距离上次日更是17号，小半个月过去了吧，还是没能好好的日更，没有心情， 不能说发生的事情不多，送走了高，又来了个唐，没想到，我又一次每一次都是被当嫁衣使用，我自我感觉，我比那两个转岗的要更加优秀，真的，论贡献我也不输人，不输任何人 ，真的，况且还是面试不好，我就只能冷笑了，说我面试不好，叫我怎么能不恨你呢，我也不想恨你，可是如果我不这样做的话，我就觉得我对不起我自已，我不想再次的否定自已了，我没有错，我做的很好，这是一场乾坤错，我的宿命。我不能再否定自已了，世人皆不爱我，唯有我更加好好的爱自已，以前我会否定自已，这次我真的不会自怨自艾，否定自已了， 我没有错，错的是唐，他没良心和冷酷无情，我是早就知道的，但是当结果出来的时候，还是会楞了一下，开始还是觉得今年不行也没事，可是后来，知道面试分不怎么高的时候，我才有点崩溃，我的面试不高，我做的这些件件都比那两个有价值，我现在就是觉得我才是最有价值的人，为什么，为什么，真的会这样冷酷无情，我的业绩也很亮眼，难道还不够亮眼吗？他不但没有能力，连良心也没有，可是人家有顺利的仕途，这种人是怎么当上领导的， 可能我还是见识少了，也是一大奇葩。一个业务都没有做回来，反而得罪了不少衣食父母，脑回路就是不能用普通人的来评价。我不能不这样做，虽然我不想这样对他，但是如果不这样，我真的觉得我过不了自已那关，我的付出，我自已知道，怎么也不能说服我，一个公众的片区经理和业务支撑比我有价值，连片区经理自已就说，不能和我这种比大颗粒业务，这种人，本来就没有人格魅力，让人跟他做事，现在这个结果，我连看不不想看见他那张老脸，早点卷铺盖滚蛋吧，可是我为什么总是得到这样的结果，我一直努力，就是想要靠自已，得到认可和价值，我知道，不说做的有多么好，但是绝对也是大家有目共睹的，这些经历，我只会更加强大，我虽然知道是个没能力，没人格魅力的人，但是，还是太过于失望， 又刷新了我的认知和三观。天天和老公散步，我自已都没有独处了，我还是很喜欢独处的那一个小时，这一年过的真快呀， 转眼就是年底了，我的目标不能说一定进步没有，但是我也很努力了呀，我就是那种需要付出百分之两百才能有点业绩的人，就是比别人要多付出很多，难道就是因为家务事不做的原因吗？难道就是因为平衡，在家里什么事都不做，对我的惩罚吗?我只有这个解释了，很多年了，只有这一个解释可以这样说了，那我就改嘛，我这么恨他，看见他都恶心，这样不对吧，和老板有这种的情绪应该不会有好结果，我还是精分吧，每天早上我都会该怎么样就怎么样对他，但是工作上，可能理智的做法， 是更要去迎合他，这些都是考验，都是成长，我应该可以应付，现在的我，有坚定的目标，还有什么是做不到的呢，最后两个月，我要更加的努力找到商机和业务，明年的攻坚战还严峻的很，不然明年的收入怎么完成，今年好歹有点存量，明年的亮眼业绩在哪里，有事业心是对的， 就是要有事业心，年纪不是借口，我这才是最黄金的年代，还是要多勇于拼搏，只能拼搏，一转眼，就达标了字数，说明太久没有写了，今年不能説没有一点收获，自已的成长不能説不快，但是不够的很，我知道，我明年只会做的更好，我要每一天都做的更好，我的自我提升，11月应该是什么主题呢，承付？成熟？业务能力?继续努力？
一直把自已的状态看的很重要，可是这几天我都没有化眼睛，懒的画了，流了太多的泪了，我知道我已经很可怜了，这次开始，我真的不愿意再否定自已和为难自已，错的不是我，而是乾坤，真的，我现在真的觉得我已经做的很好了，我都不忍心再对自已残忍，再对自已说是因为自已还不行，是自已还不够好，说实话，我真的觉得已经够好了，真的够好了，可人生就是一场乾坤错，我没有办法，但是我不会认输， 我只会斗下去，
