“他们说千万不要制作这么虚假的面具，不然会激怒神明，灵魂也会被吞噬，最后就会面目狰狞，变得不人不鬼的活着，比死还痛苦。”
我好像并不是一个情绪稳定的人，至少现在我并不这么认为。我清楚情绪稳定的人，往往是以麻木作为代价的，做人不能既要就要不要就不要的，这样活着很累，我憋的很辛苦。我试图拍打自己脸部肌肉，让它可以更好的展现“真实”的郭梓轩，笑一笑，调整好自己再去见你，这样就不会让你多想，也不会让你有疑虑了。可是我发现我憋的很辛苦，即使是自己的问题，我也觉得很委屈，就有一种，自己做错了事情，可是还是会很委屈的感受，看吧我也并不是这么坚强。我试图可以坚持完这个夜晚，这样就可以自己回去好好消化，不用让你觉得烦恼了。巧合的是，每当我情绪不好的时候，你也会心情很差，反而比我还差，我就觉得还是让你放心好了，于是就先把你哄好，回去再慢慢自己消化吧。可是我今天很累，也觉得委屈和不开心，我好像真的憋不住了，看吧我也没有这么真实。每次心情不好，都总觉得是自己的问题，是自己的内心扭曲，才会不开心，所以根本不必怪罪他人，也不应该摆个臭脸去对着别人，可是心情不好就是心情不好，我却无法去控制自己，每次把你哄好，美好就会自动麻木我，日积月累的，就变得怪异，狰狞起来了，内心也变得扭曲，不真实，渐渐也不知道什么才算开心和不开心。
自己的问题是显而易见的，可是还是会发脾气，会斗气。看吧我并不是一个成熟的人。我本以为收拾好自己，就可以去见你，让你消除顾虑，不用再破坏你一天的好心情，可是我又没有调整好，始终无法把笑容和心大挂在脸上，你尝试无果，也甩开了手。如果没记错，我从来都没有甩开过你的手，反而是越牵越紧，到也不怪罪你，只是太依赖你了，想着你会多看我几眼，也就不这么委屈了。我本以为这次我可以笑笑哄好你，就可以让你睡个好觉了，可是我却累的没办法了，我好像挤不出那半点笑容。当我抽完烟，想清楚这就是我的问题，不应该在你面前不开心的时候，看见的是你在看小说，我就彻底放弃了，我真的憋不住了。好像你并没有看我，我真的委屈了，无数的委屈，辛苦，落差一拥而上，却不知道怎么开口。我想我应该要调整好，没关系，本来就不是你的问题，干嘛要要求他人，可是我却憋的好辛苦，好像今天的太阳毒的我有点喘不上气了，好比今晚的血月再好看也不能让我多停留再欣赏一会。
一切的源头，还是回到了起点，自己。我好像并没有这么坚强，也没有这么心大，更没有所谓的情绪稳定。可是我好像没办法去表达我的情绪，也只能面无表情的看每一个路人。
依旧是自己独自走回宿舍的路上，我害怕你会因为今天的事情心有余悸，就驻足看着你走回了宿舍，好在你没有回头。路上的街灯我看了很久，回过神就晚了，眼睛无法聚焦，看见的世界也想是烟花在绽放。那就慢慢走，调整好再继续把。我只顾着看路灯了，却没有发现原来今晚的月亮这么美，最可惜的是，原来我的影子一直都在我的前后左右陪着我走回了宿舍，我有多久没看过自己的影子了。
这篇备忘录，我想为自己祈祷。
愿主可以赦免我的罪名，洗涤我的灵魂，归还我的灵魂，amen。
