2020年，我膨胀并最终分裂成了两个“我”。

有些事情，终究是要亲身经历才能真正懂，例如“被毫无保留地爱着”，例如“义无反顾地付出”，例如“无条件的爱”。

2020年8月13日，我被推进了手术室。进去的时候我还是我，出来的时候我不再是我的，我有一个新的名字——妈妈。

回想进手术室前的经历不坎坷，仿佛不值得多费笔墨，妊娠糖尿病迫使催产，两天半见红破水但是胎头不下，选择了剖腹产。等了好几个小时等到了手术室空档，忍受了几小时自主宫缩痛的我首先想到的是解脱，希望麻醉药赶紧打下来止住宫缩痛。病床推进手术室的时候我感觉舒畅极了，就像喝了一大瓶冰冻汽水——超爽的透心凉。

不久，我隐约听到了几声婴儿的啼哭，感觉好像还隔着些什么，估计是孩子还在子宫里还没拿出来。就像是本能一样，虽然我脑子里没怎么多想，泪珠却在眼角悄悄滑落，并没有感叹十月怀胎终成正果什么的，只是开心，开心这个小生命，真正来到这个世界上了。呃，他还在自己在子宫里的最后时刻撒了一泡尿，被医生拎起来的时候又拉了一坨屎…然后在我的视线范围内划过一条弧线，到达护士手中，我有气无力地问了一句：是仔定女？不一会儿护士在空中把孩子的裆部展示给我看，下一秒是我惊讶于新生宝宝的小慈菇原来这么黑黝黝的，哈，我有一个儿子了。

然后的剧情有点反转了，因为疫情的原因我被从手术室推出来的时候，竟然没看到我的队友（是的，自从孩子出生以后，爱人就成了队友了），没有手捧鲜花心疼得满脸泪水地在门外等候，原来抖音里的都是骗人的，后来我就把抖音卸了。只有我妈在门外等我，队友早就被护士要求回到病房看着我儿子了，是啊，就是看着我那刚出生的小不点。后来的几个小时里队友都是懵的，都忘了给我看针水了，哎呀，爱情此刻一片狼藉。

刚到病房时我躺床上起不来，看着让队友给我拍的儿子的照片，有点陌生，有点迷糊，怎么不太像是我生的？我就这么糊糊涂涂地当妈了。这真是我生的吗？是不是抱错了？

然而，爱就是那么突如其来，没过一两天我开始喜欢这个小不点趴在我胸前喝奶的样子，喜欢他饿的时候嘟起嘴到处找奶的神态，喜欢他干净好闻的奶香，喜欢他在病房婴儿哭声此起彼伏时候安静地睡在自己的小床上，就在我目光所及的右前方，这么乖太好了，毕竟一旦哭起来我起不来也没力气抱起来喂奶。而且这么淡定沉稳，就跟他妈很像了，我总算在他和我之间找到了关联。

一天天过去，一周周过去，一月月过去，我们一起度过了整个2020年。我没有记住他的所有“第一次”，我被蒙在一种无法言喻的爱意里了，这种爱意要怎么形容呢？就是被一个可爱的小生命依赖，毫无条件地依恋着。喜欢看他每天赖在怀里吮吸奶汁，吃饱了轻轻露出满足的微笑。喜欢在他早上即将醒来的时候赶紧把脸凑到他眼前跟他说早安，看着他懵懵松松的呆呆脸慢慢绽开甜蜜的笑。这个小可爱那么依赖我，我肯定值得他的爱，我肯定也很棒。

从前，我以为世界上每个人付出的感情和努力，都需要在相对短的时间内有相应的获得才能成型并持久。后来我发现，一旦当了一个小生命的父母，无论多少次被他的哭闹或者每隔两小时前的涨奶逼到崩溃边缘，你都能安然承受，不舍得对他说一句重话，绝对不会埋怨说你看你妈给你付出了那么多，这就是我耳闻了三十多年的“无条件的爱”。它并不像文字写的那么简单，也没那么复杂，它是自然而然地出现的，生物母子关系中的又一种本能。 

记得2019年末意外地怀上了了当时只有两厘米多长的小不点，不舍地取消了西安之行。在前两个月里打了好多针的黄体酮，披荆斩棘屡败屡战，在后面几个月又是住院打胰岛素又是天天自己扎手指检测血糖，小家伙一直争气地和我一起膨胀膨胀，到了现在已经是我网球手抱着在怀里的十几将近二十斤会尖叫会耍脾气的大家伙了。

每当看这他粉嫩粉嫩的小脸蛋我就感叹生命是多么的奇妙啊，这些曾经是我的细胞，我这样陈旧的躯体中竟然能生出这么崭新鲜活的细胞，导致我总觉得儿子是我在这个世界上分裂出另一个我，因为当初，那都是我的细胞。可是现在，他是完整而独立的一个他，不需要因为我而承担任何额外的负担和映射，他只要健康开心平安成长就好。

2020年我们就这样相遇并且一起度过，我是多么地爱这个家伙。