我还是想写诗。一小块一小块摆在那里，大概三四块的样子，中间隔着差不多的距离，题目短小新颖，如果可以，还加个扩号写三个字（外一首）。
好奇葩，我一直向往那种格式，一直非常羨慕能这样写诗的人，我幻想着我也能写出来，我的名字就在这些小块块的前面美美地矗立着：夏季。
写一两首清新的小诗，放在某个醒目的位置，让自己的名字变成铅印字。这是我上高中的时候常常做的一个梦，这样的梦在那个时候简直是大逆不道，简直是犯罪。读书就是为考上大学，上完大学后好好工作好好生活，写什么诗呢？那个时候别说写诗，无论什么不以升学为目的爱好都是不被人接受的，也不管你学习好不好，到底能不能考上。
我那时候，语文学得还可以。但是数学，却非常不行，不幸，它和我不亲，简直有点不友好，我基本没考过两位数。我记得清清楚楚，就在初中上一元二次方程的时候，我就不懂得做数学题了，作业都是抄的。考试连抄都抄不对题号。所以高中都考不上。
没考上高中还是要读书啊。父母把我送到山西太原的亲戚家上高中。太钢五中，我还记得，数学老师说太原话，“几何”和“数的集合”我是听不出分别的……上了一个学期逃了回来，回来在老家的学校又上了一个学期，这回，直接逃到了十七岁的码头，从此结束了学数学的恶梦。
那时候数学总是考十来分。我就不明白，我完全不懂数学，我喜欢文学，我喜欢写日记，我想写诗，为什么那时候老天不给我机会写？我这种与数学无缘的头脑，要逼我学习干什么？结果，我诗不敢写，书也没读完，浪费我那么多好时光。
读书，应试教育，对我来说，简直是一场奇耻大辱。我甚至愿意我从来没有经历读书这件事……现在看到我的孩子雅歌居然选择全理，数学能考到130分，我对她崇拜得不得了！我觉得好神奇的，她怎么会懂做那么多莫名其妙的数学题？那太不可思议了。那些字母和数字夹在一起，又是画图又是标号，我的脑袋永远也看不懂那些玩艺儿，甚至看见很恐怖！
昨天大胖写文的时候居然写了一道数学题放在文章里，气死我了。
除了那两个像眼镜蛇咬下后的伤口“因为”“所以”我看得懂，其他，那些个数字简直都是朝我挤眉弄眼的小魔鬼，看得我很心生烦躁，好不郁闷。
这辈子，数学已是我生命中最大的阴影。我不止一次做梦梦见自己很焦虑那些数学作业，在梦中，我总是发誓说，不然我留一级，重新学，重新开始，我一定能学会的，不会断链的，我就从一元二次方程开始……或者，那些开根号的知识点开始，你看，这么多年了，我还记得这么清楚。
有一种痛就是你们都是对的，我错了。你们都会做，我不会。
现在，又有一件事刺疼我，成为我生活中新一块阴影。
我不会开车，我没去学驾照。小白说不会开车是沙雕。我说我想去学车，孩子爸说，谁看店？
可是我要出门叫他送一下的时候，他说，你自己开车啊！钥匙在那儿，你自己开啊。无比挑衅的样子。
他母亲的。我说我们可以关一下店门，也就两三个月的事，让我去拿个驾照……他说，你不想做生意就干脆关掉这店吧，反正你也没心思做这生意了。
他横竖不肯的样子让我突然觉得自己为什么这么不自由？就跟上学时非学数学不可一样，真的让人无路可走！哦，结了婚，非得听对方的不可？
不听会怎样？会不会死人？
事实上，我并没有非做不可的事，除了日更。我性格里也没有非达目的不罢休的决绝，除了要日更。可是，一有想法就被羁绊的感觉让我愤怒了。人是不可能那么自由的我知道，可也并不是那么不自由吧？
有一种痛叫做你们都对，我错了……你们都会，我不会……你们都在写学车的经历，我在写想学开车的无奈……
有一种痛叫做你们说的，都是对的，都行，都懂规矩，都在轨道上，都会做题，都不会出错。一元二次我不懂，二元一次我也不懂，难道我的人生数学题，是三元的？
扫码时代，一元二元都没有了，三元，该如何找？
