老吴离开后的这两天，我又重新陷入了痛苦之中。与正常人之间巨大的落差让我重新又焦虑、烦躁了起来。这是一种嫉妒、绝望和对未来的怀疑混合在一起爆发出来的愤怒。其中包含了一种恐惧：“我是否有勇气面对未来？”。
生活的、经济的、身体的各方面的压力压得我喘不过气来。我知道要想活下去就必须起来反抗，但对于能否做到自己却没有底气。因为这绝不仅仅是一句口号，鼓足勇气喊完就了事，而是意味着你要重新树立人生目标，并在接下来的日日夜夜里为之奋斗---我还有这个勇气吗？
那天在跟老吴聊天的时候，他给了我一些建议，加上自己最近的思考，我觉得对肢体残疾者来说写作可能是一条出路。但是，我能写吗？我会写吗？能坚持下去吗？一个接一个的问题，让我害怕去回答。但是我也知道，这是没有办法的办法，人生中很多事情最后都是“逼上梁山”的。
写作是一个自己跟自己对话的过程，每当我思绪混乱的时候，只要我勉强自己拿起笔，稍微组织一下语言，在A4纸上写下那么一片半片，我就会觉得放松了一些。我不知道这其中的原因，但是我喜欢这个过程，它能把我从痛苦中解脱出来，让我意识到自己有在解决问题，而且似乎还在潜意识里褒奖了自己，说：“你起码没有在浪费时间”。
自从生病以后，我变得越来越敏感了。这可能是残疾人的通病，或者说这也是一种无力到极致的反噬：总是害怕给别人添麻烦。本来应该是家里的顶梁柱，现在却成为家里的负担，我想这种愧疚感可能是每一个久病的人内心深处都有的一块巨石吧？
肉体的疼痛和精神的痛苦实际是无法相比的。自从残疾以后，心理上那种巨大的撕裂和落差感就像一排巨浪把我拍向了地狱，保持心态正常成为一件非常困难的事情。
我偷偷地给自己订了一个最低的标准，就是无论在什么情况下都不要自暴自弃，即使明天就要死去。但是面对着日复一日的生活，即使是这个最低的标准，实行起来也困难重重。“打起精神，宁可战死，也不能投降”：这是黑夜里来自我内心深处的呐喊，然而能够坚持多久，我自己也不知道。
未完待续。
