昨天晚上做了一个梦，梦里再次梦见了雄，我们一起回到出租房，一起收拾清理过去的一些自己的物品，有很多的文件还有衣物。梦里为了帮前任解决他的感情问题，我们祥和的达成一致，我帮助了他。这是分手2年多来，第一次关于他的梦种没有出现泪水、争执，任何强烈情绪的梦境，梦里的主要情绪我居然记不清，如果非要用一个词来形容，那就是一切都淡淡的，有那么多的祥和。我知道，他离我的世界又更远一点儿了。
今年的3月、4月很多雨水和多云天气，今天终于等来了一个稍微不错的天气，还是一个人在春日里，漫步于河边，享受着春日的阳光和已经长出绿叶的樱花。日本的樱花真美呀，在河边听着音乐，看着樱花随风飞舞，缓缓落在水面，谁能想到赏樱还有这样一种方式呢，今年还没有时间去看夜樱。
最近看完一本书《社交恐惧症》，看这本书的时候很愉悦，好像一个病了很久的人终于找到了良方。虽然它真的把我戳成了窟窿，但是还是很开心可以与这本书遇见。紧接着读完后的喜悦而产生的是一种深深的忧伤。一种对内心那个小女孩的深深悲悯和心疼在心头久久挥之不去。
漫步在落满樱花瓣的河边小道上，我又感觉到了一种久违的轻松。我第一次这么自信的挺起胸膛走在路上。从小因为胸部的丰满内衣穿戴不合适而一直被母亲谩骂，可是此刻我走在路上在想，作为一个女孩子胸部丰满有什么错呢，而自己为什么要因为这件事一直自卑、羞愧呢？丰满的胸部应该是很多女人所引以为傲或者羡慕的事情吧，关于胸部丰满这件事，我又到底做错了什么而要遭到母亲谩骂呢？以前从来没有人带着我去买合适的内衣，我也没有那个经济能力去买质量更好的内衣，关于这件事我做错了什么呢？今天我走在路上，告诉自己，抬头挺胸，我并没有做错什么，我也不必再为这件身为一个女性特征之一的事情而再感到自卑和羞愧。我接受自己是一个女性的身份，从今往后我想要去释放和接受自己作为一个女性的魅力，不再压抑自己，不再因为这份一直藏在潜意识里的羞愧感和自卑而故意把自己往女汉子的路上带。因为关于胸部丰满这件事情，我并没有做错什么。
“ I see you.
你不用变的更优秀，现实的你本来就很好。现实的你身上本就有很多闪现人性光辉的地方。
你也不用追求自己去做一个好人，拥有崇高的道德，四季变换，生老病死皆是自然，顺应自然。我们也是人，也有贪嗔痴。活得像个人，不用做一个神，一个圣人。把握度就好。自私也不是不好，重要是不憋屈自己，先把自己活舒展了，先保护好自己。先让自己吃饱，有余粮再分享。
重要的是抱抱自己，抱抱小时候的那个自己，抱抱一路走来的自己，悲悯一下一直被你自己压抑的那个真实的自己。这么多年，总是为别人想，总是讨好别人，压抑自己的需求，总是先满足别人，委屈自己。其实，他才是你一直以来需要去关注，需要去接纳，需要去关心的人，你很重要，别人不重要。
这么多年，你悲悯了很多人，你的家人，你的朋友，甚至是网络上未曾谋面的芸芸众生。但是你却从来不曾悲悯过你内心深处那个小男孩子，那个一路走来苦往肚子里咽，处处讨好别人，因为怕得罪别人，总是压抑自己，不表达自己，从来不向别人表达自己的需求。要求自己在各方面变的更好，工作做到最好，做一个好人，拥有高尚的品德，即使被别人欺负，也只会压抑自己，不知道反击，压抑自己，要求自己做一个宰相肚里能撑船的圣人。
其实我们不是圣人，我们就是一个普通人，和普通人类都一样。所以我们可以适当自私，可以适当坏，可以在别人侵犯我们的利益的时候，勇敢的说不，别人可以伤害我们，我们也可以伤害别人以还之。我们是个普通的人，不是神，不需要具备神的品质。
其实我们最应该抱抱和悲悯的是那个内心深处不曾被自己看到的自己，因为为了成为那个幻想中更加优秀、更加完美的自己，你已经压抑了内心深处那个真正的自己太久了。压抑到不允许他表达一个正常人该有的东西，哪怕是为自己辩驳，反击别人这样再平常不过的事情你都不允许他，只因为你要求自己要做一个好人。”
敖雪梅，我抱抱你。从今往后，你不需要再要求自己做一个好人，不需要再要求自己做一个圣人。你只需要活出你自己，舒展的活出自己，真实的活着。
