托尔斯泰曾说,你不是我,你怎么知道我走过的路和心中有过的痛。
人都不是傻子,敷衍和苟且虽然不体面,但是真的很舒服。
点开一个快捷方式,寻求他人的帮助,找寻偷懒的技巧,方法有千万种,只要你想。
可是山高路远,总有需要你历尽磨难拼命去翻山越岭,在崎岖泥泞,荆棘满步的道路上踽踽前行,一步一个脚印。
01
记得大三的时候,一天至少四节的自习课,大量的空闲的时间可以供自己支配,我却浪费在王者荣耀和吃鸡上。
那时候给自己去玩游戏的借口就是:大家都在玩,我和大家一起玩嘛,整整齐齐的,多开心。
最后我惊讶的发现了,彪同学严格约束自己,每天只在下午的空闲时间里玩一小时左右的游戏。
而在晚自习的时候,手机也不带,他的时间只、纯用来在图书馆学习。
那是我第一次发现我身边存在着的赤裸裸的自律行为方式。
相信很多人同我一样,正在遗失自己最擅长,最理解,最有把握的学习能力与学习自律能力。
人在沉思深省的时候,最容易敏感回忆起曾经自我定位的林林总总。
大学的最初梦想是考上研究生,其实在高中就已经在酝酿了。然后由于种种原因,也是在大三的时候,得知自己所学专业没有保研和考研资格。
没有撕心裂肺的切肤之痛,但是失落、遗憾的深重感受盘结在一起,搅在心底,脸上却是强颜欢笑。
因为有时候不可抗力的命运,会让你跌倒,哭醒,再向前,告诉自己还得继续生活。
很迷茫,在那段时间。亏自己还高瞻远瞩般买了全套考研复习资料,津津有味刷着精选考研题,还莫名有种当年奋笔疾书的感觉和情怀。
这个当年就是高中那会,信奉“寒窗十年无人问,一举成名天下知”的自己,把高考和高考成绩看作一切,也没想过以后要怎么样。
最后,考研梦破灭了,是被不可抗力的因素毁灭,还没开始就沉入海底。
迷茫,不知所措,无心本科课程学习,再也提不起一丝独孤求败,潜心学问的气魄和心态。
如果功利追不动,就谈谈梦想;如果梦想太遥远,就重新看看脚下的路。
我时常这样安慰自己。
02
前些日子,看过马云的一场催人奋进的演讲。
马云:你们知道在中国给女朋友买比基尼最多的是哪个省吗?
台下议论纷纷,但没有一个让他满意的答案。
马云:是新疆。他告诉他的女朋友,我们有一天一定会去海边。
因为希望,希望让我们继续前进,不会停下。
感受颇深,透明温暖而被称作泪水的液体湿润了我的眼眶。
难道没有考研这个 infinite peak,我就放弃努力攀登other mountains,消极对待现在拥有的平台,机会、青睐和祝福嘛?我这个态度,是打算自暴自弃还是自暴自弃呢?
来自灵魂深处的自我拷问,不过这次我没有选择沉默和敷衍,我希望自己能重新审视自己现在的状态和定位。
猛然醒悟的那一刻,你才知道自己后悔的样子是多么无助。
现在开始,拼命学好所学的课程知识,特别是专业知识;拼命查补缺漏,不太熟悉的或者已经遗忘的知识全都要捡回来。
这是我能想到要做好的第一步的大致内容。吃饭、看家的本领,岂敢有半点懈怠。
一个月前,看着缀满枯燥知识的教科书,摇摇欲坠的脑袋离桌三寸,随时会坠入梦乡的自己,彷徨,对未来无感。
渐渐找回可以努力的方向,还是会有点迷茫,但心里不会没那么空空如也了。
书包里装满课本和想看的课外书,这次对自己很负责,再没有没营养的小说了。
《机关的机关》,《谁的青春不迷茫》,《目送》,《幸福了吗》……三周内看完七八本书,相当于一个学期自己浅尝辄止的浅阅读量。但是给自己带来心灵的震撼,思想的升华,知识的丰富与充实却是不可同日而语的。
王者荣耀,吃鸡等火爆手游全部卸载已经快四个月,个人表示没有感觉到任何不适,如释重负。
想想自己早已不是网瘾少年却还让自己深陷游戏当中,走着自己smart时代的老路,白白浪费那么多宝贵的时间,开始改邪归正的自己痛心疾首,欲哭无泪。
连很久没碰的考研英语单词卡片也用来早读起来。即使已经没有了当年一天背50个单词的狂热学习状态,我也在努力重拾曾带给自己希望与快乐的英语。毕竟十年英语,岂可一朝弃之。
兴趣与爱好,永远无法在心里被轻易的抹去,纵使你有一千个放弃的理由,只要有一个让你坚持的理由就够了,那你就走下去。
想起作家余秋雨散文集《霜冷长河》中一句话:
不管你今后如何重要,总会有一天从热闹中逃亡,孤舟单骑,只想与高山流水对晤。
从内心释然的那一刻开始,以梦为马,徜徉在希望的莽原之上,就是我毕生的追求。