我曾是一名暴食症患者。我想分享一下我的故事。首先想让大家了解一下暴食症的相关数据。据统计，在农村女性中，暴食症发病率为7/10万。城市女性为16.7/10万。主要是女性，男性占比很少。

    有很多人可能都没有听说过这个病。这是一种心理疾病。医学名称为神经性贪食症。如果不做了解，一般人要么会认为是精神病。要么就会简单认为就是患者贪吃，自制力不强。

    2011年暑假我高一结束，在那个暑假，我第一次尝到了“催吐”的甜头。只是没想到这是一个大陷阱。从那之后，我开始无节制的进食，因为我对自己说没关系。反正吃完可以再吐出来，这样也就不会胖了。既可以尝到美食，又可以不发胖。 高二，高三都是在这样的想法中度过。因为关注点都在食物上，所以我的成绩并不理想。

      毫不夸张的说，暴食症患者眼里只有食物，在一个场景里，我最先看到的就是食物，上课时脑袋里，逛街时总会盯着不同的美食，可我自己知道，我的真实内心并不想这样。可是我似乎不受控制，我被我身体里的一个恶魔所控制。恶魔总是在跟我说“吃吧，你不吃会很难受，吃了再吐出来就没事儿了。”我似乎在康复之前的这几年当中，我一直在和这个恶魔斗争。可我从未赢过。   

      2013年，我入大学。自以为一切会有好转，可是到了大学，对于外貌的在乎更加看重，所以减肥始终伴随着我，节食，暴食，减肥，催吐这些念头几乎占据了我的整个生活。其实在大学之前，我并不知道我自己是生病了，我以为全世界只有我一个人是这样，那时候我是极度害怕的。因为我觉得自己是一个另类。我不敢告诉任何人。我天真的以为只要我减肥成功了，我就不会再暴食了。事实证明我的确想的太过于天真。患有暴食症时。是不可能达到自己想要的身材的。因为身体机能已经被打乱，正常运转都难，怎么可能会拥有自己梦寐以求的身材呢？

      大学之后，父母给我买了一台电脑，上网查询之后才知道，原来我生病了还是心理疾病。在我一次次确认自己的症状和网上描述的一样之后，我既难过又欣喜。难过的是自己居然生病，欣喜的是我不是一个人。我不是一个另类，当我得知有同伴之后，我开始在qq上搜索类似的群。没想到有许多这样的群，那一刻我觉得自己看到了光，我以为我们可以报团取暖。可是没有想到，这些所谓的同类群，只不过是聚在一起的负能量。在群里接收的都是抱怨，自责，自卑，待在里面过久，就感觉会被那些负能量给淹没。偶尔一些鼓励的话，也会显得苍白无力，后来我退群了。那束光熄灭了。

      上网查了很多资料，想要康复，要么请求心理医生，要么自己治愈。前者花钱，后者困难，大学里我的资金不够，所以我选择自己尝试自愈。上网查了相关资料，了解到关于暴食症的大部分原因，结合自己的实际情况，我开始慢慢改变。

      如果你耐心的看到了，此刻你一定觉得我要逆袭了，但是很抱歉，要让你失望了。改变不等于成功。

      在我自己记忆里。我不觉得自己是一个内向的人，小学和初中，我都是班里比较活泼的女孩。可是不知道从什么时候开始，我喜欢一个人待着。晚上习惯带着耳机听着音乐睡觉，走路也是目中无人的带着耳机行走。也不喜欢人多的地方，后来身边的朋友告诉我。你怎么那么内向，而且还很冷漠。大学时，我只在宿舍住了一年，然后就搬出去了，并不是对舍友有什么不满。只是我总是在找属于我自己的独立空间。从有那些想法开始，我便开始在不知不觉中把自己包裹起来。独处可以让我生活上自由，可是我依旧没有变得快乐。尤其是每天下午和没有课的晚上是我最难熬的时刻，我喜欢胡思乱想，而且都很悲观，总是会莫名的想哭。我寻找各种可以解压的方式，跑步，看书，看电影，打扫房间，都是没有实质性作用。我最喜欢做的事，就是在傍晚带着耳机去逛超市。后来我让自己忙起来，参加很多课外活动，可是依旧解决不了根本问题。当我某段时间长胖，我便会找借口不去参加活动，也不去见人。我喜欢晚上出去逛街。可能就是因为黑夜可以掩盖我所有的外形和面部的表情吧。

      我的生活出现转折是在大四都知道，大四没什么课程，所有的时间都自由支配，当然也基本上是在找工作。而我没有去应聘和投简历，如果从内心出发，是因为我不敢。我觉得自己的学业学的太差，所以我觉得即便去面试也是徒劳。其次是因为暴食症，大四时我已经对抗暴食症三年了，还是失败，内心和身体都让我有些支撑不住了。所以那时我找了一个可以说服自己的理由，先治好自己的心灵和身体，再去找合适的工作。所以经过一年的考虑，毕业之后，我去到另外一个城市学习瑜伽。我看中瑜伽，是因为我本身喜欢这种与舞蹈形体类似的职业。最重要的是瑜伽具有治愈的功能，当然还有塑型的作用。毕业之后也可以以此来寻找工作，所以瑜伽学习开启了我新的旅程。

      结果并没有如我所愿，瑜伽并没有治好我的暴食症，不过有一点，我很感谢瑜伽带给我来的改变。那便是瑜伽在我的心里播种了一颗积极乐观生活的种子，虽然我还是会暴食，但我开始慢慢的原谅自己与自己和解，我知道那是一个漫长的过程。同样我很感激我自己在康复这条路上，我始终没有放弃过我自己，无论我失败多少次。

      我曾经试过将自己的暴食症说给别人听，想找一个可以帮助我的人。但是迈出的第一步，我便失败了，他告诉我，是我自制力不强，太贪吃。第二次向外人诉说，已经是离第一次一年了，因为信任，所以我说出来了。很庆幸，第二次得到的是理解和包容。其实他什么也没做只是听我说了我的故事，我很感激。后来工作原因我换了环境也是因为在新的环境里，我找到了我真正的倾听者和帮助者，也就是我现在的先生。

      在心灵陪伴和倾听上，对我帮助最大的就是我的先生。现在我们已经结婚两年，我偶尔也会有一些因为情绪不太好，想要吃零食的想法，我会第一时间告诉他我此刻的想法。他会尽快处理好手头的事情，来帮我舒缓我的情绪，如果还是有想法，会陪着我吃一点最想吃的东西，来缓解焦虑。基本上尝一下就能自然放一下，从来没有暴食，与先生在一起可以总结为我的暴食症是被爱治愈的。

    当然，你一定会有疑问，不需要吃药吗？我诚实的告诉你，需要吃药。先生带我去看了中医，基本都是调理肠胃的药物，再者就是在一位暴食症康复老师那里买了一些营养液，我不太确定他真正的成分。在我看来很像酵素，所以我只服用老师的一部分营养液就换成了酵素。这个要酵素是酵素原液，不是粉剂和丸剂。对我食欲的控制还是有帮助的，在这一点强调一下，酵素是不能减肥的。

      虽然我已经康复两年了，但是我一直没有把这件事情放下，因为我知道在这样的病例有多煎熬。在我看来，和抑郁症没什么区别，如果不及时的治疗，走到最后，结果和抑郁症没什么两样。那种抓不到绳索，在空洞的黑暗里不停的往下掉，连救命都喊不出的日子，我一刻都不想待。所以我写下这篇文章，不是寻求同情，只是希望如果你是患者，希望能让你看到希望，我们可以恢复正常的生活，我们从来都不是一个人，世间的温暖依旧在，只是自卑，自责里的我们被蒙住了双眼。请你一定要相信，我们可以凭自己的力量找到属于我们的方向，不要质疑这份鸡汤，你要知道，在我们的世界里，悲伤已经快把我们吞噬，我们之所以还苟延残喘靠的就是这份鸡汤。把这份相信的鸡汤灌到内心的最深处，让自己始终保持对生命的心跳。对未来的向往，我们如此善良，宁愿一个人承受，也不愿别人来为我们担心，凭什么不配拥有美好。

      再者，如果你是患者的朋友或者亲人，请你多一些宽容和理解，或者你干脆不用去理会。但请你口下留情。别再用语言来伤害她，我们这类人真的自卑到骨子里，打从内心的在乎自己在乎的人的看法，你说的每一句话，她都会放在心上。其实我们许多时候，不是非要你做点什么，只是希望你能够允许我们生病了。而你也始终相信我一定会好，不会是你们的负担，有这份信任就足够了，我们会不断的寻找康复的方式，直到成功。

今天就写到这里了，愿你一切安好。