《人间失格》里，太宰治有句话：“只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。”
敏感的人会被动性的洞穿对方的难处，就不能无动于衷，总想着为对方分担一些，就算是要委屈自己。往往敏感的人在事情未发生前就提前自我创造了痛苦。
我不仅是敏感的人，而且我希望自己做一个圣人，也就是永远不犯错误，永远可以妥协，只要一切和平没有争执。
在很多个因为别人而失眠的晚上，终于有一天，我想逃离了。
我无法忍受自己一边怀着委屈，愧疚，愤怒以及各种各样复杂的感情一边说服自己冷静下来去做卷子，在晚修的时候，我叫上我最好的朋友，偷偷逃到了操场。
我毫无保留地跟她诉说，我痛恨现在的我，既高傲到不可一世，又卑微到无以复加，我不愿意自己是那么脆弱的人，不希望自己的情绪自由被他人所控制，可是我又是那么的爱着他们，希望自己受到重视。我好恨自己才17岁，感觉一切都那么的无能为力。
我朋友无助地沉默着，在草地上躺下来，望着夜空。我也不说话，一切说出来已经好受多了，因为说出口就代表我已经原谅了一点自己，整理了思路之后我明白了我为什么会不快乐。
她开始讲话：17岁，多好啊。我们居然在高三别人都在拼命刷卷的晚修偷溜出来操场就这样躺着，什么都不做，我肯定会永远记得今晚。
我才意识到自己在这一刻，是多么的自由，抬头是皎洁的明月，周围点缀着几颗闪烁的星星，晚风很舒服，吹来跑道塑胶的味道和忽远忽近的读书声。
我感觉到了自己的渺小，因为17岁的我跟未来比起来，不过是人生长河中的一段而已，今天不过是365天中的其中一天而已。而我在痛恨着今天的自己，若是以后的自己会同情今天的自己的话，或许今天的难过还是有价值的。可是以后的我只会感到可笑，而不是同情，甚至可能早就已经忘记了当年因为什么而睡不着。
虽然现在的我是真真切切的痛苦着，可是当我凝望着那弯明月的时候，一切都是那么的渺小，微不足道。
我突然发现，自己有改变的机会。
一句话在我的脑海里面逐渐成型：17岁不是借口，而是机会。
就是这句话，改变了我。
因为我将自己的懦弱都归咎于我无法改变的年龄，以及，无法改变的我，所以我轻而易举的感觉到了绝望。但是我从来没有想过要给自己机会，所有的问题所有的烦恼都是机会，它让我们更好的认识他人，最重要的是，它让我们了解自己。
它让我们更好的知道自己的思维是怎样走的，我们是怎样被自己的思维控制，然后使自己不快乐。让我们忘了抬头看看美丽的星空，忘了值得珍惜的人在身边，却不知觉地一直深陷在愤怒的沼泽之中。
我从抱怨开始感恩。
我感恩我自己是如此的敏感，之所以这样我能在麻烦和问题中感知自己的情绪以及别人的情绪，这不是应该是痛苦的来源，而是改变的开始；我感恩自己是在17岁的一个夏夜，发现自己是一个糟糕的孩子，而不是一直成为一个糟糕的大人。
比别人更早地认识自己，才能更快更早地避免下一次的问题。
后来，当我又开始埋怨自己而失眠的时候，我告诉自己，出去走走，看看天空，把自己扔到比自己的心更广阔的地方，然后尝试原谅自己，再原谅别人。
愿你我都能在一次次的不堪中都能给自己一点爱，只要我们还有一天活在这个世界我们都需要爱，但是我们的爱会扭曲会泛滥，我们要学会适当地爱别人和适当地爱自己。
我们每个人都为上天所偏爱，因为我们永远有机会，改变自己，向着想成为的自己靠近。
你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星， 你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。 这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西： 你的一切都是星尘…因此，忘掉耶稣吧， 星星都死去了， 你今天才能在这里。
——Lawrence M. Krauss
