今天是2022年的最后一天，明天就是2023年的第一天。
还记得2019年的最后一天晚上，我用十足的期待等着2020年的第一天。到如今我依然清楚的记得2019年年底单曲循环的歌名和喜欢的cp,我买着自己最爱cp的台历，用微信给当时我高呼要好一辈子的好朋友发微信祝福新年快乐。那个时候的我多高兴啊！一门心思的期待着新的一年，如果知道未来的3年充斥着新冠疫情，频繁失败的相亲，与好朋友撕破脸皮各奔东西，被自己喜欢的男生辜负以及工作中屡次遭遇垃圾领导并且无法调整心态的状况，2019年年尾的那天我还会熬夜到凌晨那么快乐吗？
我不是在说疫情这三年有多么的糟糕，但是这三年的确是非常的糟糕！长期在一个重大的事件中生活，导致我对这三年的边界感完全丧失，我不知道具体每年的元旦我是如何度过的，我感受到的是一年比一年更加不喜欢跨年，仿佛别人跨过那道时间的门槛迎接幸福，而我是跨过一道门槛，门后全是指责我没把人生安排妥当的家人。
我不禁开始思考，思考自己的无能和眼高手低。我越思考，越觉得自己无能。我懦弱，我胆小，我的理想高大，我的灵魂矮小。我患得患失，我自以为步步为营却总是自己辜负自己，我没有姣好的容貌和火辣的身材，但是却总希望拥有一个面庞白净高大温柔的伴侣。我总是觉得自己很努力，但其实心里清楚自己只是三分钟热度，不论是看书，考证，背单词，还是运动。我带着不值钱的眼泪去共情无关紧要人的鸡毛蒜皮事，最终难走出来的是我自己。我用自己的耐心去迎接社会，却把胆小和暴躁递给了家人，从前觉得父母不了解我说话狠心，现在看来他们只是把最好的人生经验用最直接的文字传输给了我。
我仍然思考，我试图总结一下这一年我的成就，我在想，什么样的成功能被成为成就呢？我今年置办了新电脑，跑步机，新手机和缴清了物业费，续了车保，算不算啊？我跟几个要好的朋友维持住了友情是不是也很不容易？
我总是在花钱吃自己喜欢的东西时感叹做一个成年人真好，可以自己赚钱买自己喜欢的东西。如果成就感的标准不高，那我的最大快乐就是如此了，相反，我生活中最大的痛苦也是当一个成年人。我是一个快要奔三的成年人，而且我却还没找到伴侣，这让从小疼爱我的父母十分焦灼并气急败坏却也无能为力，因为我是一个如此清高不可一世的孩子。我口口声声会找到合适的人，但谁知道会不会真的遇到合适的人呢？我反正不知道。
我的内心其实十分热爱父母，但是这三年我看到父母的微信电话我太害怕了。我很想每天都电话问候父母生意怎么用，身体怎么用，吃什么喝什么手机里玩什么电视里放什么冰箱里有什么，可是我很怕他们反问一句：对象找的怎么样了？所以我自欺欺人对自己说反正我哥会打电话跟爸妈聊天的。
我当成年人当的不好，我当女儿当了70分。
今年的工作不是一事无成，也算有点小突破。无奈年底换了家公司，我又被打回原形不知道自己到底在工作中处于什么角色。我这尴尬的年纪，不是小白，不是前辈，是出于上下悬挂的二三十岁的人。
我从几年前的嘻嘻哈哈，到现如今隔三岔五的安安静静，我有时享受不说话的自己，有时痛恨安静的我，甚至认可朋友所说我的：不说话在矫情什么？我也反复思考，人的一生要矫情多少回呢？三十真的会而立吗？四十真的就不惑了吗？五十真的就知天命了吗？我好多的疑惑，我解不开这些疑惑。
其实我认可大家说的女人不一定要结婚，我也认可大家说的女人这辈子还是要结婚。我认可大家说的结婚对象很重要是女人人生中四次改命的机会之一，我也认可大家说结婚而已没有那么十全十美的人，找一个差不多的就行了，人生还得自己去努力。
这么看来我还是一个优柔寡断，模棱两可，犹豫不前的人。我仿佛找到了我痛苦的原因，我嫉妒情侣恩爱，我妒忌别人工作顺利一路向上，我觊觎她们不为外界所动心态良好，最根本的原因是我没有这些品质，我说的多做的少，我是一个不值得鼓励的没有自制力的成年人。
我内心十分浮躁，傍晚的时候我已经动了出发去开福寺的念头，还好5点他就关门了，但是开福寺是一定要去的。那么2023年我是不是可以尝试戒骄戒躁，沉稳踏实？我要多做少说不做一只没有内涵只会叭叭的大喇叭。
话已至此，那2023，你就来吧！
