借以此文警戒所有拖延症患者。

我从不觉得我有严重的拖延症，偶尔有点吧，可谁没有呢？

我向来认为我是一个努力的人，我从不爱看电视剧，花时间在脑残宫斗婆媳？搞笑～电影倒是爱的，但也不花很多时间，我爱运动，跑个10公里完全没问题，隔两天不做瑜伽就浑身难受，我在外企上班，我工作努力踏实肯干，身边全部是女强人，我还不是，但我会是的，我怎么会偷懒拖延呢？

然而今天，我才意识到我需要正视我的“偶尔”拖延症。

今年年初我给自己定两个小目标，一是考上MBA，二是考过两科CPA。从4月份开始准备MBA材料，准备面试，6月初得到结果顺利通过面试，虽然成绩并不高，但接下来只要MBA联考及格就可以去上了，于是6月份开始准备CPA考试，10月份考完CPA正好开始准备MBA联考，12月份参加MBA联考，嗯，积极努力的一年。

从6月份就开始看CPA了，讲真，我并不喜欢，我从来都不会考试，一直都是需要花很多力气去复习看书，可是总是成绩平平，唯一一次考神附体就是高考，这让我误以为我也是会考试的，可大学四年每一次考试都在向我证明高考真的是考神附体并且从此离我而去不复返，于是我不断的问自己我为什么要有CPA呢，尤其是这两天。

我为什么要有呢？首先，我是做财务工作的，做这一行的是不是应该有个证书呢，如果你能力超群，不用证书证明也可以闪闪发光，那么不用，自有公司愿意为你付大把的工资，但如果你能力有限，但又想收入步入小康以上，那你就应该有。

但是姑娘你都工作好几年了，趁年轻干啥去了呢，现在拖着快要30的身体和脑袋，折磨自己么？

额，这个，年轻不懂事，并不觉得一定要有，今年发现身边所有人都有，就我没有，感觉有些惭愧，并且脱贫心切，于是默默报了名。

好吧，逼迫自己不喜欢也要看，抄了一段话贴在墙上：所谓自律就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦，解决问题。

平时下班回来看书，早上也要早起些能看一小时，周六日不是非要去参加的活动不参加，放假中秋国庆当然是哪里也不去呆在家里看书，好了辛苦这么久，后天要考试了，早上上班趁空闲的时候打一下准考证吧，打开报名网站，太久没有登录密码都想了半天才进去，点击打印准考证，蹦出对话框，打印准考证时间已过，无法下载准考证！

什么。。。

去看公告，是的有规定时间，最后截止日期是前天。。。为毛线这东西还要规定下载时间？报名成功并且交钱了呀，你管我什么时候打印，我带去考场不就好了么？？

我带着哭腔打电话给上海注协，一个大叔，说没办法了这个不是他们管，他们没有办法补救，我跟他争论，他说要怪你自己不能怪别人，怎么不上心呢？我又打电话给中注协，占线，打电话给中注协技术部，占线，然后这一天就在打这两个该死的电话中度过。上网查有没有类似的同胞，有人说打电话给财政厅，可是上海财政厅也没人接电话，郁闷到一整天都不想说话，同事问我怎么了，我哭丧着脸不说话，怎么能告诉她们，要被笑话死吧，下班立马走人，郁闷到吃不下饭，走去江边坐着发呆。

被自己蠢哭了，这几个月的辛苦要白费了 ，这么久时间我怎么就没有想到要去那个网站上看一眼呢，其实国庆放假回来我就想着要打印准考证，可是上起班来一忙就忘记了，等到周五不得不打才去登陆，“偶尔”拖延症。。。

连这个也做不好，真是对自己失望透顶，每天一副忙碌苦逼的样子，到头来连考试也参加不了。来了上海以后不断被提醒我是个loser，今天又被提醒一遍，嗯，大写加粗的提醒。

我想起前前两天（10月初）发生的另一件事，我在另一个城市有一套房，别问我个穷逼怎么来的一套房，总之有一套房，之前一直租出去，但因为租客总是太吵太闹总被投诉所以等这次合同期满就不打算再租了，这样今年就不需要开暖气了，可以打电话给供热公司停暖一年，不用交暖气费，我前两天终于想起来这件事打电话过去，对方说办理停暖的时间截止到9月30号。。。“偶尔”拖延症。。。

我想起我一直想学跳舞，到现在连预约试跳都没有去过；

我想起我的日记总是一周才写一次，一次补好几天的，只是匆匆带过一句当天做了什么，有什么想法全然不记得；

我想起我总告诉自己应该多给爸爸妈妈打电话，但每天都拖最终还是每周只打一次；

我想起我一直想开股票账户，却迟迟没有开；

我不是偶尔拖延，我是拖延症晚期。

生活真是被我搞的一团糟啊。

恍惚着回家，跟同考试的小伙伴说，小伙伴惊呆了，帮我问了各种考试群，尝试各种补救办法均无解，我还尝试让写代码的同学去黑报名网站，他说并不会。心力憔悴。

好了睡觉。

早上起来，深吸一口气，沮丧的想起昨天发生的一切，最痛苦的莫过于明明知道自己蠢翻了对自己失望透顶还要给自己打气，告诉自己没关系，下次再做好，没关系个头啊，下次个鬼啊！就好比告诉一个癌症晚期的病人你还有救一样无力。。。

连爬起床的力气都不想有，让我饿死在床上好了。

翻朋友圈，有人已经去考场在吐槽考场设施，心好痛。

我躺在床上开始想我是不是真的不上心才导致这一切，答案是是的，我之所以要考它完全就是因为大家都觉得需要有，而且周围人都有，所以我也要有，但我真的对它没有兴趣，平时上班很忙，基本上回来以后吃饭休息会就到九点多，看看书或者听课并没有多少效率，为了高效点我曾计划早点起来看书，但几个月里一共早起看书的次数可能也没有超过20天，总是一不小心就睡过去了，讲真，若真的去考试可能也考不过，我只是看起来让自己很忙碌，是啊loser不都这样。其实前几年也考过几次，要不就因为没怎么看书就没去考试，要不就是去考试了成绩也差到不忍看。

有句话叫当某件事困难重重的时候就应该夺路而逃。

我决定不再考了，人生有很多有乐趣的事情，而去做这些事情的时间精力并不多，我已经尝试过好几次都没有成功，或者说尝试了但没有说服自己去拼尽全力的做，那就只好接受自己无法考出，并且接受由此带来的后果，比如可能一直是穷光蛋，比如跳槽时HR鄙视的眼光。不要再自责，日子过一天少一天，今天还得打起精神。

走到书桌前，又写下一段话贴在墙上：从今天开始从心（即怂），不再逼迫自己做不喜欢的事，接受自己。

但是，拖延症真的要治了。