般动心的女孩，他都忍得太久太久了。
我们都长大了。
已经不是当初相信爱情 相信童话 相信这个世界没有那么坏还能有一点点温柔的我们了。
我这两天一个人待在成都，一个人在成都街头看着车水马龙人潮拥挤，一个人检点行李查询路线挤地铁赶飞机，心里想着再过不久就要独自远赴重洋到地球另一端生活。这段时间我常常有一种错觉，觉得现在这样会不会就是以后人生的一种缩影，这一走 也就宿命注定要一个人在外面漂泊。我真的准备好了吗，我真的有能力一个人撑过所有辛苦的日子吗，我真的足够勇敢了吗，以后的人生能让自己开心吗。
唔 给不了答案呢
我去办签证之前，我觉得自己只剩下这一件要操心的事情了，我以为我顺利拿到签证之后心里再没有任何阻碍了。但是我从领馆出来之后，我发现我就开心了一分钟，只是为了顺利通过而开心了一下。我心里并没有那种如释重负的感觉。
前段时间有朋友跟我说:"我知道你讨厌一切未知，我也明白你喜欢把一切都掌控在手里的感觉，任何一点意外都会让你非常焦躁。但是人生本来就是充满变数的，你不用担心的过多，其实说白了你担不担心对你的未来对这件事都没有任何影响，你只要尽力做好 活在当下就好了。"
从此阿浪荡自由把真心藏好。
