今天是你离开我的第一百五十八天，是我爱你的第七百一十六天。回顾与你在一起的日子就像一场梦一样，恍恍惚惚懵懵懂懂的，但是你在我心中的分量却是那么的重，我发现这个世界再也没有任何一个人像你一般，你是我的世界里最特殊的存在。的确没有谁离开了谁不能活，但是离开了你，我开始苟活于世。当初你说你不需要谁，你只需要你自己救自己，我以为是敷衍我的借口，后来我和你生了一样的病，我才明白，真的只有自救才行，像被套在一个真空罐里与世人生活一般，他们隔着玻璃，知道你在玻璃罐里想帮助你，你说里面没有空气，他们说他们明白，可是他们却无法体会没有空气的真实感觉，所以你只能靠你自己，如今的我与当时的你算不算感同身受。我住的地方离你的学校不远，我每天出门都很紧张，我怕遇见你又想遇见你，有一天晚上，我看见了你，只是一个远远背影，我就知道是你，我就像个傻子一般，不由自主的跟在你身后，但是又怕你看见我，可是哪怕多看你一眼，就算是背影也好，你瘦了，一个人走着，那晚还飘着小雨，直到看不见你的背影为止，我才离开。如今我非常的后悔，你说，当时我冲上去狠狠的抱住你，结果会不会一样？可是我不敢，因为你说，你有新的女朋友了。
刚分手时，我不停的找你，你对我产生了厌烦的情绪，我瞬间就冷静了，我觉得自己是应该给你时间缓冲一下，可没想到这一缓冲，你就属于了别人。6月9号，我们结束了关系了，7月份我来到这个有你的城市，7月中旬我的母亲突然脑出血住院，一时间我的世界崩塌了，我还没有从你离开我的伤痛缓过神，就掉入了深渊里。我每天浑浑噩噩，学校医院家里不停的麻木的来回，每当我坐最后一趟地铁回来的时候，车厢里一个人也没有，十个站二十分钟，在这二十分钟里我无数次想嚎啕大哭。因为我的生活一片混乱，所以我没有精力也没有自信再去找你，我想给你带去的只有快乐，不想让你看到这般颓废的我。当我收拾好心情，鼓起勇气和你说了一句：“不如我们重头来过。”你却对我说你有了新对象，再后来？没有再后来了……我只记得我看到这句话的时候，心脏被重重的击了一下，我听到了它咚的一生，痛到了停止。
你知道吗，我真的住进了当初我们说的那个小区，那时你带我去吃东西，我看到这个小区，指着它对你说：“我要是去住这里就好了，离你学校多近啊，你没课了就来找我，我们逛市场，我们做好吃的，我有时间就做好吃的去给你，还有你的舍友。”我们开开心心的计划着不用异地的日子，我来到这个城市之后，做饭越来越好吃了，但是你丢下了我。你知道吗，我开始学吉他了，也是因为你，我唱歌不好听，但是你唱歌很棒，我想着不会唱我可以给你伴奏，来弥补我心里的自卑。你知道吗，因为你的一句：“少穿点淑女鞋，穿运动鞋不好吗。”我丢掉了所有的淑女鞋，穿上了板鞋。你知道吗，妈妈问起了你，让你回家吃饭，我说你忙。你知道吗，我还爱你，我还在等你。
我如今回顾，其实当初的自己一点都不成熟，其实都是你在包容我罢了。我发现我这个女朋友当的一点都不称职，我自顾自的情绪变化，却从来没有去注意你的变化，我自顾自的乱想，大闹，让你不停的烦恼。其实你真的很爱很爱我，只是我不懂得去珍惜罢了。人总是失去才后悔，这句话真的一点都没错。
我有很多很多的话想和你说，可是我不知道从哪里开始说，我有很多很多的抱歉想跟你说，有很多很多的委屈想跟你说。我最无助的时候，多想你在我身边像以前一样，把我抱在怀里，轻声安慰，我看到所有美好的东西，都会想你在身边与你分享。
我曾经发狠似的要把所有你的东西丢掉，可是却控制不住的带来了这里，放在房间里，你的烟罐，你挑的床单，我为了见你的车票存根等等，因为还是有所期望，期望有一天它们的主人能回到我的身边。
快到你生日了我的宝贝，希望你，一切都好，我希望你一生平安健康，哪怕你不在我身边，我也知足了，只要你好好的，我愿意一个人品尝这寂寞与苦楚，带着期望等你，爱你。
