我有一个朋友，三十五岁时还没有结婚，那时候玩得好的朋友们都已经结婚生子。后来她和一位男士处得比较好，这位男士对她很关心，很多事情都能替她考虑。这位男士我也见过几次，觉得人挺稳重，很有责任心。之后他向朋友求婚，希望能够早日结婚，毕竟两个人的年龄都不小了，遇到合适的不容易。

当时，朋友来找我，说她内心特别纠结。她告诉我说：“我一直不结婚，不是没有碰到合适的，而是每次到谈婚论嫁的时候，我就怕了。我小时候，爸爸妈妈常常吵架，好几次爸爸大打出手，后来终于离婚了，我跟着妈妈。妈妈再婚后，和叔叔也是争争吵吵，那样的日子我真是烦透了。我就想，以后我长大了绝对不结婚。现在看到你们过得挺好，觉得结婚也没有那么可怕，这次我也认真考虑，觉得他人不错。可真到谈婚论嫁时，我就又害怕了，我觉得我现在过得挺好，以后结婚了，如果争争吵吵，我就后悔死了。”

朋友的心结，我十分理解，父母关系的恶劣，让她对婚姻充满了恐惧。原生家庭给她的创伤，到了现在仍然没有疗愈。

作为一名心理咨询师，我很清楚地知道原生家庭对人们带来各种各样的创伤，但我更想知道的是如何疗愈原生家庭的这些创伤。因而，当我收到《疗愈原生家庭创伤》这本书的时候，就如饥似渴地读了起来，读完一遍意犹未尽，又读了第二遍，作者对于原生家庭的一些看法真是令我茅塞顿开。

《疗愈原生家庭创伤》的作者是洪仲清和李郁琳。洪仲清毕业于台湾大学心理系，是一名临床心理师。曾任心理治疗所所长，台北市立联合医院临床心理师。李郁琳毕业于东吴大学心理系，对孩子有与生俱来的热情，曾任台大医院儿童发展心理师。她与洪仲清一起主持网络教育节目。

洪仲清和李郁琳都是科班出身，系统地学习过心理学，具有心理师资格证书，拥有大量的临床经验，所以这本书把一些专业性很强的知识通过咨询案例解读给大家，非常通俗易懂。读完之后，我对如何疗愈原生家庭的创伤有了基本的了解，同时引发了我许多的思考。

一、客观看待原生家庭，意识到对自己的影响，但不要执着于过去。

在这个世上，没有完美的原生家庭，每个家庭都会有自己的问题，有些问题的影响比较明显，我们一下就能意识到，而有些问题的影响特别隐蔽，如果没有人指引，我们都无法察觉，比如说家人间的情感勒索。

有些父母会对孩子说：“我这么辛苦，省吃俭用，都是为了你们，所以你要好好听话，好好学习。”在这个过程中，勒索者会提出要求，而被勒索者有时候会试图反抗，这时候勒索者会继续施压，被勒索者妥协，勒索者达到目标，于是他们就形成一组配对，双方都陷入负面的互动，没有办法逃脱。

而这种互动很容易就成为家人互动的一种模式，妻子会对丈夫说：“我辛辛苦苦都是为了这个家，为了孩子，而你每天只知道应酬，就不能早点回家吗？”孩子长大后，也会用同样的语气对父母说话，成家后，对爱人对孩子也会有意无意说出这样的话。这时候，被勒索者就转化为勒索者，把自己长期被对待的方式，再拿来对待他人。

当然，细细分析，情感勒索者，有时候是为了自己好，有时候则是自以为是的为了家人好，但不管是哪一种，都是把自己的意愿强加给别人。

情感勒索仅仅是原生家庭中的一类问题，还有些人在家里遇到了不公平的待遇，感受不到爱与温暖，只是家庭里的旁观者，甚至因为一些特殊的事件，互相埋怨和憎恨，变成了仇人，还有些家庭里的爸爸妈妈，让孩子根本感受不到爱......

如果让我们说原生家庭的问题，那是三天三夜也说不完，这里面既有共性的问题，更有千奇百怪的个性问题，正如俗语所说的：家家都有本难念的经。

所以，当我们的生活出现缺憾时，我们可以在原生家庭里找原因，但如果把所有的责任都归结于原生家庭，那也是不客观的。如果对过去的生活充满懊悔和怨恨，那也是不值当的，毕竟过去已经无法挽回，客观看待家庭成员的互动，了解和分析原生家庭给我们带来的影响，包括好的方面和不好的方面，这才是我们最应该做的。

二、正确面对自己的人生，反省自己，用自己的力量改善目前的困境。

我非常喜欢的心理咨询师朱佳曾经说过一句话：18岁以前你过得不好，说是原生家庭的责任，我们可以理解。如果你到28岁仍然过得不好，还认为是原生家庭的责任，那就是你的问题了。

我非常认同她的观点，18岁以前，我们未成年，对于许多事情我们心有余而力不足。而到了28岁，作为成年人，我们是有力量去改善目前困境的，我们是有能力疗愈原生家庭带给我们的创伤的。

就像我在文章开头提到的这位朋友，为了帮她解开心结，我就和她一起深入地聊了聊她的父母，我们俩一起探讨她父母的性格、为人处世的特点，婚姻失败的原因，当时年幼时她的感受。

在这种探讨的过程中，我们会发现每个人都不是完人，身上都会有各种各样的问题，而父母的这些问题，潜移默化地影响着我们，意识到这一点后，我们就可以有意识的改变，不要重蹈覆辙。

最终，她思前想后，还是接受了那位男士的求婚，两人迈入了婚姻的殿堂。婚后，她常常提醒自己，遇事要和老公好好沟通，互相信任和包容，几年过去了，夫妻感情一直不错，现在也已经有了自己的宝宝。

原生家庭已经过去，我们的人生，终要自己改变，而我们的改变，可以直接影响到孩子的未来。

三、我们现在的家庭都是孩子的原生家庭，让过去的问题不再重演，尽力做好当下。

当我们有了孩子后，就会在不经意间，发现自己和孩子的互动，越来越像自己的父母。当然，这样的互动，有时候唤起的是我们的美好回忆，而有些则非常糟糕，让我们想起了曾经受到过的伤害。所以，有时候，我们和孩子的矛盾和冲突，表面上是由亲子互动引发的，但实际上里面涉及到自己原生家庭的陈年旧账。

就像书中提到的一个案例：一位爸爸，他不知道该如何和孩子顺畅的沟通。以前，他的父母关系不好，他和母亲结盟，后来因为弟弟的原因而散伙，他的内心累积了相当多的负面情绪在里面，他当时选择远离家庭来暂缓平息纷争。后来和妻子发生矛盾冲突，他也通过逃离家庭让自己平静。而他的逃离和疏远，让自己和孩子的生活很少有交集，互动内容常只有训话，难有谈心。

等到和孩子的沟通出现问题，孩子越来越疏远他时，才发现自己的问题所在，寻求帮助。好在这位爸爸有很强的自我觉察能力，亲子沟通出现问题时，没有把问题都归结于孩子，而是在自己的身上找原因，并且发现了问题的症结所在。

我们也应该向这位爸爸学习，当我们的孩子出现问题时，多找找自己的原因，回忆一下自己的原生家庭，再看看自己现在的表现。设身处地想想，如果我是孩子，父母这样对待我，我是什么想法，我有什么感受。保持同理心，是我们亲子沟通的一大秘诀。

遇到亲子间的冲突了，心平气和想一想，然后问问自己：“如果回到当初，我还可以怎样做？”这时候我们就会发现本来我们有很多种应对的方法，可惜我们选择了最糟糕的一种。

后悔无济于事，那么就赶快弥补，想一想：现在，我可以做什么？该道歉就道歉，该说明就说明，向孩子说清楚自己的感受和想法，共同思考“你好我也好”的解决之道。

没有父母是完美的，没有原生家庭是是完美的，固然我们会在原生家庭里受到伤害，感受到痛苦、挫败和愤怒，甚至是怨恨，但在这里，我们更多感受到的是则是理解、支持和包容，还有那令我们铭记的父母之爱。

无论原生家庭带给我们怎样的影响，都希望我们可以自我觉察和反省，做到放下过去，直面当下，尽力疗愈原生家庭的创伤，改变自己的人生。同时，为孩子营造一个好的原生家庭的氛围，让我们曾经受到的伤痛不再伤害我们的孩子。

海蓉，国家三级心理咨询师，喜欢读书和写作，愿用文字描摹流水岁月，铭记内心感动，分享读书育儿，取悦自己，不负时光，让我们都活成自己喜欢的模样！