（一）

以前我很憧憬大学，觉得高中吃点苦没什么，等到上了大学一切就都好了。老师、父母和外界环境都是这样告诉我的。可是，上了大学后其实并没有好。

进入大学后，各种事情接踵而来。军训，我觉得意义就在于给新生一个下马威。专业课，稀里糊涂地就这么学了一年。思修、心理学、教育学等这种公开课都是超级无聊的课。我开始逃课。我还抱着好奇的心态进入了学生会。但渐渐地我开始厌恶学校制度；我开始讨厌学生会模棱不清的职责和杂糅低效的沟通；我讨厌傻逼的干部会议和素质拓展。

去年年末，我发生意外造成了脸部烧伤。命里该有的劫数吧，我也不想说什么倒霉了。好在餐饮公司态度还可以，他们愿意承担一切责任，这减轻了我不少心理负担。可我还是经受了许多精神上和肉体上的痛苦，挺难熬的。但我没有和任何人表达过难受的情绪，我表现的都是乐观、不在乎。因为我知道世界上没有真正的感同身受。我诉说的痛苦，别人只是当作故事来听，她们甚至还会向陌生人当作谈资来传播这个故事。

临放寒假前两周，听闻大娘因为抑郁症自杀了。我们家和我大爷一家关系不好，几年前就分家各自不联系了。高三时候，就隐约听说一些大娘疯了，大娘发神经了这种话，可我一直没放心上。我不知道她其实都试图自杀了好几次，买过老鼠药、尝试过跳楼。最后她以撞车结束自己的生命，我不知道她疼不疼、害怕不害怕。小时候，我去她家生活过一段时间，还依稀记得和她相处的一些事情。可现在剩下的也只有记忆了。去年的冬天因为这两件事格外地冷。

今年春天，我用滑板刷运动世界校园，被体院的老师抓到，结果体育课需要重修。这个可以说是我自作自受了。哎，屋漏偏逢连夜雨。评优评先、奖助学金、入党等等这一切我都没有资格参与了。我又开始装得不在乎，我确实也没打算争这些，但心里多少会有些失落。

终于熬到了暑假。每天晃晃荡荡，玩玩手机就这么过去了。快开学那两周，我不忌嘴开始吃辣，麻辣虾尾成了我的最爱。眼瞅着脸上的疤就要好了，临开学又突然爆痘。我抑郁两天，不敢出门，每天在家就听新裤子、Queen和David Bowie的歌来麻木自己。白天麻木，晚上却清醒地睡不着，半夜会崩溃哭出来。终于在假期最后一天调整好心态，面对烂脸的自己。

大二了，我成为了学姐。本来打算的就是大一先混混日子，找到自己喜欢什么，大二再开始认真学习。可我发现我学习跟不上了，听力、综英、口语、语法对我来说都是困难。我做不出好看有趣的presentation、我回答不上外教的问题、我对综英课本一知半解…我的学习能力、专注能力都下降很多，我开始力不从心。

我现在还是不爱参加活动，不爱搞那些形式的东西。依旧自闭，依旧差劲。关于未来，我也不知道何去何从。

（二）

说了那么多不好的事情，也分享一下进入大学以来的开心的事情吧。

第一件事肯定是去年去了华晨宇北京鸟巢演唱会。懵懵懂懂地，胆子特别大地就和在网上认识的同一学校et一起去了，还和一个郑州小姐姐拼房。通过这次去演唱会，我认识了很多可爱的et小伙伴。五年之约，我终于赴约了，演唱会那一晚是我最幸福的一晚上。

第二件事是去年10.4去武汉看音乐节顺便旅游。对我来说，武汉不仅带有“他生活很久的城市”这一标签，是真滴超级好玩哈哈哈。呆三天根本不够！古德寺的建筑充满中西结合的美，里面的僧侣唱着佛歌，表情安详而从容。我在他们的表情上看不到任何浮躁、怨恨、疑惑，只有心安。这大抵就是宗教的作用。白天，走在江旁吹着风，看着来来往往的人，融入又抽离。晚上，坐轮渡看江景，周围高楼大厦，金碧辉煌，城市生活才刚刚开始。

第三件事是今年端午节去了武当山和十堰。爬武当山超级累，但是心里有个信念就是一定要登到金顶。现在回想都不知道当时怎么坚持下来的。在太子坡为今年高考的小蒋同学祈了福，愿她高考一切顺利。如今她考到上海，是个很棒的城市。第二天三点起床爬山看日出，这是我第一次看日出。太阳调皮地从云层探出头，不一会踊跃一跳。但光没我想得那么亮，反而是有一种朦胧的美。我这一年来都很迷茫，祈求登到金顶能悟到一些东西，但其实也没悟到什么。成长应该是自然而然的事情。在十堰确确实实感受到了什么叫“山城”，到处都是坡。火车站在半山腰上、进入小区后迎面而来是一座大山…太有意思了。走在十堰的路上，感受他生活的城市，想象他如何长大，有些许暗恋的羞涩与美好。

生活就是这样有喜有忧，有时候像白开水，有时候像可口可乐，有时候甚至像姜茶。我再焦虑也没用，我只能泰然处之。好好生活，珍惜当下的每一分每一秒，不论是苦是甜。